На этом месте я не выдержал, встал со стула, подошел к Гашеку и выключил этот идиотизм. Приятели-предприниматели не сильно возражали, но когда я покинул офис то, закрывая дверь, вновь услышал звук включающегося "болтливого ящика".
Ситуация меня здорово посмешила, но я выбросил эту чушь из головы и занялся своими обычными делами. В тот день все вошло в обычную колею – зал, клуб, стрелковый дворец. Но как выяснилось – я недооценил возможности волшебного предмета, который сам же привнес в этот мир.
На следующий день я проснулся от звонка мобильника. Увидев незнакомую физиономию на объемном экране, я ожидал обычного нудного требования тотчас добыть "Камень света". Не тут-то было – с меня потребовали в ультимативной форме драконье седло! От неожиданности я растерялся и начал оправдываться, объясняя, что владельцем седла в мире Ворк являлась ужасно вредная старушка, и что у меня нет никакого желания ехать туда и вести с ней какие-либо беседы. На меня попробовали надавить, но по сравнению с бабой Торей мой собеседник показался мне сущим ангелом – и я незамедлительно вступил с ним в продолжительную полемику. Как только я повесил трубку, так ни о чем и не договорившись, зато вволю наругавшись с желающим заполучить "штучку как у монголов", как мобильный Гашек-фон зазвонил снова. Новый незнакомец робко поинтересовался, а нельзя ли заказать мне пять древних драконьих сёдел, и будут ли скидки за опт.
Как позже выяснилось – это были лишь первые ласточки будущей огромной стаи. Неделю после достопримечательной трансляции из монгольской степи я спасался только тем, что выключал мобильник, но при этом все равно умудрялся по десять раз на дню делать попытки сбыть средство для похудания желающим приобрести драконье седло. Что характерно – ни пылесосы, ни препараты для снижения веса так никто и не изъявил желания приобрести, я был каждый раз обруган, послан в подпространство и унижен прерыванием разговора – при этом количество звонков почему-то не сокращалось. Вот как такое происходит – для меня загадка! Порой вкладываешь в рекламу массу средств, трудишься, не покладая рук – а результата нет, разве что бабулька какая-нибудь со скуки позвонит-поинтересуется. А порой стараешься максимально засекретить информацию, постоянно меняешь шифры, пароли и во всю используешь прочие конспираторские штучки – а мобильник при этом в буквальном смысле слова перегревается. Одним словом, бизнес и пиар-компании, если вежливо выражаться – это не мой конек.
Самый примечательный звонок случился примерно день на третий после событий, освещенных средствами массовой информации. Я как раз включил мобильник, намереваясь позвонить дочери – но меня опередили. Поинтересовавшись, кому это я там сейчас нужен, я увидел на объемном экране мобильника лицо зулусского барона.
– Привет, Джон, – радостно сказал я, соединившись с Аурумом. – Рад вас видеть, а то жутко надоели мне за последнее время несерьезные люди с нелепыми просьбами.
– Добрый день, Тим, – с аристократическим полупоклоном ответил барон. – У меня к вам есть вопрос.
– Слушаю внимательно.
– Вы хорошо помните нашу последнюю встречу?
– Конечно, – улыбнулся я, вспоминая как Джона вытаскивали со дна кучи-малы. – А что вы хотели?
– Понимаете, я и мои чернокожие друзья-подданые увлекаемся гонками на носорогах. Это, конечно, не обычные дикие носороги, они неким образом гено-модифицированы, и не имеют такого уровня агрессии, как их вольные собратья, – чинно произнес зулусский барон, потом посмотрел прямо мне в глаза и выдал: – Во время последней "Кьючьямалья" вами был задействован некий предмет, который я бы хотел использовать в следующей гонке. Цена значения не имеет, как вы понимаете.
– Только не это, якорный батор…- непроизвольно вырвалось у меня.
Потом я стойко отказался от повторного визита в мир Ворк, в который пытался снарядить меня Джон. Хоть он и сулил неимоверные барыши – но еще не напечатано в подлунном мире такое количество денежных знаков, за которые я бы добровольно отправился к бабе Торе поинтересоваться, откуда у старушки появилось столь ценное седло, и нельзя ли достать где-нибудь второе такое же. Во-первых, бабка этого, скорее всего и не помнит, хотя честно признаюсь – это я больше для самоуспокоения говорю. Ибо главное тут, во-вторых – если я заявлюсь к бабуле-хорошуле с разговорами о седле (от одной только мысли об этом меня всего передернуло!), то я столько нового и интересного узнаю о своей персоне, сколько мне знать точно без надобности!
– …так что он был загрызен орками, потом упал со скалы и разбился насмерть, а останки были съедены лесными котами, – закончил я придуманную на ходу историю о человеке, который продал мне драконье седло в мире Ворк. – Как теперь добыть достоверные сведения о происхождении седла, я просто не представляю. Извините, Джон – но в этой ситуации я бессилен.
– Получается, что эта вещь уникальна? – с блеском в глазах тихо спросил зулусский барон, но я тот момент не придал никакого значения зловещим признакам, занятый одной мыслью – как бы отделаться от заказа.
– Да, – сказал я, и сам чуть не заплакал от безысходности (все-таки во мне умер великий актер!).
– Монголы говорите… – многозначительно протянул Джон.
– Да, – нажаловался я с интонациями детсадовского ябеды (а не надо было Едигею на меня не вовремя звонящих кретинов с седлами натравливать!).
– Спасибо, Тим. Я остался доволен работой с вами в прошлый раз, уж извините, что не поблагодарил тогда. Если созреет новое предложение – обязательно вам позвоню, до свидания, – попрощался Аурум, вежливо дождался моего ответного "пока-пока" и дал отбой.
О дальнейших событиях я узнавал, в основном, из Интернета, хотя кое о чем поведал Борис Кузнец, каждый раз делая зверское выражение лица и испуганно оглядываясь по сторонам. Сначала юристы Джона Аурума вышли на представителей хана Джамуха с деловыми предложениями. Сделки не состоялось, при этом стороны не пришли к взаимопониманию не только по вопросам бизнеса, но и по всем остальным вопросам. Вскоре в монгольских степях начали орудовать банды чернокожих ребят на носорогах, а в ответ по африканской саванне проскакали табуны огромных мохнатых коней с узкоглазыми наездниками на спинах. Южноафриканская республика и Монголия, до этого не замечавшие друг друга на протяжении всей истории человечества (как будто эти страны вообще находятся на разных планетах), впервые обменялись официальными нотами протеста, после чего разорвали дипломатические отношения. При этом боевые отряды на лошадях и носорогах продолжали вторгаться на чужие территории и иногда сталкивались между собой в жутких верховых схватках. Одно из таких боевых столкновений было заснято экстремальными операторами и ненадолго стало хитом недели во всех средствах массовой информации (что характерно – как носороги, так и огромные мохнатых лошади были оседланы одинаковыми предметами). Поговаривают, что напряженность между двумя странами достигла взрывоопасной ситуации и от партизанских диверсионных действий, которые сейчас проводят на степных и саванных просторах летучие боевые отряды на носорогах и гигантских конях, грозит перейти в небольшую локальную войну. Седло оказалось гораздо более опасным предметом, чем я решил поначалу, и боюсь, как бы оно не спровоцировало чего-нибудь более серьезного, чем война двух небольших государств – вроде мирового апокалипсиса, падения гигантского метеорита, вспышек смертельных эпидемий или новую волну женского феминизма.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
