Первый приемный день. В кабинет заходит женщина, шепелявит, плохо выговаривает слова.
Логопед-грузин:
– Раздэвайтэсь, проходытэ за ширму.
Через несколько минут из-за ширмы раздается громкое: «а-а-а...»
Доктор выходит, моет руки и говорит:
– Все хорошо, приходытэ завтра, букву «Б» изучать будэм.
* * *
Судья спрашивает у обвиняемого грузина:
– Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
Обвиняемый грузин:
– Но, ваша честь...
Судья (шепотом):
– Скажите, пожалуйста, как вам это удается?
* * *
Молодой грузин целует русскую девушку и увлекает ее на диван. Она ему смущенно говорит:
– Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
– Нет уж, давай лучше сейчас, а то после свадьбы муж может застукать, а зачем нам эти неприятности?
* * *
– Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? – спрашивают туристы местного жителя.
– Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
– А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
– Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
* * *
По сложившейся традиции сегодня утром грузинское правительство обвинило Россию в продаже очередной партии оружия, взрыве газо-нефтепровода и нескольких ДТП. В ответ по сложившейся традиции представитель МИДа России повертел пальцем у виска.
* * *
Грузинский детский сад. Обед. Дети не хотят есть.
Воспитательница:
– Дэти, давайте ложичку за папу!
Дети:
– Нээээт!
Воспитательница:
– Дэти, давайте ложичку за маму!
Дети:
– Нээээт!
Воспитательница:
– Дэти, давайте ложичку за красивих русских жэншин!
Дети:
– Вах-вах-вах!
* * *
К студенту-грузину, поссорившемуся с любимой, пришли друзья. Они его пытаются развеселить, но у него настроение ужасное, и он на них не обращает никакого внимания. Они ему говорят:
– Как же ты так себя ведешь, ведь ты же грузин, ведь мы к тебе пришли в гости, а ты на нас никакого внимания не обращаешь!
– Гость – это чудесно, гость – это прекрасно, гость человеку нужен, как воздух, но когда воздух входит и не уходит – человек задыхается.
* * *
На грузинском кладбище стоит красивый большой памятник На памятнике выгравировано: «Гиви! Спи спокойно – факты не подтвердились».
* * *
Женщина вечером бежит с работы домой, поворачивает в переулок, а там кавказец стоит и малую нужду справляет.
– Ой! – восклицает женщина и испуганно отскакивает в сторону.
Кавказец спокойно отвечает:
– Не бойся, дарагая, я его дэржу!..
* * *
Решил грузин обзавестись женой, да чтоб не как у всех. Выбирал, выбирал, весь свет проездил, наконец нашел – мастер спорта по водному плаванию. Девушка чудо: фигурка точеная, личиком Бог не обделил. Ну, думает, друзья умрут от зависти. Уезжает с женой на море, возвращается с ребенком. Друзья сразу окружили, спрашивают:
– Ну как, как жена, как ребенок?
– О, луче не бывает. Жина, красавица, рюсалка, рыбка золотая. А рэбенок-то чудо, такой нэприхотлывый попался, вах, его только корми да воду в акварыуме меняй почаще.
* * *
Едет Гиви на машине по трассе, впереди висит знак, запрещающий проезд. Пролетев его, Гиви нарывается на гаишника. Тот требует документы и спрашивает:
– Скажи, дарагой, как ты объяснишь мне причину своего поступка?
– Вах, я думал, что знак сушить повесили.
* * *
Судят молодого грузина за убийство отца.
– Как же получилось, что вы убили родного отца?
– Понимаете, господин судья, мы с папой играли в нарды, и он у меня выиграл 10 очков. Ну, я не удержался и дал ему бревном по голове.
– Нужно вам научиться снимать стресс по-другому. Покурили бы...
– Да я при родителях не курю.
* * *
Во дворе сидит кучка стариков, которые играют в карты. Игра им всем уже давно надоела. Все сидят вялые, недовольные. Вдруг появляется армянин и говорит:
– Ну что, отцы, хотите, я научу играть вас в новую игру?
– Хотим, сынок, хотим. Учи.
Армянин сказал:
– Но только предупреждаю, что играть будем на деньги.
– Хорошо, все равно учи.
Армянин смешал карты, положил их кучкой, взял верхнюю карту и сказал:
– Чика. Это значит, что я выиграл, потому что первым взял верхнюю карту.
Опять смешали карты, положили кучкой. Все старики набросились на верхнюю карту. Армянин спокойно берет одну из оставшихся и говорит:
– Опять я выиграл.
