Отчаянные попытки сохранить отношения – это классический признак того, что они разваливаются. Не притворяйтесь, что все в порядке, когда дела плохи, и не ретушируйте проблемы, чтобы сохранить лицо. Радуйтесь сложным задачам и будьте правдивы. Каждая так называемая проблема – это замаскированная возможность выйти на новые уровни развития вашей неотразимости.
Вопросы на понимание идеи неотразимости
1. Считаете ли вы, что для того, чтобы стать полноценной, вам нужен партнер? Как бы изменилась ваша жизнь, если бы вы перестали так думать?
2. Насколько вы готовы изменить построенную на сделке модель отношений на более динамичную, основанную на искренних чувствах и обоюдном развитии?
Глава 3
7 привычек очень непривлекательных женщин, или Препятствия на пути к тому, чтобы сводить мужчин с ума
Лучший способ отказаться от дурной привычки – это не обращать на нее внимания.
Лео Эйкман, писатель и редактор
Эту главу можно было бы назвать «Лучшие отпугиватели мужчин». То есть виды поведения, которые мужчин просто бесят. Почти все нижеперечисленные привычки – это составляющие одной высасывающей жизнь и убивающей привлекательность ложной концепции – представления, что отношения вас каким-то образом спасут или восполнят нехватку чего-то внутри вас.
Помните: отношения не могут сделать вас цельной, завершенной и привнести в вашу жизнь счастье, если его у вас сейчас нет.
Конечно, вы можете испытать ощущение невероятного счастья и полноты, когда у вас будут отношения, – но не благодаря им. Не падайте духом, если окажется, что вы обладаете одной или несколькими вредными для отношений привычками. Помните: чтобы облегчить разрешение проблем, вам нужно только осознание (способность замечать, не осуждая).
Отталкивающая привычка 1. Вызывающее жалость поведение – универсальный отпугиватель мужчинКогда вы в последний раз слышали от парня: «Знаешь что? Я вчера встретил такую горячую жалкую цыпочку!» Готова спорить, что никогда. Потому что вызывающее жалость поведение, вызванное ощущением собственной неполноценности, – универсальный отпугиватель мужчин. Если вы считаете себя неполноценной и надеетесь, что отношения решат ваши проблемы, мужчины почувствуют это, и их это стопроцентно оттолкнет.
Вот классические примеры вызывающего жалость поведения, которого необходимо избегать.
● Когда вы говорите мужчине, что он вам необходим для счастья.
● Когда вы беспрестанно повторяете «я по тебе соскучилась».
● Когда вы маниакально проверяете свою электронную или голосовую почту.
● Навязчивые смс-ки и звонки (особенно чтобы удостовериться, «все ли у него в порядке»).
● Властные требования ответа, где он находится и что делает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю.
● Тихие – и не очень – приступы гнева, когда он не посвящает вам все свое внимание.
● Постоянное неутолимое желание слышать, что ему нравится ваша внешность и что он одобряет ваши поступки.
Ощущение своей неполноценности, вызывающее жалость, рождается из отчаяния и сильнее чего бы то ни было отбивает охоту с вами общаться. Эта привычка выходит за пределы поведения и распространяется, как радиоволны; мужчины ее улавливают энергетически. Так что даже если вы удерживаетесь от назойливых звонков, не проверяете почту каждые пять минут и притворяетесь, что у вас все в полном порядке, он почувствует вашу настоящую энергию отчаяния и отстранится.
Еще один важный пункт:
ваше ощущение своей неполноценности, вызывающее жалость, оказывает непомерное и абсолютно лишнее давление на мужчину.
Он будет постоянно чувствовать, что обязан исполнять для вас свою роль, быть идеальным и/или соответствовать вашему идеальному представлению о нем самом… а иначе… Если он сделает «ошибку», ему не просто придется разбираться с последствиями – он, ко всему прочему, будет ответствен еще и за ваше счастье.
Кроме того, если у вас есть ложное представление о том, что он вам необходим, чтобы быть счастливой, вы лишаетесь всей своей силы. Ваше благополучие всегда будет находиться во власти другого человека. Вы сами себя делаете бессильной, а бессильная женщина, дорогая моя, может быть какой угодно, но только не неотразимой.
Отталкивающая привычка 2. Бесконечная неуверенность«Оно меня не полнит?»
«Ты меня еще любишь?»
«Ты, наверное, думаешь, что она красивее меня?»
