Ведь на земле мужчинам, ждавшим ласки,
Она всю жизнь рассказывала сказки.
Б. Брайнин
* * *
На одесском кладбище на надгробной плите эпитафия:
"Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили, что я болел?"
* * *
"Дорогая мамочка, ты ушла от нас так рано! Благодарные дети."
* * *
Эпитафия чиновнику:
Меня нет и не будет.
* * *
Гробовая тишина.
Первый раз лежу одна.
Ю. Энтин
* * *
Всю жизнь прожил весьма нелепо,
Стремясь стать жителем столиц,
Зарыто тут немного пепла
И две скорлупки от яиц.
Илья Варшавский
* * *
Эпитафия Николаю Рубцову, поэту, задушенному собственной женой и похороненному в Вологде: "Россия, Русь, храни себя, храни!"
* * *
На могиле Всеволода Багрицкого, погибшего в Великую Отечественную войну, написаны чудесные строки Марины Цветаевой.
Я вечности не приемлю!
Зачем меня погребли?
Мне так не хотелось в землю
С любимой моей земли!
* * *
Самая прекрасная, самая великая эпитафия находится в Тбилиси:
"Ум и дела твои бессмертны в памяти русской, но для чего пережила тебя любовь моя".
Грибоедову - Нина Грибоедова
ЭРОС, ЭРОТИКА, ПОРНОГРАФИЯ
Где-то я вычитал: "Эротика - это порнография, которая умеет держать себя в рамках приличия".
* * *
Чем отличается эротика от порнографии? Когда наши политические лидеры целовались с западными, это была эротика, а когда наши с нашими - это порнография.
Одесские джентльмены
* * *
Пришла бабка домой" разделась и ходит голая по квартире. Старик приходит и говорит:
- Ты что, бабка, сдурела - голой по квартире ходить?!
- Ты ничего, дед, не понимаешь! Это у меня эротическое платье.
- Ты бы его хоть погладила!
* * *
Порнография - неодушевленный предмет, вызывающий эрекцию.
Иосиф Бродский
* * *
Порнография, в отличие от эротики, - это когда ты уверен, что уже знаешь все, и вдруг такое!
* * *
Врач спрашивает больного:
- Скажите, вас мучают эротические сны?
- Почему - мучают?!
Я
Ямайка - остров в океане.
Якуты носят хуй в кармане.
Азбука
* * *
О себе могу сказать твердо: я никогда не буду высоким, красивым и стройным. Меня никогда не полюбит Мишель Мерсье. Я не буду сидеть за штурвалом и дышать кислородом. К моему мнению не будет прислушиваться больше одного человека, да и эта одна уже начинает иметь свое...
Я наверняка не буду руководить большим симфоническим оркестром, и фильм не поставлю, и не получу ничего в Каинах. Времени уже не хватит, не успею.
При моем появлении все не встанут.
Шоколад в постель могу себе подать, но придется встать, одеться, приготовить, а потом раздеться, лечь и выпить.
Я не возьму семь метров в длину. Просто не возьму. Ну просто не разбегусь.
Ну даже если разбегусь... Все равно уже не оторвусь...
И даже простой крейсер под моим командованием не войдет в нейтральные воды... Из наших не выйдет.
И за мои полотна не будут платить бешеные деньги. Уже нет времени. Уже времени нет.
И от моих реплик не грохнет цирк, и не прослезится зал, и не расцветет что-то, и не запахнет чем-то, и не скажет девочка "я люблю тебя", и не спросит мама "что ты ел сегодня, мой мальчик?"
Но зато... Зато я скажу теперь сыну: "Парень, я прошел через все, я не стал этим и не стал тем, и я передам тебе свой опыт".
М. Жванецкий
ЯЙЦА
Везде - хоть бейся, хоть кусайся
Тут серп и молот, как в Москве!
И это мне серпом по яйцам
И молотом по голове.
Я. Коржавин. В Риме, 1976
* * *
Заходит старик в электричку, видит - сидит старуха, а рядом с ней мешок.
Других мест нет, и он садится на мешок. Старуха кричит: "Осторожно яйца!"
- Дура, кто же в мешке яйца возит?!
