Пятью годами ранее Джеймс уже покушался на свою жизнь, но казалось, что ему удалось восстановить душевное равновесие. Бензопилу он купил в Мэне за неделю до своей сенсационной смерти.
Источники: San Jose Mercury News, Infobeat.com, CNN, Portland Press
Почетное упоминание: мусоросборщик
Не подтверждено Дарвиновской комиссией
14 апреля 2000 года, Юта
Некий человек, чье семейное счастье было омрачено бурной ссорой с женой, решил заночевать в местечке поспокойнее: в мусорном ящике позади церкви. Но его сон был прерван в 6 утра в среду, когда мусоросборщик опрокинул содержимое ящика в свой пресс-компактор. С этого ящика начинался маршрут, далее мусоросборщик поехал к школе. И только он включил утрамбовку, как услышал отчаянный стук в стены пресс-компактора. Командир пожарной бригады Брэд Уордл прокомментировал это событие: “Видимо, парень поругался с женой. Но какого черта он не снял номер в отеле?”
Источник: Salt Lake Tribune
Городская легенда: миссионер просчитался
1999 год, Новая Гвинея
Преподобный Аптон Даун, самозваный настоятель им же созданной церкви Юной Премудрости, отчалил от берегов Австралии с женой и дочерями, охваченный миссионерским пылом. Злополучное преподобие преисполнилось решимости принести свет веры племени каннибалов-дьяволопоклонников. Перепуганную жену и дочек он тоже увлек за собой в джунгли, в погоню за мечтой.
Сестра умоляла его не рисковать хотя бы жизнью невинных крошек. “Но он сказал, что каннибалам его детки приглянутся и это упростит ему задачу”. Как выяснилось, преподобный Даун просчитался: дикари туоари проворно сожрали и его самого, и жену, и трех девочек. Соседи этого свирепого племени объяснили властям: “Мы пытались его убедить, что туоари не любят миссионеров. Они поклоняются дьяволу и съедают любого упитанного белого, который к ним забредет”.
“Они сказали, что проповедник вместе с семьей угодил в котел прежде, чем достал из рюкзака Библию, – докладывал детектив Одока. – Туоари устроили царское пиршество и плясали всю ночь”.
Источник: Ghana Mirror
Личное сообщение: небезопасный безопасный сек
1998 год, Мэриленд
Командир учебного батальона в Абердине был озадачен семейными проблемами одного из курсантов. Это был один из множества молодых иностранцев, прибывающих с Ближнего Востока для обучения военному делу, но ему требовалась наука иного рода.
Парень тщетно пытался оплодотворить свою пятнадцатилетнюю жену, по совместительству кузину.
Командир отправил его в Университет Джонса Хопкинса к специалисту по репродукции. Врач исследовал супругов и пришел к выводу, что у обоих нет никаких проблем. Затем он побеседовал с ними и выяснил, что молодые люди совершают половой акт таким образом, что едва ли могут ожидать в результате наследника. После деликатного наставления врача они, вероятно, благополучно обзавелись потомством, но в любом случае оба заслуживают почетного упоминания как люди, незнакомые со способом воспроизводить себе подобных.
Источник: анонимный личный рассказ якобы самого командира батальона
Личное сообщение: муж под хлороформом
27 апреля 1999 года, Западная Виргиния
Мой прапрапрадед был городским врачом в Блэкуотер-Фолс в начале XIX века. Он жил там с женой, пациенты любили его и звали “доктор Боб”.
Когда его одолевала бессонница, а это случалось частенько, он помогал себе довольно примитивным средством: клал на лицо пропитанный хлороформом платок. Жене были даны строгие инструкции, она неукоснительно следовала им и убирала платок, как только муж погружался в сон.
Однако жене долгое время не было известно, что ее муж состоит в близких отношениях с некоторыми женщинами и девицами из того же городка. И вдруг юная девушка принесла в их дом младенца и заявила, что родила от доктора и не имеет возможности ни содержать ребенка, ни жить с таким клеймом. Жена доктора, сокрушавшаяся об отсутствии у них детей, нехотя согласилась взять приемыша.
Автор уточняет: “Младенца взяли на воспитание родственники доктора Боба, и он стал моим прапрадедом. Он был гений, и его отпрыски тоже, но между гением и безумцем грань тонкая, так что некоторые мои родичи эту грань переступали”.
