полезности. Люди такого типа нуждаются в ком-нибудь, у кого есть проблемы; это может быть, например, супруг, зависимый от алкоголя. Возникает цепочка — зависимость от зависимости другого человека.
Такие люди ощущают себя спасителями, их переполняет счастье, когда они, по их мнению, помогают другому человеку выйти из трудного положения (часто не считаясь с его желанием!). Они предлагают свои услуги раньше, чем их об этом просят, они всегда опережают других. Человек, который часто думает или говорит другим: «Тебе повезло, что я здесь» или «Какое счастье, что у тебя есть я!», безусловно, жаждет чувствовать себя полезным. Эта зависимость очень похожа на зависимость от признательности, но носит более яркий характер, так как может заставить человека совершенно забыть о себе ради других.
Зависимость от руководства и доминирования. Человек с этой зависимостью считает себя неспособным делать что бы то ни было самостоятельно. Его привлекают люди, умеющие руководить. Он испытывает полную растерянность, когда приходится что-то решать самому, поскольку не верит в свою способность принимать решения.
Если ты всегда принимаешь решения сам, это еще не означает, что у тебя нет этой зависимости. Возможно, ты из тех людей, которые заставляют себя принимать решения самостоятельно, лишь бы убедить себя в отсутствии зависимости. Если это так, то всякое решение требует от тебя усилий; где-то внутри слышится негромкий голос: «Ну вот, опять я должен принимать решение. Господи, как же мне этого не хочется…»
Зависимость от счастья других. Количество счастья у человека, страдающего этой зависимостью, прямо пропорционально количеству счастья у его близких. Он делает все, чтобы видеть их счастливыми и благополучными, потому что считает себя ответственным за их счастье. Он способен провести бессонную ночь, решая их проблемы, хотя никто его ни о чем не просит. Едва заметив, что кто-то из его окружения не совсем счастлив, а особенно если это любимый человек, он все бросит и будет совершать чудеса преданности, чтобы уладить ситуацию. Он счастлив, когда счастливы другие, и несчастлив, когда несчастье постигает их.
Это важно — определить, есть ли у тебя зависимости перечисленных выше типов и в какой степени они отягощают твою жизнь. Выявив одну или несколько зависимостей, проведи ретроспективный анализ, чтобы понять их корни, уходящие в детство. Эти зависимости вошли у тебя в привычку в юном возрасте: тебя к ним приучили родители или же тебе действительно не хватало того, от чего ты теперь зависишь. И сегодня ты ищешь кого-то, кто бы скомпенсировал нехватку. Так возникает состояние зависимости.
Ни одно человеческое существо не может сделать счастливым другого человека, потому что счастье приходит изнутри.
Именно так. Невозможно стать счастливым, если ожидаешь, что счастье принесет кто-то другой или что-то другое извне.
Когда человек не может получить извне того чувства или внимания, в котором он так нуждается, и когда он сам не способен создать себе равновесие, он прибегает к последнему средству — к искусственным произведениям физического мира, — чтобы заполнить мучительную пустоту. Это называется перенесением сферы интересов — на алкоголь, наркотики, курение, сладости, секс и т. п. Эти искусственные физические средства временно утоляют чувство пустоты и боли, но никак не воздействуют на его глубинную причину.
Чем активнее ты ищешь во внешнем мире что-то такое, что заполнило бы твою внутреннюю пустоту, тем сильнее ты страдаешь. Возможно, ты считаешь, что, например, сластями просто утешаешь себя за то, что другие не проявляют к тебе чувств любви и признательности, в которых ты так нуждаешься. Пойми, что не другим людям надлежит удовлетворить эту твою потребность. Ты полностью и целиком ответствен за это сам.
То, что приходит извне, должно прибавляться к тому, что уже есть у тебя, а не восполнять то, чего у тебя недостает. Никто в мире не может обещать и не может быть обязан дать тебе ту любовь и внимание, в которых ты будешь нуждаться до последнего дыхания. А если бы такой человек и нашелся, то подумай: что произойдет в тот день, когда он уйдет из твоей жизни? Всякое присутствие бывает только временным, поэтому ты должен культивировать собственное равновесие, собственную стабильность чувств, чтобы избежать катастрофы, обусловленной уходом другого, какими бы причинами ни был вызван этот уход.
Чтобы уточнить, какие конкретные связи существуют между твоими физическими и эмоциональными зависимостями, ты можешь поступить следующим образом. Обратись к одной из своих физических зависимостей — например, кофе — и спроси себя: «Что мне дает употребление кофе? Что я чувствую, когда пью его?» Если ты ответишь, что кофе тебя стимулирует, то пойти среди своих психологических зависимостей такую, которая стимулирует тебя еще сильнее. Если обнаружишь, что признательность с чьей-то стороны стимулирует тебя к еще большей активности, то твое увлечение кофе можно связать с признательностью. И в тот момент, когда тебе снова хочется выпить чашечку кофе, твое тело предупреждает тебя: тебе сегодня недостает признательности в твой адрес, ты ищешь ее, и ты переносишь свое желание на кофе.
Если ты зависишь от сластей, то, задавая себе тот же вопрос, поймешь, что они ублажают тебя, что это у тебя некий способ заняться собой; теперь ищи эмоциональную зависимость, которая порождает в тебе желание, чтобы тобой занимались. Это может быть зависимость от чьего-то присутствия. Когда кто-то занимается тобой, у тебя возникают моменты, когда ты испытываешь блаженство. Когда же этого человека нет или он не расположен заниматься тобой, ты ищешь способа достичь блаженства самостоятельно — и компенсируешь нехватку внимания сластями, вместо того чтобы войти в контакт с блаженством, которое уже присутствует в тебе.
Быть может, ты никогда не давал себе времени поискать его в себе, отвести ему надлежащее место, почувствовать его? Если ты чувствуешь, что твоя тяга к сластям сильнее, то это может тебе помочь осознать необходимость контакта со своим внутренним блаженством, необходимость его культивирования. В таком случае стань благосклоннее, не будь так требователен к себе.
Если человек, зависимый от признательности или комплиментов, замечает, что те, от кого он зависит, расточают свои любезности не столько ему, сколько кому-то еще, он страдает даже сильнее, чем если бы ему вообще не уделяли внимания. При высокой степени зависимости страдания становятся буквально нестерпимыми. У некоторых людей эта зависимость носит периодический характер, у других тянется годами.
Чем сильнее твоя зависимость, тем сильнее ощущение ненасытности, и наоборот. Это настоящий порочный круг. Твоя вера в то, что ты лишен любимого удовольствия, пропорциональна твоей зависимости. Поэтому тебе могут сказать все существующие комплименты и выразить всю мыслимую признательность, но поскольку ты не веришь этому,
