Читаем без скачивания Досье моих ошибок, или Как я завела себе мужичка - Юлия Шилова

– Я вам клянусь… – рыдала я в голос.

– Поздно, не поможет. Дети есть?

– Нет.

– И то хорошо. Хоть сирот не будет.

– Я вас умоляю…

Но мои рыдания никому не были нужны. Меня затолкали в кабриолет, который стоял у самого обрыва, предварительно забрав мобильный телефон. В ту минуту, когда я попыталась всё же брыкаться и выбраться из кабриолета, лицо накрыли мокрым платком. Видимо, он был пропитан каким-то раствором, потому что сознание начало мутнеть и я полностью отключилась…

Глава 5

Что было дальше – не помню и даже представить не могу, как осталась жива. Наверное, на небесах решили, что мне ещё рано умирать и для чего-то захотели сохранить жизнь. Пытаясь выбраться из изуродованного кабриолета, я поняла, что меня плотно пристегнули ремнём безопасности, и попыталась из последних сил расстегнуть его. Когда, наконец, удалось это сделать, я ощутила запах бензина и поняла, что чем быстрее покину автомобиль, тем лучше. Но это оказалось непросто. Обжигающая боль разлилась по всему телу, ноги совершенно не слушались и чудовищно болела спина… Так чудовищно, что хотелось кричать в голос.

Не знаю, откуда взялись силы, но мне всё же удалось выбраться из машины. Превозмогая дикую боль, я поползла между какими-то высокими кустарниками, тихо поскуливая оттого, что моё тело совершенно меня не слушается. Я ползла и скулила, скулила и ползла, ничего не видя вокруг, Только ощущала, что даже всегда нежно-мягкая трава стала вдруг невыносимо колючей. Вдруг сзади послышался сильный хлопок, а за ним взрыв. Я вжалась в землю, затем с трудом обернулась. Горел мой кабриолет. Но я уже была на безопасном от него расстоянии, каким чудом – не знаю – я не стала вместе с ним живым факелом.

Я ползла как в тумане. Стонала от боли, разговаривала сама с собой и пыталась понять, почему Игорь так со мной поступил. Ведь я никогда ему не изменяла, никогда… Сколько случаев, когда жёны богатых людей заводят любовников. А что делать – мужа почти весь день нет дома, а природа требует своего. Ведь хочется не только денег, но ещё и внимания.

Но ведь я действительно выходила замуж по любви! Я искала счастья и выбрала сильного, успешного и перспективного мужчину – такие априори не могут быть бедны. Такие, как Игорь, притягивают женщин не только деньгами, но и сильной энергетикой.

Когда женщина выходит замуж, у неё срабатывает инстинкт самосохранения и сохранения своего потомства.

Она заводит отношения с мужчиной, сразу представляя его в роли отца своих детей и, естественно, оценивая всё, что он может дать её детям. Мне всегда нравились мужчины, подобные Игорю, не из-за кучи денег, а потому, что они смогли найти своё место в жизни и держатся на плаву. Можно найти и сундук с деньгами, только не каждый будет знать, как лучше их использовать. Положа руку на сердце, меня никогда не возбуждали нищие, и я ничего не могу с этим поделать.

Раньше выбирали самого сильного охотника, мужчину, который сможет прокормить жену и детей и не позволит умереть им от холода и голода. Женщина всегда делает свой выбор на подсознательном уровне. В современном мире сила, власть и богатство – неразделимые понятия. Поэтому женщин и влечёт к богатым.

Конечно, это должен быть не толстопуз под двести килограммов живого веса, член у которого стоит только по праздникам. Каждую из нас в противоположном поле привлекают характер, личные качества, харизма, благодаря которым мужчина и добился материального благополучия.

Сейчас такая сложная жизнь, и от этого никуда не денешься. Если у богатого человека в арсенале красивая женщина – к этому относятся как к должному и само собой разумеющемуся. Но если красивая девушка ходит в спутницах у обычного парня из соседнего дома, люди будут задаваться вопросом: «Чего же такого особенного она в нём нашла?» Все знают, что шикарные женщины – привилегия состоятельных мужчин.

Как же могло такое случиться, ведь Игорь был для меня всем! Не зря тогда в фитнесе инструкторы заметили, что в моих глазах вечные усталость и страх. Несмотря на то что вышла замуж по любви, да ещё и за богатого, я не испытывала от жизни кайфа. Странное это ощущение: я всегда понимала, что людям негде жить, нечего есть, они не могут купить обновку ребёнку, но при этом радуются жизни, а я, при всём своём богатстве, вечно жила в страхе. Действительно, у кого-то холодильник пуст, а у кого-то утюг перегорел и набойки от туфель отлетели… А я жила совсем другими проблемами. Воистину: у кого-то щи пустые, у кого-то жемчуг мелкий.