– Почему?
– Потому что это козырная чика.
* * *
Два приятеля – оба грузины – разговаривают.
– Ты помнишь нашего однокашника Гиви? Он, оказывается, дважды женился и оба раза неудачно.
– Как же так?
– Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая – нет.
* * *
Лето. Тбилиси. Жара – сорок градусов. По оживленному шоссе едет очень крутой автомобиль черного цвета. Все окна наглухо закупорены. В машине сидят два кавказца, оба в строгих черных костюмах, галстуки завязаны. Тот, который сидит рядом с водителем, утирает пот платком и говорит:
– Гиви, давай откроем окно.
– Нэт.
Через некоторое время:
– Гиви, ну давай откроем окно.
– Нэт.
– Но почэму?
– Пусть думают, что у нас кондицыонэр.
* * *
Идет Гиви домой и видит, как во дворе девочка играет в песочнице. Подошел он в ней и спрашивает:
– Дэвочка, не дашь дяде песочку?
– А на хрена тебе?
– Почему так грубо? Нельзя так говорить! Надо сказать: зачем...
– Ну так будем брать или базар разводить?!
– Да я пошутил, – кается Гиви.
А девочка указывает пальцем на пирамиду в центре песочницы и говорит:
– Тут один пошутил, так до него теперь хрен докопаешься.
* * *
В одном купе едут вместе грузин и женщина с могучей фигурой. Грузин долго молча разглядывал попутчицу, наконец не выдержал:
– Вай-вай, какая задница! 50 тысяч бы отдал, только чтобы потрогать!
Женщина, не говоря ни слова, поворачивается к нему спиной, задирает подол платья, нагибается и представляет ему голый зад.
– Вай, – вздыхает грузин. – Были бы деньги, обязательно бы отдал.
* * *
Грузины встретились после рыбалки и хвалятся друг перед другом своими уловами. Первый говорит:
– Я на днях выловил во-о-от такого сома!
– Да это еще что, я вчера выловил вот такую – претакую щуку.
– Да это мэлоч, орлы, я неделю назад поймал чудище, а не рыб, вот такую, – и очерчивает руками в воздухе круг.
– Э-э, а почему ты с глаза показывать начинаешь?
* * *
Купила жена Гоги перед отъездом в командировку овощей и сказала, чтоб пожарил на ужин. Ну Гоги вернулся с работы, походил, походил вокруг пакета с овощами, ничего придумать не может: как жарить?! Решил в пожарку звякнуть, мол они – то по жарке спецы, объяснят. Набирает номер, говорит:
– Рэбята, подскажите, как мне эти поган фрюкты пожарить?
А те ему:
– Мы жарить не умеем, мы только тушим.
– Ну тогда объясните, как потушить!
* * *
Провел Гиви в спорте больше двадцати лет, решил, что пора пойти в тренеры, вроде опыт есть. Ну ушел, учит новое поколение. Как ни странно, все его ученики выигрывают на любой беговой дистанции. Журналисты, ясное дело, спрашивают, а он отмахивается, секрет мол. Ну, один решил все же узнать, в чем тут дело. После выступления сел в машину – и следом за Гиви. Ну добрались до места, журналист припарковал машину в сторонке и ждет, что же будет дальше. Тут из дома выбегает как угорелая девушка, за ней собака, за собакой парень, а за парнем на своем «опеле» Гиви выкатывает. И таким порядком все прямо по трассе к морю направляются. Ну, журналист, ясное дело, следом. Наконец притормозили все, журналист выскакивает, и к Гиви:
– Скажите, уважаемый, зачем все это нужно?
– Как зачэм, трэнировка.
– Ну а суть-то в чем? – не унимается журналист.
– Ну, дэвушка вродэ стимула, чтоби бежать лэгко было, парэнь – это учэник.
– Ну а собака-то тут для чего?
– А по-твоему, как я эту фифу на нужной скорости бежать заставлю?!
* * *
Умирает старый армянин. К нему подходят его дети:
– Отец! Ты умираешь. Скажи, как нам жить дальше?
– Берегите евреев.
– Ну, что ты говоришь, отец? Ты скажи, как нам жить дальше.
– Дети мои, берегите евреев.
– Да при чем здесь евреи? Мы всю жизнь прожили в Армении, мы – армяне, ты скажи, как нам жить дальше?
– Слушайте меня, дети мои, вашего старого отца. Берегите евреев! С евреями покончат, за нас возьмутся.
