Я слышал, ты сказал: «Не надо». Что тебе не нравится?
Тебе это не нравится. Ты злишься. Тебе хочется этот паровозик.
Призыв слушать све рстников и подтверждение
Я слышал, Сэм сказал: «Не кидайся щепками». Ты должен слушать Сэма.
Когда кто-то говорит: «Перестань!» – ты должен остановиться.
Он не слушает. Скажи: «Мне нужна помощь».
Ты всегда можешь обратиться за помощью к взрослым.
Джессика, Рейчел не любит, когда толкаются. Она просит не толкать ее.
Добейтесь согласия
Хорошо, это твое правило. Если хочешь играть с грузовиками, ты должен выполнять правило Сары.
Ты можешь это сделать? Ты перестанешь?
Он сказал: «Перестань!» – но я вижу, тебе трудно остановится. Придется тебя увести.
Когда вы не видели, что случилось
Я слышу, вы ссоритесь. Что случилось?
Похоже, вам обоим нужна эта игрушка.
Кажется, вы злитесь. Вы оба считаете, что взяли ее первыми.
Вы оба хотите играть с ней прямо сейчас.
ФРАЗЫ, ОТ КОТОРЫХ ЛУЧШЕ ВОЗДЕРЖАТЬСЯ
Эй, вы двое. Немедленно прекратите.
Мне все равно, кто первый начал. Вы оба неправы.
Он младше; отдай ему мячик.
Если не можешь играть нормально, я отберу ее у тебя.
Не хочу этого слышать.
РЕАКЦИЯ ОКРУЖАЮЩИХ
Обучая детей, как вести себя во время конфликта и как открыто высказывать свои желания и чувства, вы можете столкнуться с разными взглядами на воспитание. Большинство детей готовы делиться своими чувствами и помочь в разрешении конфликта. А вот взрослые могут чувствовать себя неловко. Изменить вы этого не можете. Попытайтесь объяснить свои цели: «Мы с Терезой пытаемся найти решение проблемы. Вы не возражаете, если мы позволим детям попробовать самим уладить конфликт в песочнице?»
Будьте готовы к самым разным реакциям, когда применяете эту методику в присутствии других. Однажды утром на детской площадке мальчик толкнул моего сына и попытался отнять у него велосипед, а когда я подошла к ним, убежал. В то время Майлзу было три года. «Тебе понравилось, когда мальчик тебя толкнул?» – спросила я Майлза. «Нет!» – ответил сын. Вид у него был злой и немного испуганный. «Пойдем объясним ему, что ты чувствуешь, – предложила я. – Можешь сказать, чтобы он тебя больше не толкал». Мы нашли того мальчика, прижимавшегося к ноге матери. Поздоровавшись, я предоставила слово своему ребенку. «Майлз хочет кое-что сказать вашему сыну», – сообщила я матери. Майлз сказал, что ему не нравится, когда его толкают. Мать была шокирована и не знала, как реагировать. Затем схватила сына за руку и потащила прочь. «С нами не хотят водиться, – заявила она ему. – Мы не будем этого терпеть. Давай пойдем отсюда».
В других случаях это действует как волшебное заклинание – даже на детей, которым такой подход абсолютно незнаком. Как-то раз на детской площадке девочка пожаловалась Карен на ее сына. «Вы должны его остановить, – сказала она. – Он залез на горку с большой палкой». «Похоже, ты считаешь это неправильным, – ответила Карен. – Пойдем скажем ему». Они вместе подошли к горке, и Карен приступила к переговорам: «Лейлу кое-что беспокоит, и она хочет сказать тебе об этом». Лейла говорила, а сын Карен слушал – оба ребенка получили ценный урок по разрешению конфликтов.
Часть II. Бурные эмоции
Лучший выход – всегда напрямик.
Роберт Фрост
Правило 4. Допустимы любые чувства. Но не любое поведение
Четырехлетний Бенджамин очень злился на мать. Он не хотел идти в детский сад. В первый же день он бросил коробку для завтрака и ударил маму. Женщина смутилась, но не остановила его. К ним подбежала воспитательница.
«Эй! – громко крикнула она, стараясь, чтобы ее реакция была такой же энергичной. – Людей не бьют. Ты можешь злиться, но людей бить нельзя. В том числе маму».
Причина неправильных правил
Злость, обида или страх – все это нормально. Покажите детям, что допустимо, а что нет, когда возникают эти чувства.
Родители часто говорят: «Я просто хочу, чтобы мой ребенок был счастлив». Истинное счастье не означает, что нужно все время чувствовать себя счастливым; это умение справляться со всем диапазоном человеческих эмоций. И этому умению можно научить.
