Не мучайтесь сами и не тревожьте ребенка. А ваша настоящая любовь где-то рядом, ждите.
У вас все будет хорошо, Бог поможет. Кстати, церковь же не осуждает разводы, разрешено до трех браков.
Екатерина
19 июня
Екатерина, я с вами не могу согласиться. Церковь осуждала разводы всегда. И второй брак разрешен только невиновной в разводе стороне, а третий – вообще крайне редко и то, если один из супругов умер. Так что так нельзя, «не понравилось, Церковь разводы не осуждает, и у меня в запасе еще два варианта». В случае с Дельфиной ее никто не осудит за развод, так как присутствовала измена мужа. И ситуация здесь неоднозначная, я имею в виду отказ от близости, самоустранение от семейных дел, нежелание человека меняться и т. п. Но опять же это очень сложный вопрос и руководствоваться здесь надо разумом и советом опытного духовника. Ведь попущен был для чего-то этот брак, и, по-моему, в данном случае свою чашу надо испить до дна (я имею в виду борьбу за семью).
Мария
19 июня
Я совершенно согласна с Марией. Этот брак мне был дан для чего-то! Эта мысль и сдерживает меня от развода. Для чего-то был мне дан именно такой человек. Но и я такая для чего-то была ему (мужу) дана.
То, что я поняла о себе за это время, потрясло меня! То, что я думала о себе и что я есть на самом деле, – это потрясло меня! С мирской точки зрения я давно должна была его бросить и искать новую любовь, а с духовной все иначе и глубже…
Дельфина
19 июня
То есть получается, что нужно страдать и пусть страдает ребенок, но брак необходимо сохранить? Я не считаю, что есть запасной вариант с последующим браком, это уже дело каждого. Кстати, о разрешении развода я прочитала на сайте «Азбука веры». Почитайте, что там пишут о браке, о разводе, о любви. И подумайте. Подумайте о себе, о ребенке, который явно тоже страдает и чувствует все, и подумайте о супруге, который тоже не в простой ситуации оказался.
Екатерина
19 июня
Нет, страдать не нужно. Это плохо, когда в браке страдают все, а тем более дети. Нужно стараться строить свои отношения на взаимном уважении, часто наступая на горло своему «я», уметь жертвовать собой, поддерживать и сопереживать в горе и в радости. И еще до последнего бороться за семью. И бороться нужно до тех пор, пока есть хоть капля надежды и сомнения, а стоит ли расставаться.
И если твоя половинка не хочет строить отношения и идет игра в одни ворота, то все равно надо вымаливать заблудшего.
А дальше, на все воля Божья. Я не спорю, что бывают случаи, когда лучше развестись. Но всегда надо понимать, что это КРАЙНЯЯ мера. Да, разводы разрешены, и вторые браки тоже. Просто лучше, чтобы был один муж или жена на всю жизнь. А разводиться нужно лишь в крайнем случае, когда понимаешь, что все, ты сделал все, что мог, и даже больше, и совесть твоя в этом отношении чиста.
А можно и отдельно пожить, ведь любой человек может исправиться и одуматься, и надо всегда оставлять ему этот шанс. Хотя случаи бывают разные и все индивидуально, но разводиться спешить не стоит никогда. Ломать – не строить.
Мария
19 июня
Мы не венчались, мой муж даже не крестился. Я это знала. И пошла на этот брак. Я пыталась своими силами построить хорошую семью.
Два с половиной года назад я уходила от него, но вернулась. Мне казалось тогда, есть еще шанс у меня, и он просил вернуться. Прошло два с половиной года… Я опять стою перед тем же вопросом: развестись или нет. За эти годы я изменилась, духовно не выросла, но, скажем, подросла. Я его спросила: «Ты считаешь, что со мной ТАК можно».
«Нет», – был ответ. «А почему ты со мной ТАК поступаешь?» – «А куда тебе деваться, у нас ребенок!» – был ответ. И еще: «А ты что, надеялась, что я изменюсь?!» Он думает, что и в этот раз я окончательно не смогу порвать и мы будем жить как и прежде… Наша дочка, конечно, все чувствует. Она любит и маму, и папу. А я живу и думаю, что ТАК жить я не хочу.
Завтра он уезжает в командировку на неделю, я могу спокойно размышлять дальше.
Дельфина
20 июня
Дельфина, теперь с ваших слов его позиция ясна. Совет – просите вразумления и ищите его в плане, что вам еще сделать, чтобы ее изменить, хотя бы поколебать немного.
