Нет, не просто. Самое глубокое ощущение радости и безопасности в этом мире приходит, когда мы понимаем, что я нашел близкого человека, с которым могу прожить не одну жизнь. Но чтобы установить гармонию, сначала надо раскрыть, расшевелить энергию в анахата-чакре. Временем это тоже не решается: «Ну, стерпится-слюбится». Не обязательно. Если гармония установилась по дешевому тарифу, по нижним центрам, по предыдущим трем чакрам, то поднять ее после брака наверх почти невозможно, это очень трудно. Может быть, стоит потерпеть все фазы построения отношений, поднять их на более высокий уровень, чтобы потом не приходилось, как говорится, ремонт на ходу делать.
Пять этапов сближения, раскрытие психических центров – это мистический, йогический процесс. Во время построения отношений сексуальная энергия мужчины не должна уходить вниз. Вы говорите: «Зачем все так сложно? Какие-то этапы знакомства. У меня все проще было». Да, было проще, но с каждым годом становится все сложнее и сложнее, потому что одиноко. Любовницу найти просто, а близкого человека вообще невозможно. Когда мужчина общается сексуально с женщинами, с которыми не чувствует родства, то энергия уходит вниз. В движении энергии, в его психике складывается странная, так называемая «немедленная карма». Такое понятие изобрел Джон Леннон – «Instant karma» – немедленная карма. Когда мужчина влюбляется, все равно может возникнуть гармония с кем-то на уровне сердца. Но сексуальное влечение к этой женщине он больше не может испытывать. Однако это не значит, что он больше не может вообще его испытывать. Он будет испытывать сексуальное влечение к другим женщинам, а любить одну. То есть, его как бы раскололо пополам. В жизни мужчины это ад. Почему? Потому что он любит одну женщину и знает, что причиняет ей боль, изменяя ей, но все равно продолжает это делать. А потом приходит и говорит: «Прости меня, бес попутал! Люблю только тебя». В ответ: «За три года я слышу это уже седьмой раз. После седьмой женщины ты опять говоришь: «Люблю тебя, только тебя». Все повторяется сначала. Я так больше не могу. Я ухожу». А мужчина плачет, просит: «Не уходи, я без тебя не смогу, я вообще деградирую». Вот такой ад может быть, когда мы хотим отношения построить по дешевому тарифу. Это ж, конечно, фанатики придумали всякие этапы какие-то дурацкие проходить!
И кто же, кстати говоря, самый большой противник прохождения этапов знакомства? Не мужчины. Я не слышал подобного ни от одного мужчины. Все идет с женской стороны. Женщины считают, что все это ерунда. «Ну, не хочу я встречаться долго. У меня нет времени на это», – ее чакры просто закрыты. Ну, так признай свое нездоровое состояние. Делай что-то, включай музыку духовную, повторяй мантры, расставляй янтры, смотри соответствующие фильмы, принимай пищу, стимулирующую активность этих центров. Но сначала признай, что это нездоровое положение вещей, и начни что-то с этим делать.
Поэтапность в развитии отношений нужна для того, чтобы энергия с первого момента знакомства в процессе общения плавно, аккуратно поднималась, а не уходила вниз. Мужчина берет на себя какие-то джентльменские обязательства. Не значит, что, как только познакомились, он должен стать монахом. Но когда придет третий этап отношений, близости пока нет, а верность уже есть. Это означает, что на отношения с другими женщинами энергия не расходуется. А при общении с этой женщиной энергия поднимается потихонечку. Благодаря плавному развитию отношений раскрываются психические центры, пуская эту энергию наверх. И вдруг человек чувствует, что он начинает летать, у него раскрывается сердце. Он меняется реально во всем: в повадках, в поведении, в характере. Уберите только из своего сознания страх. Это означает, что выпустите энергию из нижних центров, поднимите ее чуть повыше. У нас очень многие решения в жизни принимаются из страха. Уберите страх из вашего сознания хотя бы на 25 %, и вы будете золотым человеком. Вы будете здесь сидеть после лекции и три часа желать всем счастья. Не испугаетесь, что вас чёкнутым посчитают, фанатиком. Вы будете слушать дома молитвы святых с утра до вечера. Вам не страшно, что все от вас отвернутся и не будут любить вас, подумают, что вы кришнаит или сектант или еще кто-нибудь. Понимаете, страха не будет, и все. Вы просто начнете жить так, как вам до сих пор говорили на лекциях. Ведь слушать то слушается, а жить страшно. Почему? Энергия по-прежнему все там же. Так вот процесс развития отношений, процесс любви, гармонии – это на самом деле лечение. Есть шанс вылечиться. Да, что было в детстве, то было. Но если человек не потерял одну способность – не бояться любить независимо от возраста, от статуса и прочего, тогда есть шанс, что он восстановит свое сознание в чистом виде. Энергия начнет двигаться, как бы ни была она загнана, закручена, блокирована. Поэтому отношения сами по себе очень важны, и постепенность развития этих отношений тоже важна.
