Читаем без скачивания Ссориться, нельзя, мириться! Конфликты в любовных и семейных отношениях - Андрей Зберовский
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Конечно, у вашего партнера (впрочем, так же как и вас!) осознанные цели могут полностью отсутствовать! Однако, во-первых, они все-таки могут быть. А во вторых, вам ничего не мешает немного подумать за своего партнера…
Итоговый вывод № 8.
Судя по всему, главной целью того бессознательного психологического механизма, который мы называем ссорами и суть которого заключается в периодическом тестировании отношений на предмет их перспективности и целесообразности, является выявление того, каким образом будут вести себя партнеры… во время примирения!
Этот вывод — также является принципиальным! В упрощенном виде он звучит так:
Главная цель ссоры — временно развести партнеров после
выяснения отношений и посмотреть то, как они будут себя вести.
А потом выяснить — устраивает ли их поведение друг друга
и предложенные условия примирения.
И это — самая страшная тайна Матери-Природы, придумавшей ссоры.
Главная цель ссоры — выявить то, кто из партнеров и каким образом
будет мириться. А уже в процессе этого будут выявлены и лидерские
претензии и готовность уступить и целесообразность
данных отношений…
Вот теперь-то вы понимаете, почему в ссоре самое главное — примирение, и почему все мы так не хотим звонить и мириться первыми…
Итоговый вывод № 9.
Любовно-семейные ссоры очень трудно сдерживать, регулировать и уменьшать их число. Гораздо разумнее уметь вовремя устранять их негативные последствия и правильно мириться.
Этот вывод — прямое следствие вывода предыдущего. Если ссоры запускаются тем самым нашим бессознательным, которое перед нами совершенно ни в чем не отчитывается, значит, гораздо правильнее и логичнее вмешиваться в процесс ссоры тогда, когда она уже закончилась.
Итоговый вывод № 10.
Несмотря на то, что причины возникновения и само начало процесса ссоры, чаще всего находятся под контролем нашего бессознательного, люди вполне могут готовиться к ссорам на разумном уровне.
Как видите, этот вывод более чем оптимистичен! Автор очень надеется, что он вас очень обрадует. Ибо он наносит мощный удар по той грустной предопределенности, которая иной раз посещает многих влюбленных или супругов.
«Нет Судьбы! Все в руках человека!». Этот лозунг является главным девизом и вектором Прогресса человечества. Работает он и в любовных ссорах.
Вот, собственно, и все выводы. Теперь небольшое итоговое обобщение.
Итоговое обобщение
Главным итогом этой главы является следующее. Ставя перед собой задачу выявления осознанных целей ссор, мы их все-таки выявили. Как вы помните, в нашей голове, обычно, их шесть:
— доказать свое умственное, волевое, психологическое (или какое-то другое) превосходство над партнером;
— принудить партнера сделать то, что нам выгодно;
— навсегда подавить сопротивление партнера;
— вызвать в партнере чувство вины;
— заставить партнера позвонить после ссоры первым(ой).
— временно прервать любовные или семейные отношения.
Однако, параллельно с выявлением осознанных целей ссор мы выявили и другое:
Осмысленные ссоры с четкой постановкой целей
еще до начала самих ссоры составляют очень небольшой
процент от всех любовных и семейных ссор.
И наличие этого глобального вывода означает: Несмотря на наше огромное желание быть именно разумными существами, подавляющее большинство ссор происходит все-таки под влиянием тех психических процессов, которыми управляет наше бессознательное.
Впрочем, это не так уж и плохо. Представьте себе, как нам стало бы плохо, если бы вдруг все то, что мы делаем, стало делаться нами только на сознательном уровне: дышать, засыпать, просыпаться, совершать различные движения головой, руками, ногами, губами, бровями и т. д… Да мы бы с вами с ума сошли! Поэтому, вполне возможно, что нам следует поблагодарить Мать-Природу за то, что она взяла часть хлопот, связанных с любовными и семейными ссорами на себя…
Тем не менее, все эти наши выводы — еще далеко не последние! Скажу больше: сам наш поиск осознанных, сознательных целей ссор — это такая цель, которая вовсе не ограничивается этими самыми целями.
