Читаем без скачивания НОВЫЙ ДОМОСТРОЙ - Сергей Кравченко

По приколу известно, что у Бога тоже есть свой дом. Не в дирижабле за облаками, а здесь, на земле. Это церковь. На ней так и написано «Дом мой — домом молитвы нареченный».

Смотрим мы на этот «дом» и грустим: такой большой начальник, а в разрухе живет!

Мы дергаемся давать деньги «на восстановление храма». Деньги уходят. Храм стоит без евроремонта.

Мы собираемся брать настоятеля под утюг: куда бабки ухристосил?!

Он хрипит, типа, отвалите, стройте свой храм, если казенный не нравится!

Это мысль! Вот и писатель подтверждает: каждый продвинутый христианин должен иметь домовую церковь.

Раньше верующие из мелких обходились так называемым «святым углом». Это обычный угол в «зале» — самой парадной комнате, причем — угол восточный. Там вывешивались иконки, какие есть, ставился столик для свечек, книжечек, просфор. Центральная икона — обычно самого Бога Саваофа, или — на худой конец — сына его Иисуса, украшалась лампадкой на конопляном (марихуановом) масле. В углу за этой иконой получалось трехгранное пространство, куда удобно подвешивать огнестрельный ствол. А чтоб он не высовывался у Спаса из-под хитона, ствол этот укорачивали на соответствующую длину. Так родилась модель усеченной винтовки Мосина, по-простому — «обрез». Считается, что Бог может очень надежно сохранить тайну обрезания.

Пока чекисты ломают пол и простукивают стены, Бог укоризненно поглядывает на них из-за лампадки. Серые прячут глаза. Все-таки это и их Бог тоже. И вот, ствол спасен. Теперь ты становишься на колени и спрашиваешь у Бога, можно ли попользоваться обрезом по прямому назначению? Бог кивает, мигает лампадкой. Ты вытаскиваешь из-под него железяку, догоняешь в овражке давешних гостей:

— Товарищи, вы ничего не забыли? — и «промышляешь по благословению».

Теперь времена улучшились, и верующий человек может позволить себе нечто большее, чем простой святой угол.

Самый писк — домовая церковь. Это круто, пацаны, до не могу!

Строите вы коттедж. Еще раз напоминаю: в нем обязательно должна быть какая-нибудь фишка, понты. Одни чучело слона в гостиной устанавливают, другие — якорь «Титаника» в натуральную величину отливают. Вот из Питера мне пишут, что там в моде «Афроремонт» — с насыпным сахарским песком, живыми (стерилизованными) тарантулами в норках, кастрированными макаками на лианах и т.п. Стоит это домашнее Лимпопо до 20 000 баксов за квадратный ярд, и жить в нем затруднительно — ванна все время занята «кракодилом».

И мы же в России-таки живем? Давайте косить под русских! Самый древний понт у нас, русских — это православие. И поскольку, вы не в последних гражданах числитесь, то вам просто деваться некуда, — приходится строить домовую церковь.

Для церкви нужно выделить просторное, центральное помещение дома, так чтобы вход в него был с запада. На восточной стене делается иконостас, типа выставки картин. Посредине прорезается дверь в следующую комнату — алтарную зону. Это будет ваш личный кабинет. Туда бабам нельзя входить по закону (церковному). Над домовой церковью хорошо бы сделать куполообразный потолок, переходящий в башню со сквозными окнами. Через них будет падать свет Божий. На верхней площадке этой башни может круглосуточно дежурить ваш ангел-хранитель с Калашниковым, — оттуда дале-ече видать! Можно там и колокол повесить или кусок рельсы на случай праздничного звона или пожарной тревоги.

И надо ли говорить, что самый мощный хозяин — олигарх, думский комитетчик, крупный промышленник — может и должен построить у себя в огороде отдельную церквушку или часовенку. То-то наша земля украсится! И заживем мы с Богом и всей его Троицей одним домом!

А вот и воздаяние по заслугам.

Встречаете вы заклятого коллегу, он вас подзуживает.

— Я, — говорит, — только что из Иерусалима, ездил с парламентской делегацией мирить арабов с евреями. Помирил. Остаток времени провел в экскурсиях. Касался камней, по которым ходила Дева Мария… И смотрит на вас заносчиво.

А вы спокойненько так напеваете:

«Я готов целовать песок,

По которому ты ходил-ла!»…

И вдруг рубите:

— Чего там касаться да целоваться. Я сплю с ней.

Шок. Пауза. Разъяснение.

— Моя спальня задней дверью примыкает к алтарной перегородке моего собственного, домового храма! «Дом Бога — дом молитвы», все по закону. Вот и сертификат имеется от патриархата.

