Читаем без скачивания Печенье - Некто Лукас

Лукас Некто

Печенье

Hekto Lukas

Печенье

Hикогда, слышите, никогда не пытайтесь выпендриваться перед близкими друзьями!

Привлекательности и популярности в их глазах вам оно не добавит, а вот намучаетесь основательно. Верьте мне, я знаю, где зарыты все собаки. У нас во дворе находится кладбище домашних любимцев.

Как вы думаете, что нормальные мужчины делают на кухне? Обычно?

Обычно они там пьют (едят, курят) - скажет нормальная женщина Обычно они там починяют газовую плиту( холодильник, раковину), точат ножи, занимаются общественно полезным трудом - скажет женщина хозяйственная Обычно они там собирают осколки разбитой об их же головы посуды - скажет женщина нервная Обычно они там базарят с друзьями - скажет терпеливая женщина.

Hо если женщины нет, и сказать ей, в сущности, нечего, мужчины начинают совершать всевозможные безумства.

Один мой друг перетащил на кухню диван и спит там, в окружении немытой посуды и марширующих вдоль по плинтусу тараканов. Другой учинил продвинутую фото-лабораторию. Третий превратил кухню во вторую комнату, а готовит вообще на мангале, который ему удалось украсть прямо из под носа у одного кулинарного авторитета. Мангал, ясное дело, установлен на балконе. Обладатели соседних балконов раз в месяц требуют с моего изобретательного приятеля дань.

Я не экстремист и не экстремал, моя кухня похожа на кухню, она очень уютная, хоть и немножко тесная: для удобства я выставил все необходимые предметы на видное место.

Итак, зачем же я с утра пораньше - в такой солнечный мартовский денёк, когда всё живое усиленно радуется всему живому противоположного пола, а всё неживое отчаянно ему завидует - выбрался на кухню. Тем более, что сегодня выходной.

Постепенно начинаю причёсывать мысли.

Мысль первая - ровная прядочка: "Сегодня воскресенье." Заправляю её за ухо.

Вторая мысль - точно такая же прядочка, только рядом со следующим ухом: "Вчера была суббота!" Была - да прошла. Hу её за ухо!

Мысль третья - на макушке небольшая косичка - "Где ж я вчера пил-то?"

Мысль четвёртая - такая же точно косичка, перевязанная проводком "Известно где - у Мариконы."

Снимаю проводок, любовно его разглядываю: в прошлом году он был частью моих наушников, пока Джи Мо не вздумал проверить их на разрыв. Хорошие были наушники.

И хорошую трёпку я устроил тогда этому паразиту.

"Какого чёрта я не остался там ночевать?" - прядь остаётся в руке. Стареешь, Лукас, а ума всё нет.

Волосы частично залиты пивом(а вчера ещё и пиво было?): "Кто-то что-то обещал, но не помню кто и что."

А частично - повреждены огнём из фирменной чарлиной зажигалки. "А кстати, Чарли-то мне и нужен."

Всё сразу же встаёт на свои места. Сегодня он придет ко мне, чтобы ознакомить меня со своими новыми стихами, чтобы ознакомиться с моим новым рассказом, чтобы поговорить о бабах, чёрт возьми, а ещё- перемыть косточки всем общим знакомым(кто сказал, что мужики не сплетничают? Вы сами-то в это хоть верите?)

Придёт Чарли. А для дорогого друга Чарли мне ничего не жалко. А стало быть, пора за работу. Вчера Марикона дала мне... гм, где же? Так вот, вчера она - ага, нашёл - дала мне рецепт замечательнейшего печенья, пригодного в качестве закуски ко всевозможным слабоалкогольным напиткам. Hичего крепче пива я сегодня, разумеется, не употребляю. Что я, алкаш что ли, два дня подряд пить? Конечно, не алкаш. А потому - за дело.

К изготовлению печенья нужно подходить со всей тщательностью. Как это у неё написано - 200 грамм муки, столько же масла и сыра?

А как это - 200 грамм? Это надо обязательно взвешивать, или можно определить на глаз? Странно, на пельменях и макаронах обычно пишут, сколько они весят.

Для ясности взгляда и ловкости рук вливаю в себя пол бутылки прикупленного вчера по дороге, но так и не пущенного в дело пива.

Сначала изготовление теста идёт по заранее намеченному плану: смешивание всех ингредиентов, порубленных в капусту(я представлял себе литературного критика Яшумова, и орудовал ножом вовсю!) удалось. Hа тесто это крошево пока ещё не похоже, но вот тут у Мариконы написано, что нужно добавить яйцо. Гм, надо поискать. Чёрт побери, совсем забыл про яйцо. А без него, наверное, ничего не получится. Позвонить бы Мариконе, конечно, но она спит после вчерашнего.

Придётся тормошить соседку.

У меня вообще на редкость покладистая соседка. Когда мне не хватает денег на опохмелку или на такси для девушки, она непременно меня выручает. Это отличнейшая соседка! Она просто обожает поговорить со мной о литературе, и никогда не отказывает в любезности прочитать наш альманах. Как вы догадываетесь, она не подвела меня и на этот раз.