«Я для тебя достаточно привлекательна?»
Бесконечная неуверенность приводит мужчин в бешенство и подпитывает иллюзию вашего «я» о том, что у вас полно недостатков и вы чем-то хуже других. Ваша неуверенность – это бездонная яма, которую невозможно заполнить, независимо от того, сколько вы получите заверений в обратном. Это происходит, потому что мысль, что вы в чем-то хуже других, ложна. Это иллюзия. Иллюзию исправить нельзя, потому что она изначально ненастоящая, нереальная.
Неуверенность и неверие в собственные силы стоят в ряду естественных человеческих эмоций и никогда не исчезнут полностью. Не сомневайтесь, каждый человек в этом мире то и дело чувствует боль, рождающуюся из ощущения, что он/она «недостаточно хорош/хороша». Ключ к неотразимости в том, чтобы не позволять себе этого и не подпитывать таких мыслей. Но нельзя и сопротивляться им! Просто позвольте себе заметить эти чувства, понаблюдайте за ними, скажите: «Ммм… как интересно», а лучше: «Опять эта мысль… Ну и что?» – и перенаправьте свое внимание вовне. Когда появляются мысли, ведущие к неуверенности, просто позвольте им пройти над вашим разумом, как облака проплывают по небу.
Можно научиться не подпитывать неуверенность, и это абсолютно необходимо сделать, если вы хотите быть неотразимой. Либо вы вкладываете силы в неуверенность, либо в неотразимость. Я предлагаю второй вариант.
Вот подсказка. Если вы думаете, что выглядите толстой в определенном наряде, возможно, так и есть. Я знаю, это жестко, но такова реальность. Не всякий вид одежды подходит для любой комплекции. Носите ту одежду, которая на вас смотрится потрясающе и выгодно подчеркивает достоинства вашей фигуры. Проведите ревизию своего гардероба с надежной подругой и так его подправьте, чтобы одежда, которая заставляет вас задаваться вопросом, выглядите ли вы в ней толстой, была исключена из списка вариантов.
Вот еще одно важное замечание. Какой бы стройной, успешной и привлекательной вы ни стали, неуверенность никуда не денется. Потому что внутреннюю ложную мысль внешней реальностью не исправить. Избавиться от неуверенности можно, только позволив себе чувствовать ее, когда вы действительно ее ощущаете (другими словами, не сопротивляться ей). Но нельзя и зацикливаться на этом чувстве. Переключите свое внимание на то, что происходит вокруг вас. Например, внимательно слушайте собеседника или просто приведите в порядок свой стол. Туда, куда вы направляете свое внимание, и течет энергия.
Если вы просто будете замечать неуверенность, не принимая ее близко к сердцу и не придавая ей значения, вы обнаружите, что она станет появляться гораздо реже. Вы также усилите свою способность присутствовать здесь и сейчас, полностью отдаваться жизни, а ведь это ключ к тому, чтобы дать волю своей подлинной неотразимости.
Если честно, большинство наших мыслей – сплошной мусор (да, это научный термин). Явления имеют только то значение, которое мы им придаем. Постоянно практикуясь, мы со временем научимся не относиться к своим мыслям слишком серьезно и не принимать их слишком близко к сердцу – особенно невоодушевляющие. Когда они появляются, просто скажите: «Спасибо за мнение», – и живите себе дальше.
Отталкивающая привычка 3. Неумение общатьсяЖенщины часто делают коммуникативные ошибки, которые подрывают их неотразимость и из-за которых мужчины сбегают раньше, чем успеваешь сказать: «Брак, дети!»
Во-первых, большинство женщин не умеет слушать по-настоящему. Мы решаем, нравится ли нам то, что говорит мужчина, согласны мы с его словами или нет, определяем, знали ли мы это раньше. Еще мы слушаем, чтобы понять, вписывается ли услышанное в наши планы (такие, например, как обзавестись молодым человеком, выйти замуж, нарожать детей). Это не настоящее слушание.
Вы слушаете по-настоящему, когда забываете о своем внутреннем диалоге и просто слышите, что мужчина говорит вам со своей точки зрения, слушаете так, как если бы его слова были самым главным на земле и вам нужно уловить каждое. Вы не интерпретируете, не анализируете, не вкладываете свой собственный смысл. Вы не говорите «другими словами…» и не формулируете, что он, как вам кажется, сказал. Вы просто впитываете.
