Слова любви
Ребенку необходимо время от времени слышать от родителя, что его любят и всегда будут любить, вне зависимости от его поведения или событий, которые будут происходить в его жизни. Манипулирование поведением ребенка при помощи страха утраты родительской любви приводит к формированию тревожности и зависимости. Ясное выражение родителями своих чувств словами создает атмосферу искренности и служит отличной моделью открытого поведения для ребенка.
Предоставление свободы действий
По мере взросления, особенно в периоды кризисов третьего года жизни и подросткового, ребенок все больше нуждается в пространстве для принятия собственных решений. Расширение степени свободы ребенка должно соответствовать растущему объему навыков. Без этого невозможно формирование ответственной, способной самостоятельно строить свою жизнь личности. Гиперопека, особенно отвергающего типа, построенная на замечаниях и упреках, приводит к инфантилизации, пассивности, снижению самооценки и тревожно-депрессивному эмоциональному фону. Предоставление свободы действий дает ребенку возможность почувствовать уважение к себе и значимость своего мнения, что укрепляет его уверенность в собственных силах. Все это стимулирует ребенка к самостоятельным экспериментам с реальностью и обогащает его жизненный опыт.
Безусловное внимание (в том числе совместное творчество)
Безусловным вниманием называется время, подаренное родителями своему ребенку, когда тот сам выбирает, чем заниматься. Его инициативы помогают развить лидерские навыки, а внимание родителей – укрепить внутрисемейные связи и чувство собственной значимости. Благодарность родителям за предоставленное ими безусловное внимание значительно увеличивает их влияние на формирование личности ребенка в будущем. Особое значение имеет совместное творчество как деятельность, стимулирующая развитие адаптивных ресурсов личности.
* * *
Хвалите врасплох
Подмечайте, когда ребенок проявляет желательные качества, и говорите, например: «Ты поделился с братиком, ты такой добрый и щедрый!»
Безусловная любовь
Говорите ребенку, что вы любите и будете всегда любить его, даже когда недовольны его поведением.
Любовь – даром
Говорите ребенку, что он у вас – самый лучший ребенок на свете и ему ничего не надо специально делать, чтобы вы его и дальше любили.
Зона ближайшего развития
Используйте зону ближайшего развития: ставьте ребенку новые (чтобы не было скучно), но не сложные (иначе опустит руки) задачи.
Зрительный контакт
Смотрите ребенку в глаза только с улыбкой. Не требуйте от него зрительного контакта, когда говорите неприятные вещи с недружелюбным выражением лица.
Сохранить достоинство
Исключите любые упреки, подтрунивание, обидные шутки, обвинения и прочее в общении с ребенком – это сохранит его уверенность в себе.
Опыт успеха
Каждый день давайте ребенку возможность получать опыт успеха, пусть даже в мелочах: это укрепляет уверенность ребенка в способности справляться с проблемами.
Ласка и главные слова
Почаще ласкайте ребенка и говорите о том, что вы любите его.
С тобой все в порядке
Развивайте у ребенка фундамент самооценки: его уверенность в том, что с ним все в порядке и что он способен справиться с любой проблемой (или научиться).
Безусловное внимание
Уделяйте ребенку время – полностью, безраздельно посвященное только ему. Если несколько детей – то каждому по отдельности. Если нет времени – хотя бы 5 минут.
Поддержка
Поддерживайте и подбадривайте ребенка, говорите ему, что он отличный парень (замечательная девочка), – это усилит его уверенность в собственных силах.
Отмечайте успехи
Отмечайте достижения ребенка, говорите, что гордитесь им.
Верьте в ребенка
Внушайте ему, что он может справиться с любой проблемой, научиться или спросить у других, если не получается.
Запреты и наказания
Как спасти Ваську? Его мама, наверное, белены объелась. Постоянно орет, обзывает «скотинюкой паршивой», лупит скакалкой, а вчера отобрала велосипед на целое лето за то, что Васька полбанки варенья слопал. Моя мама говорит, что это не пе-да-го-гич-но. А по-моему, это не по-человечески.
Вот я, например, иногда тоже что-нибудь такое натворю, а потом сам не могу понять, зачем это сделал. Как-то выехал на дорогу, у меня мама тоже отобрала велосипед, но только на 3 дня. Этого мне хватило, чтобы запомнить правило хорошенько. А если на все лето??? Так я бы тогда, наверное, назло на дорогу выбегал!