После столь бурного дня наш герой, разумеется, никак не мог уснуть и, по своему обыкновению, смочил платок хлороформом и накрылся им. Однако жена… забыла вовремя убрать платок, и славный доктор Боб так и не проснулся.
Если бы подобного рода самоубийственные решения считались преступлением, доктор Боб заслужил бы суровую кару – впрочем, он и так ее получил.
Источник: Дженет Бенинг, личный рассказ
Глава 3
“Я боролся с законом…”: дурацкие фокусы преступников
“Я не одобряю ничего, что вмешивается в природное невежество. Невежество сродни нежному экзотическому фрукту: дотронься – и пушка на нем как не бывало".
Леди Брэкнелл, почетный спонсор Дарвиновской комиссии, в пьесе Оскара Уайльда “Как важно быть серьезным’’
Если эволюция способствует отбору умников, откуда берутся идиоты?
Ведь как умен человек! Мы сумели полностью подчинить себе окружающий мир. Мы произошли от одноклеточного существа, но ныне мы – во главе всей пищевой цепочки. Нет угрожающих нам хищников, любая человеческая пара может родить детей, и этих детей вряд ли сожрет саблезубый тигр. Эволюция принесла нам все свои дары, и мы уже не чувствуем потребности развиваться дальше.
Так говорят люди, которые признают теорию эволюции, но не верят в дальнейшую эволюцию человека.
Если человек более не подвержен эволюции, то нет оснований и для работы Дарвиновской комиссии, а даже если такие основания найдутся, в какой мере рассказанные в этой книге истории отражают действие эволюции?
Главная проблема заключается в том, как возложить ответственность за различные наши глупости на конкретные гены. Мало кто поверит, будто существует особый ген, отвечающий за курение в постели. Однако эту склонность можно связать кое с какими наследственными свойствами человека, таким, например, как податливость никотиновой зависимости. Если легкомыслие, снискавшее очередному кандидату премию Дарвина, хотя бы частично объясняется наследственностью, значит, это свойство можно постепенно полностью устранить из нашего генофонда.
Вторая причина усомниться в том, что эти истории и впрямь доказывают действие эволюции, – сам факт, что характер опасностей в окружающем нас мире то и дело меняется. Нам уже не грозит падение с лошади, нас не сожрет медведь, но нужно посмотреть направо и налево, прежде чем переходить через дорогу. Пройдет пятьсот лет, и наши потомки будут опасаться смерти от вируса дзумсу (например), но не от автомобиля – это устаревшее средство передвижения заменит прогрессивный телепортер.
Эволюция работает с большими периодами времени, а проследить ее действие в нескольких поколениях едва ли возможно.
Исключением из этого правила мы можем считать те случаи, когда наличие или отсутствие какого-то гена ведет к неизбежной смерти. В таких обстоятельствах достаточно одного поколения, чтобы погибли все носители столь неудачного набора хромосом. Подобные случаи редки, и их становится все меньше, но сейчас появилось смертельное заболевание, которое может существенно изменить ситуацию. Это СПИД. В Тропической Африке уровень заболеваемости достиг размаха эпидемии, и вполне вероятно, что несколько поколений спустя там уцелеют лишь обладатели генов, невосприимчивых к СПИДу. Беспристрастную длань эволюции не смягчат и не остановят трагедии миллионов людей.
Болезни, опасные в первую очередь для пожилых людей, не так быстро сказываются на естественном отборе, в отличие от болезней, которые поражают людей детородного возраста.
Наш разум тоже задействован в эволюции, ведь многие угрозы происходят от наших же изобретений. Мы создали автомобиль и погибаем в авариях. Мы изобрели взрывчатку и получаем травмы в результате взрыва, а взрывчатку мы изобрели, потому что кто-то играл с огнем, а как не играть с огнем – это любимая забава человечества. Словом, мы получаем травмы от взрывов потому, что собственная наша природа привела к изобретению взрывчатки.
Какая наследственная черта могла бы прервать этот порочный цикл? Например, хорошо бы поумерить любопытство. Углубившись в эту главу, попробуйте обдумать такую тревожную мысль: возможно, эволюция призвана выкорчевать некоторые качества, которыми люди особенно гордятся, – любопытство в том числе!
Премия Дарвина: убийственная шипучка
Победитель 1994 года
Не подтверждено Дарвиновской комиссией
