Директор ФСБ напомнил:
- Есть еще и многочисленный исламский мир...
Президент оборвал своего подчиненного:
- Ну, это как раз не проблема! Мусульмане никогда не договорятся о своем едином кандидате и лидере. Так что для нас не это угроза!
Возникла тяжелая пауза. Кабинет президент просторен, но скромно обставлен. На стене висит большая политическая карта мира. Рядом еще два портрета Петра Первого и Жукова выполненные маслом на полотно. Атмосфера и в самом деле напряженная.
Президент с улыбкой заметил:
- Теперь мы точно знаем, что Бог есть, но это не самое радостное известие!
Патриарх которого разумеется не могли не пригласить на столь важное заседание, логично заметил:
- Зато теперь мы точно знаем, что бессмертная душа есть, и что жизнь вовсе не кончается небытием! А это утешает! Значит, нас вовсе не ожидает впереди беспросветная бездна! Так что можно себя поздравить с вечной жизнью!
Президент присел на кресло и немного подумав, заметил:
- Чужой Бог может нам устроить что-то и похуже библейского ада. Так что не следует нам радоваться раньше времени.
Премьер неожиданно предложил:
- Давайте тогда может, предложим компромиссную фигуру. Например, Римского папу?
Президент отрицательно мотнул головой:
- Это не самая лучшая идея! Хотя представитель христианского мира и лучше азиатской культуры. Но речь может идти в данном случае, лишь о том, чтобы трон Бога заняли мы!
Премьер покачал головой:
- Не знаю... Наверное самая большая вероятность, что Бога вообще выбрать не удастся!
Президент встрепенулся и с облегчение произнес:
- И тогда прежний Всевышний вернется... Может это даже самый лучший из вариантов... Кроме единственного альтернативного! Всемогущий Бог представитель России!
И все дружно зааплодировали. Послышались разнообразные восхваления и почитания великого президента!
Затем выступил министр по информационной политике и сообщил, что все готово для того, чтобы пиарить президента, пусть даже косвенно!
Последовали указы о повышении заработной платы и пенсии, введении дополнительных льгот и многого другого. Заодно и наградили ряд депутатов Госдумы и подарили всем парламентариям по машине.
Пока страна хоть и бурлила, но работу бросили далеко не все. Но шуму, конечно же, полным полно. Как и претендентов на роль Всевышнего. Но подобное творилось во всех странах мира. Особенно в Европе и США, а также в Японии, где даже слишком много оказалось кандидатов во Всевышние.
Куда меньше претендентов в исламском мире и Китае, больше в Индии. Прилично в Африке, где каждый вождь племени претендовал на Небесный престол. Самой дисциплинированной страной оказалась КНДР, несмотря на обещания честных и равных выборов, кандидат на роль Всевышнего оказался только один!
Видимо слишком живым оказался страх перед репрессионной машиной. Но в остальных местах было бурно, даже в Китае. Много проходило и разных манифестаций и митингов.
В России выдвинулись на главную роль и политики, и разные ученые, и даже дети. Самому младшему претенденту было всего три года. А это уже не смешно! А выглядит вычурно. Много среди кандидатов и бизнесменов. Они проводят настоящие акции. То автопробег, то бесплатную раздачу кондомов. То зрелища всякие устраивают. Где цирк, где шоу, а где кино!
Олег тем временем собрал школьную команду, и ребята развернули предвыборную компанию. И в интернете своего выдвиженца пиарили, и на улице!
Мальчики и девочки расклеивали плакаты: Олег Грабаченко в кимоно, за шахматной доской, получает медаль, здоровается с президентом России. Мол, какой он замечательный мальчик, самый подходящий кандидат на роль Всевышнего Бога. Олег носился как угорелый заяц, на ходу рассылая сообщения. Мальчишка был в кимоно и словно чертик подпрыгивал.
Затем поехал на соревнование и пред ними устроил жесткий спарринг сразу четырьмя ребятами.
А что если уж драться, то до конца. И мальчик-каратист получил по лицу несколько синяков, так выбрал себе довольно сильных противников. Тоже пиар, хотя и не столь убедительных. Но к нему подошли журналисты, и Олег давал интервью сразу восьми языках, кроме русского. Это выглядело весьма эффектно! И о чуде-мальчике тоже появилась статья в газете.
Мол, кандидат в Боги и физический силен, и очень умный! В разных школах мальчишки и девчонки поддержали Олега Грабаченко. И появился даже избирательный блок с названием: гениальный карате-пацан.
Анжелика тоже вела активную избирательную компанию. В частности встретилась с мэром Москвы и ему тоже поставили на нос весьма эффектную "сливу", чем заслужила любовь очень многих недовольных сатрапом-чужаком.
Потом навестила босоногая, в одном бикини Госдуму. И так проявила невероятное обаяние, что охрана её без лишних вопросов пропустила. Девушка блеснула красноречием на трибуне... От папараций не было отбоя! Действительно чем она не звезда? Всем звездам звезда!
Особенно часто журналисты цитировали её крылатые афоризмы;
Не место Дума для раздумий, а место склоки и безумий!
Политик как проститутка - много работает языком, но удовольствия доставляет куда меньше!
Политик в отличие от карманного вора, создает при краже куда больше шума!
Политик хуже водки - стоит дороже, а голова начинает трещать сразу!
