Читаем без скачивания Увести за 60 дней (СИ) - Волкова Дарья

Дарья Волкова

Увести за 60 дней

Пролог. Правильный план – залог успеха!

- Ну что ты ревешь?! – женская, но чертовски тяжелая рука увесисто шлепнула меня по спине. В самом низу. – Не молчи, Лилька! Слезы из глаз текут, а не изо рта, говорить не мешают! Ну, что случилось?!

Я смогла только прохлюпать что-то, непонятное даже мне самой, и завалилась на плечо подруги. Теперь Ксюшина ладонь была вынуждена гладить меня по голове. Это, в конце концов, возымело свой терапевтический эффект. И я смогла прохлюпать уже членораздельно. Точнее, провыть.

- Я пропала…

- Помочь спрятать труп?

Я завыла совсем как образцовый оборотень.

- Люблю его…

- Слава тебе, господи, я дожила до этого светлого дня! – фыркнула бессердечная Ксюша. – Осталось выяснить, кто он – и я буду почти довольна.

- Он мой клиент.

- Тоже нормальный метод знакомства – на работе, - продолжала демонстрировать бессердечие пополам с несообразительностью подруга. – Вон даже мамка моя умудрилась на работе со вторым мужем познакомиться. А ты ж помнишь, кем у меня мамуля работает…

- Ксюха, ты дура или прикидываешься?! Ты помнишь, где работаю я?!

Переход от хлюпанья и жалостливого воя к ору произошёл резко – Ксюша вздрогнула. А потом вздохнула во весь свой богатый диапазон.

- Ох ты ж черт… точно… Это вам не в наркологическом диспансере с мужиком познакомиться, тут серьезнее.

- Вот именно, - с тоской пробормотала я. Я как раз сегодня собиралась эту тоску мартини заливать, а тут Ксюшка нарисовалась. И вот я уже реву у нее на плече. – Свадьба у него через два месяца, Ксюш…

Подруга молчала и барабанила пальцами по моему плечу.

- Лиль, а ты его прям… это… ну… серьезно любишь? Или так, блажь?

Я не ответила. Я снова залилась слезами. Я вспомнила его.

- Ой, все, хорош реветь, у меня уже лифчик и сиськи мокрые! – попыталась успокоить меня Ксюха. – Лиля, соберись, тряпка!

- Не хочу собираться. Хочу быть тряпкой.

Ксюшка спихнула меня со своего крепкого плеча и деловито смешала нам по коктейлю – по-пролетарски, без лимонов и оливок, только мартини и тоник. Вручила один мне, а свой принялась вертеть в руках.

- Свадьба, Ксюш… - у мартини со слезами совсем особенный вкус. – Через два месяца у него свадьба…

- И не с тобой, как я понимаю… - я в ответ снова взвыла. - Пей давай! – пихнула меня Ксюха, а свой коктейль пить пока не торопилась. - Ну ведь у него свадьба через два месяца. А не была два месяца назад.

- Какая разница? - я внимательно изучала, как поднимаются пузырьки в бокале.

- Огромная! – фыркнула Ксюха. Наконец сделала глоток. – Сейчас-то он свободен.

- Ты меня не слышишь, что ли?! У него! Свадьба! Через! Два! Месяца!

- Так за два месяца многое что может случиться…

Я смотрела на Ксюшку, позорно открыв рот. То, что она сейчас сказала, заставило всю стройную и сопливую конструкцию имени несчастной меня, которую я соорудила у себя в голове, совершить кульбит и с треском опрокинуться.

- Ты что же, предлагаешь…

- У нас есть шестьдесят дней. Надо составить план.

Целой бутылки мартини хватило, чтобы составить великолепный, элегантнейший план. Состоял он из одного-единственного пункта: «Сорвать свадьбу».

За такие слова меня, сотрудницу свадебного агентства «Врата Амура», выперли бы с работы с позором за полную профнепригодность. Но кто не рискует, тот не Лиля Плик.

Глава 1. Есть ли у вас план, мистер Фикс? Ах, вы не мистер Фикс…

Да, меня зовут Лилия Плик.

«Что за фамилия такая – Плик?» - спросите вы. А даже если не спросите, я все равно расскажу. Историю нашей фамилии рассказывают всем желающим. И не желающим тоже.

Но она и в самом деле занимательная.

