ПОЖАРНЫЕ ПРИНАДЛЕЖНОСТИ НУЖНЫ И В ЛЮБВИ
Два друга, проводив своих невест до дома, возвращаются домой и проходят мимо пожарного щита, на котором висят багор и лом. Один из товарищей предлагает:
– Лёш, давай багор возьмём – девок цеплять!
– Тогда уж и лом – уламывать!
НОВОГОДНИЙ ИДИОТИЗМ
1 января примерно в 15 часов мужик звонит в таксопарк:
– Наконец-то дозвонился! Здравствуйте, Девушка, с Новым годом! Мне бы машину туда-то, доехать до туда-то…
– Щас… Э-э… Блин, – голос становится глуше, очевидно, прикрывает её рукой, но всё– равно слышно. – Эти пьют… Этот уже никакой… Лён, у нас кто-нибудь живой есть?!
– Девушка, пожалуйста, мне бы хоть какую машину, ехать надо…
– Щас, сказала! Минуточку!
– А стоить сколько будет?
– $$$$.
– Чего? Вы с ума сошли?!
– Ну тогда $$$.
– А нельзя за $$, обычно же это стоит $?!
– Ладно, за $$, если такого же идиота найду… – трубка видно вновь прикрывается. – Лён, ну появился хоть кто-нибудь?! Я уже задолбалась клиентов отшивать!!!
АБОРТОМЕШАЛОЧНАЯ МАШИНА
В 1980-е годы в одной статье расхваливались многочисленные достоинства новой бетономешалки, в том числе упоминалось, что она может делать 25 оборотов в минуту. То ли у наборщика были какие-то проблемы в личной жизни, то ли редактор пил с корректорами – вышло так, что вместо слова «оборотов» было напечатано «абортов». На следующий день редактору несколько раз звонили дамы и спрашивали, где можно купить такую машинку…
НЕГРАМОТНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ
Под конец двадцатого столетия в одной из городских газет передовица начиналась с фразы: «Поезда, уходя в ночную даль, гудят особенно тревожно».
Неизвестно по чьей вине, но в первом слове статьи была пропущена буква «о».
Дотошные читатели буквально обрывали телефон редактора, чтобы сделать следующее замечание:
– А у вас сегодня опечатка, это слово пишется через «и»!
ТРУЖЕНИКИ НЕ СРАЛИ
Мичуринск – не только город-сад, ставший недавно наукоградом, но крупный железнодорожный узел /у Солженицина есть рассказ «Случай на станции Кочетовка»/. И вот в годы развитого социализма в выпуске городской газеты, посвящённому Дню железнодорожника, появился заголовок: «Слава труженикам стальной магистрали».
Вскоре редактору газеты, который являлся и членом бюро горкома КПСС, был объявлен строгий выговор за то, что в последнем слове была пропущена буква «т».
ДЕВУШКА С ДЕСЯТИМЕТРОВЫМ ГВОЗДЁМ…
Как-то в газете появился очерк о девушке Тане – активистке, комсомолке, спортсменке и прекрасной работнице, которая в 20 лет стала бригадиром и с одного удара могла забивать в опалубку десятиметровые гвозди.
Представили себе такую девушку?
ПРОСТО ОПЕЧАТКИ
Хотя в редакциях существуют корректоры, но многие ляпсусы просачиваются в печать, например:
«продаю кровать с матр о сом»
«теле а нал ОРТ»
«журнал а сты»
«педриниматели /вместо предприниматели/
кинофильм «Тараканы бога» /вместо Тараканьи бега/
«душепищательные истории»»
«индустиральный техникум»
«благодранные пациентки»
«пенисонеры»
«бригада вшей-мотористок»
Так же опечатки появляются, когда скорость набора очень высокая и наборщица невольно переставляет буквы в слове.
Например буквы З и Х на клавиатуре рядом, и это иногда чревато… Больше всего не везёт людям с фамилией Зуев и городу Орехово-Зуево. Был однажды колхоз «Красная Харя» вместо «Красная Заря»…
А есть ещё две весёлые буковки рядом на клавиатуре – Б и Ю. И однажды вместо «Юля» такое имя получилось…
ДИАЛОГИ В РЕКЛАМНОЙ СЛУЖБЕ
Интересны бывают некоторые диалоги клиентов с работниками рекламными службами газет. Вот некоторые из них:
«Девушка, здравствуйте! Ну и как вами пользоваться?»