Иногда мама отводит меня в другую комнату, чтобы я подумал над своим поведением, или мультики вечером не разрешает смотреть. Но что бы так вот орать, обзывать или драться – нет… Эдак я бы, наверно, просто злым стал, нервным, и еще больше бы не слушался, из «духа противоречия», как папа говорит. Конечно, когда на тебя нападают, не важно, прав ты или нет, почему-то хочется кричать «Сам дурак».
А еще папа говорит, чтобы ребенок вырос настоящим человеком, нужно с ним по-человечески. Говорит, что если ребенка обзывать и лупить, то он потом сам будет обзываться и малышей бить. Вот я и смотрю, Васька какой-то нервный в последнее время стал, даже заикается теперь немного и моргает как-то странно, быстро-быстро… Что же делать?
Мама говорит, что это не мое дело, что я не могу указывать другим родителям, как им своих детей воспитывать. Еще хуже будет. А по-моему, хуже уже некуда. Как это не мое дело? Друг же все-таки! Надо спасать Ваську… Надо что-то придумать…
На следующее утро меня осенила идея, и я решил тут же начать действовать. Сижу на ступеньках детской поликлиники и жду Бориса Ильича – это врач-невролог, его тетя Марина – Васькина мама – уважает. Я гостил у Васьки, когда он к ним домой приходил Ваську лечить от чего-то. Потом он к нам в школу приходил, молоточком нам по коленкам стучал, чтобы мы нервными не были. Добрый такой дядька с мохнатыми бровями, слушает так внимательно и ус свой покручивает… Вот он идет.
– Борис Ильич! Борис Ильич! – кричу я, помахав ему рукой. – Это я, Вовка, Васькин друг, Ваську спасать надо!
Борис Ильич остановился, посмотрел на меня, удивленно поднял брови, потом сдвинул их к самой переносице, достал из кармана очки, протер их, надел, подсел ко мне рядом, внимательно взглянув мне прямо в глаза.
– Ваську спасать надо! – повторил я, чуть не плача.
– От кого? – шепотом спросил Борис Ильич.
– От его мамы, тети Марины, – она его лупит и обзывает, а вчера велосипед отобрала на все лето за варенье!
– М-да… – задумчиво хмыкнул Борис Ильич, нахмурился, покрутил ус, а потом так же шепотом спросил: – И как спасать будем?
– А вот как: надо вам с ней поговорить. Она вас уважает и послушается. Вы ей скажите, что надо по-человечески…
– У-гу… – Борис Ильич опять покрутил ус. – А ты знаешь, что у тети Марины в прошлом месяце мама умерла? Васькина бабушка.
– Про бабушку знаю, Васька рассказывал, но про маму тети Марины – нет. – Как это я сразу не догадался? Точно, бабушка и есть мама Васькиной мамы!
– Конечно, это плохо, что она Ваську обижает, но ей самой сейчас, наверное, очень тяжело, вот она и нервничает и на Ваське срывается. Ты вот что сделай: завтра будет Прощеное воскресенье, праздник такой. Возьмите и испеките вместе с Васькой пирожки или торт какой-нибудь, пусть твоя мама вам поможет. Потом принесите тете Марине торт и помиритесь, чайку вместе попейте. Идет?
– Еще как идет! Спасибо! – прокричал я и помчался во двор искать Ваську…
Границы дают ребенку ощущение предсказуемости и снижают его тревожность. Главное здесь – ЧТО запрещать и КАК запрещать.
Границы должны оставлять ребенку достаточно пространства для экспериментирования и ошибок и не должны значительно снижать свободу ребенка. Лучше всего работает подход трех типов границ:
– запрет на агрессию;
– запрет на то, что непосредственно угрожает жизни и здоровью ребенка;
– границы, связанные с развитием у ребенка терпения.
Запрет на агрессию означает, что в нашем доме нельзя бить, кусать, щипать, дразнить, обзывать другого.
Запрет на небезопасное поведение часто противоречит экспериментированию и риску попробовать что-то новое. Применяйте его с осторожностью и обратите внимание на слово «непосредственно». Если ребенок забрался на качели, то риск для его здоровья и жизни несомненно возрастает, но он вполне приемлем, тем более что вы можете встать рядом и поддерживать. Когда младенец тащит игрушку в рот, риск кишечной инфекции возрастает многократно, но, стоя на страже этой границы, вы можете существенно задержать его психическое развитие и тренировку его иммунной системы.