Главная цель поиска целей ссор — это наше с вами самопознание!
Мне очень хочется, чтобы бы читая главы этой книги, вдруг с удивлением обнаружили в себе и в своем поведении так много нового, что это заставило бы вас быть умнее и осторожнее, заботливее к себе, своему любимому человеку и вашим любовным и семейным отношениям. Потому что, что если мы разумно признаем факт своей некоторой неразумности во время ссор, значит все мы должны очень боятся за то, чтобы не сделать какой-то очень неверный шаг, который может перечеркнуть месяцы и целые годы вашей любовной или семейной идиллии…
Впрочем, не будем в это чрезмерно углубляться. В конце концов, эта книга не по философии, а по психологии!
Полученные нами в этой и предшествующих главах выводы станут той основой, благодаря которой в следующей главе «Объективные причины ссор в любовных отношениях» мы окончательно выясним — для чего и почему мы ссоримся с теми, кого любим и кто любит нас.
А пока — практические рекомендации.
Практические рекомендации
Первое. Не переоценивайте человеческие способности остановить ссоры!
В жизни часто бывает так, что мы ссоримся со своими партнерами только потому, что на наш взгляд «мы-то хотели и предлагали остановить ссору, а вот он(а) — довел(а) дело до того, что мы разругались вдрызг!». При этом, мы можем даже не задумываться о том, что наши партнеры сами сначала так же (пусть и очень по-своему!) пытались добиться того же, а потом так же на нас обиделись. А в результате такой вот перекрестной обиды из-за того, что в возникновении очередной ссоры каждый считает другого, размолвка может затягиваться чуть ли не на недели.
По мнению автора, если вы внимательно прочитали эту главу, и уже знаете, что большее число наших любовных и семейных ссор контролирует не наш разум, а наше бессознательное, вы должны были прийти к простой мысли:
Поскольку редко кто из влюбленных задумывается о целях ссоры,
неудивительно, что они регулярно происходят даже тогда,
когда совершенно никто не желает их возникновения.
Все дело в том, что ссоры — это, говоря на языке уважаемого Вини-Пуха, такой странный предмет, которого то все еще нет, то они сразу есть! Проще говоря, в своем совершенно естественном желании остановить свои ссоры мы сталкиваемся сразу с тремя «но»:
— мы не всегда осознаем собственного желания поссориться;
— мы не всегда осознаем желания поссориться у своего партнера;
— мы не всегда осознаем, что ссора уже началась.
С учетом того, что все эти три «но» присутствуют и в голове наших любимых людей, то умножая три объективных «но» на два субъективных фактора двух человеческих индивидов (вас и вашего партнера), мы получаем грустное:
Не следует переоценивать человеческие возможности
контролировать ход и возникновение ссор!
Однако это пессимистическое по своей сути наблюдение, лично у меня имеет весьма оптимистическую оборотную сторону.
Раз мы не всегда можем контролировать ход и возникновение ссор,
значит нам нет особой нужды устраивать трагедию из каждой ссоры!
В конце концов, где-то мы вполне можем положиться
и на свое бессознательное.
Мне кажется, это звучит вполне оптимистично!
Второе. Собираясь ссориться, всегда ставьте перед собой сразу несколько целей!
Сказав в этой главе о шести осознанных целях ссор, следует подчеркнуть,
В реальной жизни, цели многих ссор вполне могут быть
комбинированными и совмещать в себе сразу несколько мотивов
по принципу «если уж и не догнать, так хотя бы согреться!».
То есть, вы можете специально поссориться со своим партнером, который не отпускает вас на вечеринку (которой может быть и нет вовсе или вам на нее на само деле и не хочется!), во-первых, для того, чтобы «надавить ему на совесть» за то, что сам-то он на них ходит, а во-вторых, создать для себя более выгодную предстартовую позицию для того, чтобы затем потребовать у него(нее) что-нибудь очень значимое и существенное. В крайнем случае, использовать свое сознательное, заранее спланированное поражение в этой ссоре для того, чтобы через неделю не отпустить его самого на день рождения к тому другу, который на ваш взгляд, все время окружен девицами легкого поведения.