- Да нет, - говорит, - в мешке гвозди.
* * *
Заходит мужчина в поликлинику. Идет к врачу.
- Доктор, вы знаете, у меня, оказывается одно яйцо.
Доктор посмотрел, пощупал.
- Да нет, у вас два яйца.
- Я вам точно говорю, доктор, - одно яйцо.
Доктор попросил коллегу посмотреть. Тот посмотрел.
- Да нет, по-моему тоже два яйца.
- Ну что вы говорите, я точно знаю, что у меня одно яйцо.
Другие врачи пощупали, посмотрели. Медсестры посмотрели. Все больного уверяют, что у него все в порядке и что у него действительно два яйца.
Так он ни с чем и ушел. Выходя из поликлиники, встречает приятеля.
- Ты что это здесь делаешь? - спрашивает приятель.
- Да вот, - говорит, - в командировку уезжаю, час свободный до поезда остался, решил себе яйца почесать.
* * *
Рассказывают, что у Леонида Осиповича Утесова была домработница, которая считала до того неприличным слово "яйца", что, возвращаясь из магазина, отчитывалась так: "Купила хлеба, молока, картошки, мяса, - и добавляла, страшно краснея: - И десяток их".
* * *
У одного мужчины были три яйца, и он, не сказав об этом приятелю, предложил ему поспорить с кем-нибудь, что у них на двоих пять яиц.
Так и сделали: подходит этот мужчина к какому-то человеку и предлагает ему пари на крупную сумму, что у них с приятелем на двоих пять яиц. Тот пари принял. Тогда приятель шепотом говорит:
- Если у тебя одно яйцо, то мы выиграли!
* * *
- Что такое гладкое и под яйцами?
- Седло.
- Хуй-то! Сковорода!
* * *
- Можно ли на Пасху яйца красить кисточкой?
- Можно, если они не боятся щекотки.
* * *
Учительница биологии решила на практике показать ученикам большой вред пьянства и курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом червяк сразу подох.
Бросает червяка в стакан с никотином. И этот червяк сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети! Какой вывод из этого опыта можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.
* * *
На уроке зоологии в школе:
- Дети, у кого самые большие яйца?
- У страуса.
- Молодец, Танечка!
Вовочка с задней парты:
- Просто она у слона ни разу не видела!
* * *
Сцена на улице.
- С чем пирожки?
- С яйцами.
- С хуем! Я серьезно спрашиваю!
* * *
Приходят кагебешиики на квартиру к Рабиновичу.
- Рабинович! Мы узнали, что ты дома хранишь два бриллианта величиной с яйцо.
- Да нет, что вы! Вы все перепутали! Это моя жена вчера говорила с приятельницей по телефону и сказала ей, что у меня два яйца как два бриллианта!
* * *
Приходит интеллигент к врачу.
- Доктор, извините, можно раздеться?.. Доктор, а можно я брюки вот сюда повешу?.. А трусы?.. Доктор, вы знаете, у меня одно яйцо чуть-чуть ниже другого... Неаккуратно как-то...
* * *
На бугре стоит монах,
Долго роется в штанах.
То ли вши его кусают,
То ли яйца жить мешают.
* * *
Вышел сторож на крыльцо
Почесать свое яйцо.
Сунул руку - нет яйца,
Так и ебнулся с крыльца.
* * *
Киновед Мирон Маркович Черненко вспоминает:
- Однажды самый въедливый из шоферской братии задал очередной вопрос:
"Мирон Маркович! - спросил он. - А шо это в газетах пишут про Фрейда? Он шо, гинеколог?" А когда я объяснил на доступном мне самому в ту пору уровне, кто такой этот самый "гинеколог", он взглянул на меня с нескрываемым презрением человека из народа к гнилому интеллигенту: "Тю, - сказал он, - так у нас" в народе, это же всем известно: вся сила в яйцах!"
* * *
Однажды таксист мне выдал неплохую пословицу:
"Хуем не доебешь - яйцами не дохлопаешь!"
ЯПОНИЯ, ЯПОНЦЫ, ЯПОНСКИЙ ЯЗЫК
Был японец ростом мал,
Но зато внимателен
К дню рождения послал
