— Уж понятно кому, — подал голос Тангрейм.
— В общем, своим дурацким взрывом ты дал нам шанс, и мы рискнули, — закончил наш собеседник.
— Кстати, за что вы убили майора? — вдруг вспомнил Тангрейм. — Он ведь был ваш?
— Нет, конечно. Он был из колонии… то есть из провинции, — поправился полковник. — А ты принял его за заговорщика. И сам объяснил ему, зачем был отдан приказ эвакуировать вас. Надоумил. Я-то надеялся, что молодой дурак не сразу поймёт, в чём дело. А так он немедленно донёс бы.
— Я виноват, — серьёзно сказал бывший Владыка Гонгра. — Иногда я… переоцениваю свою проницательность. Но мне не хотелось бы ошибиться ещё раз. Ты ведь говорил, что люди больше не воюют? Что войны ведут компьютеры?
— У нас их нет, — помрачнел полковник. — Космический Флот Земли — это горстка старого барахла, которое оставили нам колонисты вместо настоящей армии. Но мы и не собирается воевать в космосе.
У Тангрейма загорелись глаза.
— Понимаю. Переправить нас на Землю. Всех. Но прежде всего — моих солдат. А там…
— Да, именно так. Мы можем это сделать хоть сейчас, — добавил полковник. — Но будут ли солдаты слушаться твоих приказов, оказавшись в другом мире? — он задумчиво посмотрел на мешок с телом Целесского.
— Да, — подумав, ответил Тангрейм. — Конечно. Конечно, сперва они испугаются. Но когда услышат боевой рожок, они все бросятся на построение. Хотя бы потому, что это будет привычно и понятно… О да, они выполнят любой приказ. Кстати, каковы направления атаки?
— Как обычно. Основные административные здания. Наземные военные базы. Ещё кое-что.
— Там есть компьютеры?
— Да, их там полно. Но они ничем не защищены. Хотя, конечно, колонисты на своих планетах узнают обо всём очень быстро. До этого момента надо будет захватить контроль над планетарной спутниковой системой. Это, впрочем, уже нашего ума дело. Ты и твои люди нужны для наземной операции. Её план уже рассчитан. Малого бортового компьютера для этого оказалось вполне достаточно.
— Каковы шансы на успех? — Тангрейм чуть прикрыл веки.
— Не очень большие, — честно сказал полковник. — Но другого случая может не представиться никогда.
— Ожидаемые людкие потери?
— Девять из десяти. В самом лучшем случае.
— Потери велики… но приемлемы, — тем же тоном заметил Тангрейм. — Во всяком случае, каждый выживший будет есть мясо, а не чёрные водоросли. Всю оставшуюся жизнь, если нам повезёт.
Потом он повернулся ко мне и добавил:
— Видишь, Святой отец, я всё-таки был прав. Люди никогда не перестанут воевать.
Красавица и чудовище
Традиционная сказка
…Глаза их встретились… и они, конечно же, сразу полюбили друг друга.
«Бременские музыканты»
Мимо тёщиного дома
Я без шуток не хожу.
народное
Тварь я дрожащая или право имею?
Ф.М. Достоевский, «Преступление и наказание»
Мрачная лощина. Вокруг разбросаны побелевшие кости, черепа, шлемы. К столбу прикована цепями обнажённая Прекрасная Принцесса.
Появляется Прекрасный Принц — в шлеме, с мечом, и прочими причиндалами.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: — Привет. Ты симпатичный.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: — Привет. Ты тоже ничего.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: — Как я выгляжу в цепях?
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: — Очень даже. У тебя сисяры классные.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: — Я знаю… Третий номер, и стоячие при этом. Маменька говорила, что… Ой, убери лапы.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: — А чё? Я тебе больно сделал?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (хихикает): — Нет, но… (заученно): Не надо так. Давай до свадьбы подождём.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: — Стоп-стоп. Ты… это… целка, что-ли?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (кокетливо): — Если хочешь — буду целочка…
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: — Вот ещё! Мне нужна нормальная девка. Которая знает, где у мужика что. А ты…
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (обиженно): — Да всё я знаю! Я ж не из деревни. Я всё-таки при дворе росла.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (коварно): — А в попу дашь?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (думает): — Дам… То есть не дам! То есть дам, но не сразу.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: — Кочевряжиться будешь?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (подумав): — Ну разве что немножко. Мне в попу вообще-то нравится. Только маменька велела сначала выпросить у тебя бриллиантовую карету. Но я не такая. Мне хватит… э-э-э… шубки. Норковой. Вот.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (решительно): — Знаешь что, голуба? Или ты всё будешь делать, как я хочу, или пошла на хрен!
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (обиженно): — То есть как это на хрен?!
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: — А вот так. Пошла-пошла ножками. На хрен. По таким расценкам я могу сколько хочешь блядей снять.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (надувая губы): — Я не блядь. Я вообще-то по жизни принцесса.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: — Я с бабой трахаюсь, а не с принцессой. Меня на тебе не родословная интересует.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (задумчиво): — Наверное, всё-таки «меня в тебе»… Или это ты во мне?
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: — Образованная какая. А ни один ли хрен? Ты меня, в общем, поняла?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: — Ну хоть в ресторан-то ты меня водить будешь?
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (дожимая): — Посмотрим. Ну-ка, повернись булочками…
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: — Я же в цепях.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: — Ничего, ничего, я же вижу, цепи, говоришь… говно, а не цепи… Повернись.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: — Ты меня… здесь? Сейчас?
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: — Ну да. Это, по-моему, кайфно. В цепях, в такой обстановке… Черепа эти, кости… (подлещиваясь): такого секса у меня ещё не было.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (поддаваясь): — У меня тоже… Ну ладно, давай, только быстро. А то прилетит чудовище, а ты тут со спущенными штанами.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: — Тьфу, чудовище это дурацкое. Откуда вы вообще его выкопали?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: — Обычное дворцовое чудо-юдо. Раньше, кажется, казну стерегло. Но теперь мы держим деньги в банке. У меня пластиковая карточка есть, кстати.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: — Дебетная, наверное…
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (с гордостью): — Кредитная.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: — Дурацкие всё же обычаи в вашем королевстве. Чудовище-мудовище… Зверь-то, наверное, дорогой?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: — Ну да, наверное… Он, кажется, последний такой остался. Я даже слышала, что он теперь стоит дороже нашего дворца. Но маменька говорит… в общем, надо, чтобы всё было по правилам.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