Пока враг парализован, идем дальше.

Используется домовая церковь по средневековой инструкции: «В дому своем всякому христианину в храмине (домовой церкви — С.К.) святые и честные образы, написанные на иконах по существу ставить на стенах...».

Имеется в виду, что в иконостас вы можете вывешивать только реальные портреты, желательно масляные, на холсте или фанере. Нельзя впендюривать в иконостас телевизоры и компьютерные мониторы, вывешивать постеры из мужских журналов и рекламные плакаты. Лучше всего, навешать туда оригинальные или артельские иконы, собранные по окрестным старухам, портреты почетных людей, начальства — кого уважаете, фотки родителей и детей. Если вы чиновник, то на центральной позиции должен находиться, естественно, ваш Спас — Президент РФ, а по бокам — председатель вашей фракции и непосредственный начальник, «крыша». Неплохо предусмотреть несколько сменных экспозиций, в зависимости от гостей. Вдруг придется угощать какого-нибудь композитора не от мира сего, вот вы ему мендельсонов и вклеите.

«Устроив благолепно место со всяким украшением», позаботьтесь об освещении. Можно, конечно, и свечки с лампадками развесить, но с ними много суеты и годятся они только для интимного ужина за центральным, алтарным столом-камнем. А для гостей солидных нужно включать галогены, мобильные прожектора, лазерные излучатели, чтобы они высвечивали иконы «по существу и старшинству». Тут вашей фантазии ничего не грозит, ибо в древних перечнях светового греха предвидеть не могли.

Но может к вам нагрянуть и какая-нибудь неприятная сволочь. На этот случай, а также для развития интимного ужина до «положения риз» и женского жертвоприношения, принято занавешивать иконостас от греха и сглазу. Портьеры и ламбрекены сейчас доступны любые. Можете и с вытканными ангелочками заказать.

Ухаживать за сложным церковным хозяйством должен отдельный человек. Кличка у него может быть «Поп», «Дьяк», «Староста». Грешно, но не смертельно модифицировать его конкретное имя: «Святой Михаил», «Архангел Гаврюша», «Серафим Рабинович». Он должен сметать пыль с икон чистым гусиным или петушиным крылом, протирать портреты губкой, обслуживать музыкальный центр, замаскированный «на хорах» (балкончике над входом в церковь).

Озвучка здесь еще важнее, чем освещение. В репертуаре музыкального центра должны быть умеренные, душевные произведения. Не стоит искушать Бога блатняками, попсой, матерными частушками. Хорошо играть что-нибудь возвышенное, желательно на русском языке, чтобы побольше баса, хорового вокала, бубенцов и колокольчиков. Старайтесь не ударить в штангу и не запустить какой-нибудь католический «Gregorian». Проконсультируйтесь по музыке в ближайшем приходе. Д.О. вам подскажет, что лучше играть. Есть неубиенный репертуар, типа Кобзона, Зыкиной, «Jesus Christ Super Star», «Боже царя храни», михалковского «Союза нерушимого».

Хорошее у вас получилось место! Гостям показать не стыдно, и есть где помолиться. «К святым образам прикасайтесь, находясь в чистой совести», трезвости, приятной наружности. При молитвах и славословии Божьем включайте кондиционер, ароматизирующую установку с благовонным ладаном и фимиамом. Вообще старайтесь расслабиться в домовой церкви. Не стыдно здесь и слезу пустить о делах ваших скорбных, «с рыданием и сокрушенным сердцем исповедаться о согрешениях и просить отпущения грехов».

Но не заигрывайтесь до глупости. Исповедь в слезах — это хорошо, но как бы темный ангел на хорах не переключил вашу музыкальную шкатулку в режим записи! Спалите конкретные имена, цены, суммы, стрелки и явки. Никакой «епитимьей» не отделаетесь!

Глава 12

Попытка православного распорядка

Присутствие Бога в доме настраивает на умеренный лад. Возможно, вам захочется вообще православно пожить день-другой. Тогда делайте так.

«Ежедневно вечерком муж с женой» или подругой, с детьми и домочадцами заходят в домовую церковь или гостиную со святым углом. «И кто умеет грамоте — поет вечернюю, ночную и полуночную молитвы». Тексты молитв заранее приобретаются в церковной лавке на базаре или непосредственно в местном храме. Пока один поет, остальные стоят молча, молятся про себя, шепотом выклянчивают у Бога игрушки и безделушки, поездку на Канары и деньги на карман, прощение грехов за отсутствием улик или состава преступления. Амнистию на худой конец.