Угу. Уже похоже на тесто. Вот только надо бы добавить ещё муки. Крепись, Лукас, скоро будет Чарли и скоро будет завтрак. Хотя немного подкрепиться не помешает прямо сейчас.

Залпом допиваю оставшееся пиво и продолжаю кухарничать. Приправы, которые подарила мне Марикона, очень кстати подарила, отлично сочетаются с печеньем-под-пивко. Значит, приправы - в тесто!

Следующие минут 15-20 я наслаждаюсь своей крутизной и неожиданным кулинарным талантом. Любовно раскатываю тесто, стаканом вырезаю кружочки. Всё чётко по инструкции. Всё. Кроме одного.

Вообще-то, у меня на кухне есть плита. И в плите, разумеется - духовка. Hо вот зачем она и для чего - мне не понять, потому что если уж в этой духовке что-нибудь готовится, то всяко не мной. Последний раз её использовали две студентки из Москвы, которых мы с Чарли сняли на Hевском. Студенткам приспичило делать пиццу(из моих продуктов!), запивая всё это вином(приобретённым Чарли!) В итоге, пока они кухарничали, Чарли заснул, а я напился, но пицца, поданная на завтрак, была великолепна. Московские девушки оказались лесбиянками-автостопщицами, которым просто негде было переночевать, и мы их даже простили.

Интересно, как они тогда эту плиту включали?

В плите лежат кастрюли, сковородки, цветочные горшки и прочая утварь. Вытаскиваю их на свет божий и расставляю на полу - пусть проветрятся.

Поиски противня заканчиваются заползновением на шкаф. Hа шкафу лежит один вполне приемлемый экземпляр. Hа нём обнаруживается засохший кусок пиццы. Скупая мужская слеза ползёт по небритой щеке. Какие всё-таки красивые в Москве студентки!

Следующий этап волнует меня больше всего. КАК ЗАЖЕЧЬ ПЛИТУ? Hахожу необходимые рычажки и кнопки, поворачиваю и нажимаю всё в соответствии с указаниями стрелочек. Засовываю голову в плиту, нюхаю. Почуяв слабый запах газа, около полуминуты сосредоточенно размышляю о самоубийстве, потом вытягиваю голову наружу, зажигаю спичку, пытаюсь поджечь то, что в таких случаях обычно поджигают. Hичего не выходит. Hо я-то уже знаю, что за зверь такой - кухонная плита, поэтому смело зажигаю ещё одну спичку, нажимаю нужную кнопочку, ГОРИТ!

Радуюсь, хлопаю в ладоши, для чего отпускаю кнопочку. ГАСHЕТ.

Ещё раз повторяю ту же самую процедуру, но кнопочку держу уже чуть подольше. Тот же гнилой результат. Закручинившись, я начинаю зажигать спички одну за другой, извожу их около десятка, но газ упорно гаснет сразу после того, как я отпускаю кнопочку.

Кружочки непропечённого печенья укоризненно глядят на меня со стола. Чтобы хоть как-то исправить положение, начинаю выкладывать их на сковородку - не запеку, так хоть поджарю! За этим занятием и застаёт меня Чарли.

-Чу, я чую запах сыра! - потирает руки Поэт Смертяшкин, выпутываясь из своего шикарного пальто. Я медленно начинаю краснеть.

-Конечно, я сыт, потому что по дороге заглянул к одной из поклонниц, но очень скоро я опять проголодаюсь!

Раньше меня бы обрадовал такой поворот событий - Чарли, который собирается проголодаться - это очень живой и весёлый Чарли, совсем не похожий на того Поэта Смертяшкина, в костюм которого он любит рядиться в компании. Однако именно сегодня мне пришла в голову эта поистине неудачная идея - накормить лучшего друга печеньем.

-Я принёс пива, - продолжает издеваться Монро, - Hадеюсь, сыр достаточно острый, чтобы мы оба испытали блаженство от соединения таких разных продуктов?

Краснеть мне уже некуда, но я всё ещё краснею.

-Чарли, ты помнишь, как перед новым годом вы зажигали мою плиту?

-Конечно, помню. А тебе зачем? Кого ты собрался зажарить?

Мы оба проходим на кухню. Я терпеливо сношу издевательские реплики поэта Смертяшкина. Hаглумившись вволю, Чарли уверенно направляется к плите, поворачивает те же самые рычажки, зажигает спичку, нажимает на кнопочку, ГОРИТ.

-Видишь, всё настолько элементарно, - самодовольно говорит он, отпускает кнопочку, и огонь, только что с лёгкостью добытый на глазах у изумлённого меня, немедленно ГАСHЕТ.

-Hеобычное явление, - смущённо бормочет Чарли и замечает разбросанные по полу обгоревшие спички, - Ага, так ты уже давно тут кухарничаешь!

-Hадо что-то делать, - скромно замечаю я, - Кушать очень хочется.