Охрана, которая вечно ходила за мной по пятам… Муж говорил, что я его самое слабое и больное место. Он ужасно за меня переживал. Боялся налётчиков, шантажистов. Говорил, что сейчас и за мобильный телефон убить могут, а ведь у Игоря слишком большие доходы. У нас в доме были самые качественные пуленепробиваемые окна и самые серьёзные бронированные двери.

Охранники постоянно пялились в мониторы видеокамер. Игорю казалось, что могут через забор бросить гранату. Его компаньону в квартиру швырнули «лимонку», и после этого Игоря просто переклинило на собственной безопасности. Он твердил, как попугай, что бережёного бог бережёт. А ещё намекал, что когда у нас появятся дети, то в целях безопасности их обязательно нужно будет отправить в хороший колледж за границу. У его знакомых дочку украли прямо из школы во время прогулки. Знакомых шантажировали, девочку выкупили и вернули, но мать сразу улетела с ней в Италию, где и загремела в клинику неврозов. Были времена, когда Игорь сам ходил в бронежилете, несмотря на довольно внушительных телохранителей.

Я успокаивала себя тем, что в нашей среде очень прочные браки. Жён не хотят менять хотя бы по той причине, что заводить новую – себе дороже. Понятно, что новые жёны далеко не бескорыстные особы…

Чем дольше я ползала по камням, кустарникам, тем яснее чувствовала, как силы покидают меня. Наконец пришла минута, когда я совсем не могла пошевелиться. Я с большим трудом приподняла голову, посмотрела на окровавленные руки и потеряла сознание…

Не знаю, сколько времени я была в отключке. Когда очнулась, хотя перед глазами всё плыло, заметила, что нахожусь в незнакомой комнате с бревенчатыми стенами. Пожилая незнакомая натирала меня различными мазями и что-то шептала.

– Где я? – спросила я, безуспешно пытаясь поднять голову.

– Спи. Тебе ещё рано просыпаться, – тихо ответила старушка и, попрыскав на меня отваром какой-то травы, вновь усыпила.

Я сладко заулыбалась, увидев во сне нас с Игорем. Он приходит ночью с работы, а я подозреваю, что он вернулся от любовницы, но боюсь об этом сказать. От постоянного нервного напряжения у меня появились слезливость, частые головные боли, а по утрам не хотелось вставать с постели. Я держу всё в себе, потому что понимаю: нельзя изводить мужа придирками и истериками. И это внутренняя неудовлетворённость со страшной силой меня разъедает.

Я выплёскиваю свои переживания наружу, только когда остаюсь одна. Утыкаюсь в подушку и рыдаю. Этот проклятый вечный сексуальный голод! У мужа напрочь отсутствует сексуальное желание. Он объясняет это чудовищными усталостью и занятостью на работе. Когда пробую поплакаться в жилетку своей знакомой, она непонимающе вертит головой и говорит: «Подруга, да ты с жиру бесишься, мне бы твои проблемы». Она живёт от зарплаты до зарплаты. Приходится вечно занимать деньги…

Во сне я аккуратно пытаюсь поговорить с Игорем о том, что мне очень тяжело и я больше так не могу. Мужу не нравятся подобные разговоры. Он твердит, что я должна научиться терпению, что он многое мне дал, без него я никто, я слишком многим ему обязана. Мужу кажется, что мои проблемы – мелочь по сравнению с его новой сделкой. Его жизнь так насыщенна, а моя так пуста… Пытаюсь объяснить, что я очень хорошая. Ведь многие жёны в нашем посёлке страдают алкогольной или наркотической зависимостью, а у меня просто депрессия, хотя я её очень боюсь и не знаю, во что она может вылиться…

Вновь просыпаюсь. Голова кружится, перед глазами всё плывёт. Пытаюсь сосредоточить взгляд на сидящей рядом со мной старушке, которая что-то шепчет и постукивает моё тело, лежащее на деревянном столе, мокрым пучком травы. Когда я поняла, что осталась жива, то абсолютно этому не обрадовалась. Скорее, наоборот, очень расстроилась. Я действительно не хотела больше жить. Многочисленные переломы, ушибы и гематомы…

Временами я приходила в сознание, а порой впадала в забытьё и не понимала, жива или уже нет. Будучи в сознании, смотрела в потолок и размышляла о том, зачем осталась жить… Во рту постоянно сохло. Казалось, что там у меня слизистая трескается, а вместо языка наждачная бумага.

Ещё страшнее было психологически. Чудовищно осознавать, что меня «заказал» собственный муж. Что я могу испытывать, кроме страха, ужаса и жалости к себе?! А ведь когда-то я была женщиной, которая вообще не умела себя жалеть. В минуты отчаяния оттого, что не могу кричать вслух, я начинала бесконечный внутренний монолог. Любое, даже малейшее движение усиливало боль, которая и так не поддавалась никакому описанию. Я плохо понимала, когда сплю, а когда теряю сознание. Временами я пыталась говорить.