ничего по этому "человечку"? - Впервые слышишь? - А, к Виктору Герасимовичу ещё обратиться? Ага, понял. Но если этот "артист", "мастер Рарейн" у тебя где-то "засветится", ты мне дай знать. Да, договорились. А? На шашлыки приглашаешь? Я только в субботу могу. Хорошо! Договорились!
3. Тайлер Вайслорд.
За несколько дней до этого.
Ну что парни, или кто вы там, кто будет слушать мои аудио-ролики, если я внезапно крупно облажаюсь, хотя видит Бог, мне очень этого не хочется. Этот внук американо-канадских коммунистов опять лезет в драку сломя чужую голову. Я, как положено, выбравшись "из крупорушки с кристаллами" живым, с некоторыми усилиями добрался до областной столицы (Змеегорска) и доложился по "звонкой связи" куратору: "Так мол и так, обижают меня злые дяди со стеклопакетом вместо головы, и это, прямо скажем, ограничивает мои радости бытия".
А мне с "того конца провода прямо пальцем погрозили". Сиди, мол, на кресле ровно, и ни-ни. Жди спецгруппу ребятишек "под такие напасти заточенных" и пару-тройку "высоколобых ботаников", которые начнут изучать твои "мороженные кристаллики" на месте. И это - не про мои мозги или проверку зрения, а про парочку мелких "зародышей кристаллоидов", которых я поймал и заморозил в бутылке, в то время, как всю остальную их "мелкую гоп-компанию" упаковал при помощи работающего пылесоса, и в нём же отправил "крохотных паскуд" в геену огненную, посредством костра, дров и бензина. Да-да, вы не ошиблись! Сжег я этих паразитов вместе с пылесосом. Нет. Марку пылесоса не помню. Может - "Витёк"? Или "Арчер". Но не суть!
Короче, кураторские указания меня как указкой пригвоздили к этому милому месту, городку под названием Змеегорск. И это было сказано сурово и громко, дабы побудить меня к пробуждению такой несовместимой со мной штуки, как дисциплина. Надежды куратора были напрасны, потому что нельзя разбудить спящего медведя, если берлога пуста, а на велосипеде, сколько ни крути педали, далеко не уедешь, если это тренажёр в спортзале. Вот так и со мной. Если когда-то во мне и обитал "зародыш дисциплины", то он "давно съехал из этой берлоги на колесе от этого велосипеда".
Итак, о чём это я? Не собираясь сидеть, как манекен на краш-тесте, ваш покорный отправился на ревизию местных достопримечательностей. Которых в Змеегорске, по слухам, больше двух. Кто-то тупо гоняет по улицам, пучась на архитектуру и уличную рекламу. Кто-то ищет девиц по-проще и по сговорчивее и "злачные места". Кто-то мается по музеям и памятникам, или шарится по магазинам. Но этому белому парню в стране белых и почти-белых людей всегда найдётся занятие по-важнее. Какое, спрашиваете?
Открою вам страшную тайну... О которой никто не знает, даже мой куратор. Я вам скажу, только вы об этом - молчёк! Хорошо? Это будет наша с вами тайна. Нет, не эксгибиционист! Нет, не дендрофил! Блин, вы меня прям смущаете, накидывая мне в голову такие стрёмные варианты! Ладно, чего тянуть быка за рога! Есть у меня одна секретная способность от природы. Которая немного повышает мою удачу, что в моей профессии критически важно. Не "критинически", а "критически". Да, так вот: Я Читаю города!
Не знаю, есть такое у кого или нет, но что у меня есть - это точно. Я даже название себе придумал, как какому-то "супер-пуперу из комиксов": "Читающий города". Да, это я. Прошу любить и жаловаться. Или как там правильно? Нет, трусов поверх трико не надеваю. Я же не Байден! Со мной в этом плане всё в порядке. Одеваю в "правильной последовательности". А вместо трико гоняю в джинсах. Они покрепче будут. И не так часто сползают.
Итак, па...друзья, о чём это я? А! "Читающий города"! Это я и есть! Блондин, рост выше среднего. Красив, умён, холост, спортивен, нравлюсь девушкам. Не всем, но многим. Неплохо дерусь, стреляю, бегаю, прыгаю тоже хорошо. Немножко "паркурю". Не экстрим, а так, ради "профессии". Как то убегал от одной разгневанной мамашки, думающей, что я соблазнил её дочку. А мы просто ели тортик. День рождение же! У девушки. Нет, одетые! И да - девушка мне наврала. Но я - "ни слоном, ни вини-пухом". Сказала, что "остальные гости по какой-то причине задерживаются".
И сижу я, представьте, ем тортик под "Байкал", ни кого не трогаю. Да, во всех смыслах. А тут с воплем какая-то тётка на меня! С грязной мокрой тряпкой! Вот я им и показал "паркур" с третьего этажа. Было весело. Жаль, куртку джинсовую порвал во время кувырка. И тортик не доел. Вкусный тортик оказался. Нет, не "Птичье молоко". А? Не "Пончо". Ай, много вы в тортиках понимаете! Кули-бяки-дегустаторы!
Как вы поняли, меня прикрепить к месту можно только при помощи шуруповёрта. И то не всегда. Не вру! Было дело в Югославии... Не, подробности вам знать не надо! Знаю, что Югославии давно нет. Просто в одной из стран, которые из неё получились, меня до сих пор разыскивают. Англо-саксонские прихвостни. Так что уточнять не буду. Да и вообще ... Там всё под соколо ... под грифом "Совершенно Секретно"! Как в газете, где все сплетни документируют. Да...
И вот этот человек, с большой буквы "Тайлер", отправился по местным окрестностям, ища подходящее место для знакомства с городом. При специфике моего дара мне нужен хороший вид на многоэтажки. Потому что "читать, что говорит тебе город", через "частную застройку" невозможно. К позднему вечеру я нашёл то, что нужно. Место я выбрал на невысоком, но крутом с одной стороны холме, немного поросшем лесом. Я смотрел на город, а город смотрел на меня. Равнодушно. Воспринимая как "пустое место". Как он привык смотреть на людей в "своём одиночестве".
Змеегорск смотрел на меня всеми своими окнами, а я - на него. Глазами.
- Здравствуй, город Змеегорск! - сказал я громко. Он слегка моргнул окнами. Выключились одни, включились другие. Да, я знаю, что "включаются лампы освещения, а не окна"! Но мне так проще! Не мешайте рассказывать! Город смотрел на меня, когда я подал ему "первый знак". Ничего особенного, просто приветствие.
- Здравствуй! Здравствуй город Змеегорск!
По "лицу" города, "собранному из многоэтажек", прошла какая-то рябь. Я так понял, он был удивлён.
- Ты понимаешь меня? - спросил