Уходит корнями эта история аж во Францию. Да-да, у меня французские корни! Правда, по моему лицу этого не скажешь – ну так и корни очень уж глубокие. Восходят они к временам религиозных войн. Именно тогда французская гугенотская семья Пли собрала свои немногочисленные пожитки, включая козу, и рванула от греха и католиков подальше - в соседнюю Германию. Добежали аж до Бранденбурга. Там и осели. В Германии к фамилии «Пли» добавили букву «Г» и получилось - Плиг. А что, вполне нормальная бюргерская фамилия.

Но не сиделось моим предкам в Бранденбурге. И они рванули еще дальше на восток. И оказались в России.

А уж тут моему деду невнимательная, близорукая или попросту пьяная паспортистка выправила букву «Г» на букву «К». Дед спорить с женщиной при исполнении служебных обязанностей не стал. А если быть совсем честным – то заметил он это, только когда приехал поступать в университет. Оказалось, что паспорт и аттестат о среднем образовании выданы на формально разные фамилии. Тогда-то и было совершено второе криминальное деяние в нашей семье – после побега с родины. А именно – подлог документов. Дед собственноручно исправил в аттестате об образовании «Г» на «К» - там это сделать оказалось проще. И так наша семья приобрела свое окончательное наименование.

Семья Плик.

Не Адамс, конечно. Но тоже ничего звучит, свежо.

Нет, так-то у нас самая обычная семья: папа, мама, брат, я и русский спаниель с очень оригинальной, не имеющей ни немецких, ни французских, ни русских корней кличкой Чарли.

В общем и целом, обычная семья. С одним маленьким пикантным нюансом. В семье есть отщепенец.

И снова здравствуйте! Это я.

В семье технарей я умудрилась родиться гуманитарием. «Гуманитарием на обе половины мозга – и верхнего, и нижнего» - как ехидно при этом добавляет мой старший брат Лёнька. И он, хоть и ехидный гад, но прав.

Я каким-то невероятным чудом, явно не без вмешательства потусторонних сил, поступила в технический ВУЗ – ну потому что куда еще податься порядочному Плику? Плики - они же все физики да математики. Будь они неладны. Первую сессию я сдала с помощью сил не потусторонних, а вполне реальных – Лёнечка смилостивился, делал мне лабы и решал контрольные. Ко второй сессии я умудрилась с Лёнечкой поругаться, брат фыркнул, заявив, что все четыре года он за меня учиться не намерен, и вообще, у него горел проект и…. и сессию я, разумеется, завалила. Дело шло к отчислению, но мне устроили «академ». С помощью Ксюшиной мамы. Угадайте, у кого была справка для «академа» из наркологического диспансера?

И снова здравствуйте! Это у меня, да.

Год я наслаждалась жизнью. Нет-нет, я не бездельничала. У нас в семье тунеядцев не жалуют. Я работала. Занималась тем, что мне нравилось. Сначала я летом две смены отработала в летнем детском лагере вожатой, а потом – потом я устроилась аниматором в агентство детских праздников «Смешарики». Мне это нравилось всегда – устраивать праздник, работать с людьми, всех развлекать, тормошить, чтобы вокруг были движуха и веселье. И вот там я была на своем месте. Я умею ладить с детьми, да и с взрослыми у меня проблем нет контакт установить. В общем, «академ» пролетел незаметно, и вот настал этот неизбежный момент – когда мне надо было возвращаться в университет и что-то там сдавать - страшное, с непроизносимым названием. Ну что же. Я взбунтовалась. Я уже хлебнула свободы. Я поняла, чем хочу заниматься.

Бой был краткий, но кровавый. Я победила. И в тот же год поступила на режиссера театральных представлений и праздников, на заочное отделение. И через четыре года с успехом завершила свое образование, вызвав немалое удивление всей семьи. Теперь в нашей семье есть не только математики, физики, инженеры и программисты, но еще и Лиля. Потому что никто так толком и не знает, как называется то, чем я занимаюсь. Поэтому говорят в таких случаях коротко: «Ну это как Лиля», вбирая в это определение все, что непонятно стройному образу мыслей технарей.

А вот Лёнька, в отличие от меня, занимается абсолютно понятным делом и родителей радует – физтех с отличием, работа в крупной международной компании. Лёня у нас уже сеньор. «Сеньор Помидор» - как не без ехидства говорю уже я, потому что их айтишный «табель о рангах» меня неимоверно забавляет.