«Девушка, мне в продажную рубрику объявление: дублёнку старую продаю. Может, какой дурак купит. Только вы не пишите „дурак“!»
«Девушка, вы принимаете объявления в газету или по телефону?»
« – Дом в Подвалье продаю.
– Телефон ваш?
– Нету. Только адрес: Подвалье, бабу Дусю. Тут меня все знают».
« – Продаю автомобиль, напишите6 два дня как из Германии.
– Объявление в понедельник выйдет…
– А, ну тогда пишите 3 дня.»
«Девушка, я подавала объявление о продаже пластинок „Эстрада 60-70-х годов“, а вы напечатали 50-60-х! Кто у меня это старьё купит?!
« – Продаю костюм.
– Женский?
– Да, Для мальчика 7-8 лет».
« – …Ваш телефон?
– Ой, забыла!
– Так какой же?
– Да я не помню! Я же сама себе не звоню!
«Продаю баян „Мелодия“ и солёные огурцы».
«Здравствуйте, девушка, у меня объявление в рубрику „Знакомства“: мужчина, 35/176/80, живёт в центре, желает познакомится с симпатичной девушкой… Ой, сын пришёл… Я вам потом перезвоню».
« – Каркасы металлические продаю.
– Это что-то строительное?
– Нет, почему, я, например, клетку для тёщи сделал».
ЕВРЕЙСКИЕ ЗАМАШКИ
Жил один еврей Боря. А у представителей данной национальности трепетное отношение к своему здоровью и здоровью близких.
Сходил как-то Борис с друзьями в поход, вернулся полный сил и энергии. Через пару недель собираются товарищи на просмотр фильма, фотографий. Начали уже выпивать, а Бориса нет.
– Что случилось?
– А он в больнице. Клещ…
Клещ – это опасно, а раз в больнице, то, наверное, энцефалит подцепил. На следующий день друзья наведываются к Боре в больницу, проходят в палату – лежит голубчик весь прозрачный.
Оказалось, что по приезде из похода Боря нашёл клещ у себя на штормовке.
– Ну нашёл и нашёл, не впился же – раздавил бы, да и выбросил!
– Я так и хотел, но жена с тёщей увидели. Тёша – медработник, перепугались, погнала в свою поликлинику укол делать на всякий случай.
– Ну и что?
– Тёща позвонила, поставили двойную дозу, а на уколы у меня аллергия… На «скорой» из поликлиники увезли в больницу.
– Ну и что, антиаллиргенов разве нет?
– После укола антиаллиргена я сознание потерял и меня положили в стационар. Врачи теперь обследуют по полной…
– А зачем так долго?
– Подозревают теперь, что белокровие развивается. Несовместимость какая-то…
Слава богу, что диагноз этот не подтвердился и вскоре Боря вышел из больницы.
ЁЖИК В ДУРДОМЕ
Работал мужик шофёром при медицине. Как-то довелось ему транспортировать больных из одной психбольницы в другую. Обе психушки находились в сельской местности, а дорога между ними пролегала через лес. У водителя в салоне работает магнитофон, в кузове тихонько шебуршат психи, и вдруг на дорогу неожиданно выползает ёжик. Мужик его увидел и решил детям в подарок привезти. Остановился, подобрал животное, запихнул его к психам в кузов и двинулся дальше.
Приехали на место назначения и началась разгрузка контингента, которая похожа на разгрузку арестантов: машина подъезжает вплотную к входу, и товарищи из машины попадают на новое место прописки. Зазоров между фургоном и входом быть не должно. Когда машина опорожнилась, шофёр полез в кузов за ёжиком, а того нет. Мужик смекнул, что животное могло ломануться за попутчиками, и принялся обыскивать вестибюль, далее поиски продолжил в коридоре больницы: уж больно жалко было ёжика потерять. Искал-искал – и наткнулся на угрюмого санитара, который спросил:
– Мужик, ты чё тут делаешь?
– Да вот ёжика ищу, – бесхитростно ответил мужик.
Зря он так сказал… Короче, мужика вызволила через неделю жена, которая стала беспокоиться, куда же девался благоверный.