Помню, как сидела по-турецки на полу в игровой комнате детского сада и пела: «Если ты счастлив и знаешь об этом, хлопай в ладоши». А во время следующего куплета мои маленькие ножки барабанили по полу: «Если ты злишься и знаешь об этом, топай ногами».
Если вы не знаете этих стишков, вот самая распространенная версия:
Если ты счастлив и знаешь об этом, хлопай в ладоши (повторить).
Если ты счастлив и знаешь об этом, на твоем лице улыбка.
Если ты счастлив и знаешь об этом, хлопай в ладоши.
Эта детская классика может преподать важные уроки относительно эмоций, которые встречаются в жизни. Но берегитесь – слова песенки меняются в зависимости от того, кто ее поет. В моем детском саду мы громко выли, когда пели «грустный» куплет («Если ты грустишь и знаешь об этом, можешь поплакать»), и прибавляли куплеты о самых разных эмоциях (страх, волнение, одиночество). Во многих современных версиях в каждом куплете повторяется «счастье-счастье-счастье», как будто цель – заставить весь мир улыбаться.
На самом деле мы не можем каждую секунду испытывать счастье. Как родители мы не понаслышке знаем, что дети тоже не все время счастливы. Они способны бурно радоваться, а уже через секунду могут быть охвачены гневом, отчаянием или страхом.
Переживания у детей очень сильные, и они могут нас ошеломить. Поэтому мы при помощи слов пытаемся подавить эти уродливые, нежелательные эмоции. Мы говорим детям: «Нечего плакать. Ты большой мальчик» или: «Это нехорошо. Ты не должен так чувствовать». Вам как родителю нужно научиться принимать неприятные чувства – особенно если они направлены на вас.
Дети злятся, плачут, цепляются за вас, хнычут. Мы должны принимать чувства, стоящие за этим поведением, но не должны мириться с антисоциальным или раздражающим поведением. Ограничивать необходимо даже поведение счастливых детей.
Польза неправильных правил
Принять чувства ребенка и научить эмоциональным навыкам – это дары, которые останутся с ним на всю жизнь.
Я не должен скрывать свои чувства.
Я не обязан быть все время счастлив. Мои родные все равно будут меня любить.
Чувствовать можно все, что угодно, – это нормально.
Чувства приходят и уходят.
Люди меня слушают. Мои чувства и мысли важны.
Я знаю, как выразить свои чувства, не причинив вреда никому и ничему.
Почему это работает
«Рыба плавает, птицы летают, а люди чувствуют», – сказал Хаим Гинотт. Детский психолог Гинотт написал классический бестселлер «Между родителем и ребенком» (Between Parent and Child), которым руководствовались несколько поколений родителей, стремившихся понять и принять чувства своих детей, особенно неприятные и злые. «Хочется вам, чтобы дети выросли честными, – писал Гинотт, – не хвалите их за то, что они лицемерят, говоря о своих чувствах, будь эти чувства добрыми, злыми или нейтральными».
Маленькие дети живут в мире чувств. Двухлетний ребенок, который кидает в других кубики и кричит, очень рассержен, но, скорее всего, одновременно напуган, неуправляем и непонят. Он охвачен бурной яростью и не знает, как с ней справиться. Это наша задача. Мы, родители и воспитатели, должны научить его соответствующим навыкам адаптации. Постепенно, в дошкольные годы, дети учатся сдерживать сильные эмоции, просто идентифицируя их, принимая и направляя их проявление.
Эмоции и действия тесно переплетены, но следует помнить, что разбираться с ними нужно по отдельности. Как объяснял Гинотт, бо́льшая часть проблем с дисциплиной состоит из чувств и действий. Каждая составляющая требует отдельного подхода. Чувства следует описать и выразить. Действия необходимо ограничить и перенаправить. Задача взрослого – помочь ребенку найти приемлемый способ выразить свои чувства. Двухлетнего малыша, который кидается кубиками, следует остановить, но ребенку все равно нужно выразить свои чувства.
Дети – не взрослые
Эмоции детей могут вызвать у нас ощущение неуправляемости. Сосредоточьтесь на том, чем вы в состоянии управлять: на действиях ребенка. Пресеките неприемлемое поведение, но позвольте ребенку выразить свои чувства. Признание того или иного чувства, будь то гнев или обида, не усилит его. А нежелательные чувства не исчезнут просто по нашему хотению. Невозможно диктовать ребенку чувства, как невозможно заставить его спать.