А по поводу ребенка – непонятно. Знает ли он, что самое действенное воспитание – это своим примером? Осознает, чему он учит свою дочку – одну и единственную в соответствии с его планами? Что по этому поводу он говорит?
Галина М.
20 июня
Спасибо, вам, Галина, за сердечное участие!
О дочке он говорит следующее: «Она – девочка, и ты должна заниматься ее воспитанием. Когда она подрастет, я буду иногда ее с собой брать в кафе, например». Это как бы мой ребенок, раз я настаивала на его рождении. Он не хотел. Но когда дочка родилась, он был счастлив и горд очень. Я это чувствовала, и мне от этого было тепло.
Его почти не было дома, после работы он уходил куда-то, и я все вынуждена была делать сама. Его единственная обязанность по дому – это закупать продукты. «Ты же сидишь дома, что ты делаешь целый день? Это раньше женщины таскали воду и стирали руками». Я замолкала. Я говорила ему о том, что очень плохо для дочери, что она одна у нас, что очень важно иметь брата или сестру. Он всегда обращается к своему брату, а к кому наша дочка обратится? «У нее есть мы», – был мне ответ.
Когда говорю, что для ребенка развод родителей – боль, он отвечает, что я использую ребенка, чтобы давить на него, что я всеми силами пытаюсь его изменить. Он чист перед ребенком, о разводе говорю я. Его все устраивает в наших отношениях. Это я разбиваю семью. «Ты хочешь всем говорить, что я ушел от тебя». Я говорю: «Нет, вся ответственность за развод лежит на мне». Он доволен моим ответом.
Я стараюсь с ним говорить просто и тепло, как с другом. «Мне очень больно, что ты так ко мне относишься», – говорю я. «Я знаю. Ты думаешь, у меня нет души. Я все понимаю. Ну, нет у меня к тебе ничего. Ты очень хороший человек»(его любимая фраза). – «А почему ты со мной живешь?» – «Из-за ребенка». – «А как же я? Я же не только человек, я – женщина». – «Не нравится – разводись!» И так много лет.
А потом, после разговора, он ластится ко мне, начинает веселить меня или что-нибудь покупать, даже цветы. Раньше я покупалась на это. Сейчас нет. Проблема у нас серьезная, а он как клоун ведет себя.
Я – жена, которую не любят, но разводиться со мной не хотят из-за ребенка.
Дельфина
21 июня
Дельфина, я думаю, что ваш брак не может быть ошибкой. Его допустил Бог, а значит, вам это нужно (вы и сами об этом говорили). Мне кажется, вы на правильном пути. Самой большой проблемой (может, я и ошибаюсь, но так вижу из ваших писем) для вас является отсутствие близости. Поверьте, это не стоит ваших нервов, без этого можно обходиться. Не мучаясь по этому поводу, вы сохраните свою душу.
Помогай вам Бог!
Вика
21 июня
В такой ситуации всегда возникают вопросы.
1. Что вы хотите? (Не ваш муж – вы.)
2. Имеете ли вы то, что вы хотите?
3. Что вы готовы сделать для того, чтобы иметь то, что вы хотите?
Лариса
21 июня
1. Я хочу иметь крепкую и дружную семью! Чтобы мы вместе проводили время, имели общих друзей, семейные вечера и т. п.
2. Я не имею всего этого…
3. Сказать честно, я не знаю… Смогу ли я повлиять как-то на создавшиеся отношения между мной и мужем? Что я должна делать?
Дельфина
21 июня
Этого хотят все. Вы знаете кого-либо, кто бы не хотел крепкую и дружную семью, теплые отношения, семейные вечера? Однако… Все ли это имеют? Мне кажется, это не может просто так на нас свалиться…
Что вы можете сделать? Прежде всего попробовать перестать страдать и мучиться, понимая, что ваш муж – это ваш сознательный выбор.
Ведь у нас как получается? В голове у нас есть определенная картинка нашей идеальной семейной жизни. Мы выходим замуж за человека, у которого тоже есть какая-то картинка. Эта картинка может не совпадать с нашей. Не правда ли? Вы, наверное, не хотели бы, что бы вас пытались переделать? Ваш муж тоже этого не хочет.
У каждого из вас своя модель семейной жизни.
По всему видно, что вы готовы меняться, а муж – нет.
Так меняйтесь. Только без ожиданий, без внутренних и внешних претензий. Это же вам нужно! Его все и так устраивает. Будьте готовы к тому, что поддержки от мужа не будет. Поэтому обращайтесь к Богу! Он точно поддержит!