Почему появляются холостяки и старые девы
В первую очередь сердечный центр закрывается, когда рядом взорвалась осколочная граната, – негативный опыт отношения родителей. Самое страшное взрывное устройство для того, чтобы ранить сердце. Почему? Схема очень простая. Между матерью и отцом портятся отношения, но потребность в любви – давать любовь и принимать – остается. Тогда мать или отец начинают давать детям ту любовь, которая вообще-то предназначалась супругу до испорченных отношений. Ее предназначение – развить, раскрыть свою природу. И вот тогда происходят две вещи. Первая – ребенок перегружен таким количеством эмоций и негативных, и позитивных, которые ему сто лет не нужны в его возрасте. Это все равно, что совращать малолетнего на физическом плане – за это сажают в тюрьму. Ребенка побуждают к тому, что он естественным образом будет делать только через много лет. Да, он будет делать, это его природа, но сейчас ему это крайне не нужно. Более того, – оно разрушительно. Оно может способствовать его деградации. Это эмоциональное совращение, когда отец или мать делятся эмоциями или дают любви больше, чем ребенку необходимо. Причина находится в испорченных отношениях с тем человеком, которому эту любовь надо давать. Ребенок чувствует себя виноватым за то, что его любят. Вы чувствовали когда-нибудь себя виноватым за то, что вас любят? Может быть, не все. Но, думаю, это многим знакомо. То есть, от меня чего-то хотят, чего я дать не могу. Меня так сильно любят, что я боюсь уже этой любви немножко. Меня же любят! А у меня эта любовь создает ощущение скованности, чувства вины. До 40, до 50-ти лет, пока мать жива, всегда вина. Ведь это не моя любовь, она не мне предназначена. Меня «закормили» тем, что не знали, куда деть. Называется – что осталось. Но мне не надо было столько. Если бы мне дали ровно столько, сколько мне надо, я бы не чувствовал себя виноватым, что не могу выполнить какие-то большие ожидания. Более того, появляется пристальное внимание со стороны старших – оправдаешь ли ты эти ожидания. Например, отец очень ревностно относится к выбору своей дочери. Если он сильно заботился о дочери, то с пристрастием присматривается к молодым людям. «Доча, ты достойна лучшего». Но дочь сама решить должна, чего она достойна. Она не должна искать самого лучшего человека в мире для папы, она должна найти лучшего для себя. Но у папы об этом другое мнение. И он считает правильным, что может контролировать ситуацию, потому что он отдал ей всю свою любовь, даже ту, которую должен был отдать ее матери.
Очень сложное движение этой энергии, если нарушается процесс здоровых эмоциональных отношений. Но что дальше произойдет? Начнется карма в чистом виде. Это будет выглядеть как карма. И скажете: «Что же это за семья такая? За что ж ей проклятье Бога-то такое?» Девушка выросла и из-за сильного отягощения чувством вины замуж вышла за того, кого одобрил папа. «Папа мне отдал всю жизнь. Хотя я его не просила. Но как же я могла по-другому?… Мне нравился один человек, но папа был категорически против него. Так я вышла за того, кто мне не нравится с идеей, что папа будет доволен». Супервыбор. «И теперь я не чувствую никакого родства с этим человеком, и мое сердце закрылось. А этот центр отвечает за то, как я буду относиться к своим детям». Именно этот центр, сердечный, отвечает за отношение к детям. То есть, у неё не будет той же самой необходимой для них любви и заботы, и того примера позитивных родительских отношений, которые нужны, чтобы их сердечный центр раскрылся, и энергия в нем двигалась свободно, здоровым образом. Получается замкнутый круг.
Если сердечный центр закрывается, какой результат? Нетрудно догадаться. Человек не видит никакого смысла в каких-то завязках. Он как герой фильма «Ирония Судьбы, или С легким паром», воспринимает жену как что-то «туда-сюда, туда-сюда целыми днями». Просто обуза. Зачем? Можно найти любовницу, можно реализовать свои потребности в ласке и в сексе и так далее, не вовлекаясь ни в какие эмоциональные обязанности, не выслушивая жалобы о плохом настроении, переживания, истории детства по сто раз.
