– О! Подарим книгу! – говорит первый.
– Нет, – безнадежно отвечает второй. – Книга у него тоже есть.
* * *
«Милые дамы, это для Вас! В каждом десятом тампоне «Тампакс» подарок: хлопушка с сюрпризом!»
* * *
Приезжает водитель-дальнобойщик в маленький городок. Заходит в бар. Спрашивает:
– А где бы мне тут девочку найти?
Ему бармен и отвечает:
– Девочек тут нет, можно только старого китайца Вонга.
Водила естественно отказался, впрочем, через час подходит и спрашивает:
– А сколько мне этот китаец стоить будет?
– 10 долларов.
– 10 долларов какому-то старому китайцу?
– Нет. Это нам с братом, а то ведь Вонг не голубой и это дело очень не любит.
* * *
Люди делятся на две категории: те, для которых книга – лучший подарок и те, для которых книга – худший подарок.
* * *
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
– Почему вы решили развестись?
– Понимаете, нудная она...
– Как это? Объясните.
– Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну: ах, какой чудесный день! На улице – первомайская демонстрация. У вас отличное настроение... А она подходит сзади и нудит: «Выкинь елку, выкинь елку...»
* * *
Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям:
– Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку?
Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными глазами, подходят к маме:
– Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.
* * *
Маленький мальчик встал ночью. Смотрит, Дед Мороз под елку подарки складывает.
– Ой, Дедушка Мороз, ты принес подарки?
– Принес, мальчик, принес...
– Ой, а я же тебя увидел!
– Да, мальчик, поэтому придется тебя убить...
* * *
Сидят несколько братков, отмечают Новый Год. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а на пороге Дед Мороз стоит в своем прикиде. Ну те, мол, ты типа кто?
– Я??? Дед Мороз!!!
– Ну тогда морозь!!!
– Да нет, ребята, я подарки принес!
– Нам подарки?? Не, братан, ты в натуре отмороженный!!!
* * *
После совместного советско-китайского полета у китайского астронавта берут интервью:
– Скажите, пожалуйста, была ли на борту дружеская атмосфера и хорошее взаимопонимание?
– О да, я холосо понималь советская товалиса!
– Скажите, а...
Ну и так далее. Вдруг кто-то из журналистов обращает внимание на руки космонавта и тут же задается вопрос:
– Скажите, пожалуйста, а почему у вас все руки синие? Был какой-то несчастный случай?
– Нет, это лусская товалиса меня все влемя по лукам била и орала: «Не трож приборы, чурка неотесанная!».
* * *
Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро прячется в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком: «Я знаю, что у тебя кто-то есть! «начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где прячется Шварценеггер. Арнольд:
– Ну, что, нашел?
Муж (прихлопывая дверцу):
– Нет, пойду еще на кухне посмотрю...
* * *
– Фанни, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
– Только один раз, через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.
* * *
Муж – жене:
– Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
– Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
– Ну, ты, дура! Это кино такое – «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная...
– Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?
* * *
Приходит немец в магазин:
– Хочу детям подарок на Рождество купить.
– Гут! Есть такой! – продавец подводит его к клетке. Вместо дна – маленький барабан. На барабане стоят два волнистых попугайчика и лапками дробь отбивают – там-тара-там-тара-там-там-там!
– Гут! Я покупаю, – приносит домой, дети балдеют, попугаи барабанят.
Подходит вечер, наступает ночь – те барабанят. Утром – та же картина. Вечером приходят все с работы – те барабанят. Ночью никто не спит. Утром хозяин приходит к продавцу.
– Что за Scheisse, твою Mutter, Lummel тебе в Arschloch!
– А попугаи с секретом. Секрет стоит еще 20 марок.
Покупатель платит. Продавец достает ключик, открывает сбоку барабан, достает оттуда зажженную свечку: «Пф!»
* * *
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.
– Какой трогательный жест, – говорит швед.
– Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.
* * *
Как говорят онанисты – лучший подарок, это подарок, сделанный своими руками...
* * *
Беседуют две подружки:
– Главное при праздновании Нового Года – подарок в тему.
– Это как?
– У нас наступил год Козла и я в Новогоднюю Ночь приготовила мужу отличный тематический подарок.
– Какой?
– РОГА!
* * *
Юная красотка с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге:
– Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
– Он что, приставал к тебе? – заинтересовалась подруга.
– Если бы... Я все пыталась убедиться, что он не уснул!
* * *
– Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?
– Чистая правда.
– Но ведь ты же ему не доверял.
– Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги он будет приносить моей дочери.
* * *
Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
– Хорошо, – говорит продавец, – я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и, скажу Вам по секрету, они обучены делать минет... За этот месяц мы продали уже 30 штук.
– Вот и отлично, – сказала женщина, – я беру ее.
А про себя подумала: «Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать минеты!»
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
– Что вы тут делаете среди ночи? – удивилась она.
– Если эта лягушка еще и готовить научится, – закричал муж с горящими глазами, – я выгоню тебя на хрен!
* * *
Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
– Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
– А инструменты с собой брать?
* * *
– У вас есть средство от блох?
– Да, платите в кассу.
– А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!
Дед Мороз vs Санта Клаус
1. Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300 000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.
2. На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т. е. остается 15 % от общего количества – 378 млн., если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка – это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.
3. Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен: a) припарковать оленя; b) вылезти из саней; c) запрыгнуть в дымоход; d) напихать в носки подарки; e) накидать остальные под елку; f) съесть угощение, которое ему оставили; g) вылезти из дымохода; h) залезть в сани и поехать в следующий дом.
4. Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности Земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т. д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек, что в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм, созданный человеком, космический зонд Уллис, тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то, если его сильно напугать.
