Припев: пописать, даже не на что сходить.
Да, я хотел не раз, но стало поздно
И вовсе уж не те мои года
И все рассказы мне про эти звезды
Не пригодятся мне уж никогда.
Припев: Завод любимый, ты меня угробил.
Достоверное описание научного эксперимента, удостоенного Мебелевской премии. Все участники и организаторы эксперимента получили новую мебель в виде толстого слоя пыли многоразового использования.
Пункт 1. Берется лягушка бездомная, беспаспортная и безработная.
Пункт 2. Ей пудрятся мозги о Родине в опасности, долге перед Отчизной, гражданской ответственности и выселении из страны в 24 часа.
Пункт 3. Лягушка самостоятельно бросается в банку с очень горячей водой, как дура ненормальная, потому, что Родина сказала – «Давай, сука, прыгай.»
Пункт 4. Так же самостоятельно быстренько оттуда выпрыгивает, так как не сильно прониклась сознательностью.
Пункт 5. Лягушка ругается, несмотря на обещанный вымпел «Тормоз Отечества»
Пункт 6. Происходит массовое успокоение лягушки ногами ученых.
Пункт 7. Лягушку убеждают повторить эксперимент, при условии, что вода в банке будет комнатной температуры, ссылаясь на то, что первую банку готовили американцы.
Пункт 8. Лягушка пробует воду в банке своей жилистой лапой, достойной лучших французcких кулинаров.
Пункт 9. Лягушка плавает в банке баттерфляем уже 10 минут
Пункт 10. Незаметно включается горелка под банкой на маленький огонь.
Пункт 11. Контрольный вопрос лягушке – «Ну, как, жизнь молодая?»
Пункт 12. Получен контрольный ответ – «Зае-ись.»
Горелка включается на огонь посильнее и с тех пор фиксируются только ответы лягушки каждые 3 минуты. (Для чистоты эксперимента, текст повторен слово в слово.)
- 3 минуты – «все путем, начальник»
- 6 минут – «не твое дело»
- 9 минут – «да, вроде ничего»
- 12 минут – « че-то я не въезжаю»
- 15 минут – «чё за лажа?»
- 18 минут – «эй, кто-нибудь?»
- 21 минута – «волки позорные»
В целях избежания очередного международного скандала, опыт был прекращен путем вылавливания лягушки и доставки ее в ближайший медпункт, а оттуда, на Родину в болото.
Так называемая комфортная зона, горячо любимая обыкновенными людьми, дает ложное ощущение спокойствия и уверенности. Не поддавайтесь чувству, что все нормально, если не можете сказать себе: «Я расту каждый день. Каждый мой день – ступень вверх.» В природе не бывает застоя. Если ты не растешь – ты умираешь (читай,-деградируешь)
Итак, исходя из опыта, полученного благодаря просмотру индийских фильмов, таких как «Танцор Писка» и « Зита, Гита и Омон», можно предположить, что если сейчас вас, уважаемый читатель, посадить жопой с размаху на долг в 50 тысяч баксов, то наконец-то закрутится у вас в голове нечто иное, нежели ваша повседневная жизнь с зарплатой в 300 умерших енотов.
(Слабаки, не нойте, что вы сопьетесь. Мне до вас дела нет.)
И методы зарабатывания денег будут иные и уровень будет иной и вы сами станете человеком у которого планка в голове задралась наконец-то на нормальный прожиточный уровень.
Просто нормальная жизнь, подобная болоту не требует от тебя не то что подвигов, – даже напрягов никаких, день прожил и ладно.
«Моменто лягушатикус» – в переводе с латинского – «не будь как животное».
Резюме: работа за зарплату, – если нравится и денег платят хорошо, тогда глава не для вас. Но лучше мне кажется видеть себя хозяином системы, нежели её винтиком.
Для остальных – работа, только в качестве промежуточного этапа на пути к своему Делу. Собираешь опыт, связи, навыки и т.д.
Цхай Николай, предприниматель
Утро третьего дня… Позитивный прописанный “пендель” заставляет “рожать” и расписывать бизнес… Семинар – Супер! Знал бы раньше “эти вещи” – уже был бы миллионером. 6 часов в день семинара проходят на одном дыхании. Считаю, что посетить семинар будет полезно абсолютно всем стремящимся к успеху людям.
4. О том что необходимо для того чтобы зарабатывать деньги, или «О добром слове, пистолете и умении ими пользоваться»*
* Добрым словом и пистолетом можно добиться большего, чем только добрым словом
Аль Капоне
Вадим Рощин
Системный администратор
Тренинг просто супер! Во-первых, я достиг все цели которые были поставлены до тренинга. Во-вторых, получил гораздо больше чем ожидал. Я уверен, что этот тренинг отличная инвестиция, и он окупится многократно. Было получено также много новой и интересной информации, а самое главное-полезной, которую просто надо отработать и применять в жизни. Узнал кучу «фишек» и приёмов. Тренинг полезен и в качестве отработки профессиональных навыков и в качестве личностного роста.
Глава об умении продавать, или как впихнуть невпихуемое.
Исторический пример с логическим окончанием.
- На рынке корову старик продавал
- Никто за корову цены не давал
Но о чем умалчивает пресса, так это о том, что помог ему спихнуть животное, один нахал с подвешенным языком, но так как корова абсолютно не доилась, то были потом у деда неприятности.
Отсюда мораль:
1. Научись продавать.
2. Продавай честно, если больше никак не получается.
Если сейчас прислушаться ,то можно услышать стройный хор
- Мы не продавцы, продавцы не мы
- Мы рождены, чтобы отмазку сделать былью
- Продавцом надо родится и т.д.
Вы абсолютно правы и чтобы окончательно добавить цемента – уверенности в ваш монумент правоты, я приведу несколько примеров не из вашей, разумеется, кристально чистой жизни, а из четвертькриминальной жизни продавцов – хитрецов.
Ситуация номер один
Ты сидишь спокойно у себя в квартире. На тебе твое любимое домашнее трико с пузырями на коленях и твоя любимая тельняшка, которую ты привез домой из армии четырнадцать лет назад, да так и не снимал.
На столе газета «Монгольский комсомолец», на газете порезанная селедка, любимое пиво «Блинское». Капли жира селедки сползают к локтю, но ты не замечаешь – в телевизоре любимая передача «Двери».
Рядом на диване, любимая супруга хрустит чипсами от Е.Б. и разлетающиеся крошки на лету склевывает любимая черепаха Шайба.
Из других комнат раздаются звуки бьющегося фарфора, гнущегося металла, зависаюшего компьютера, пытаемого шпиона.- это развиваются твои дети.
И тут идиллию нарушает телефонный звонок.
- Алле, а это мы к вам в гости идем, вы рады, мы –да. В-общем через полчаса будем. Встречай.
Взвыли сирены, зазвучали фанфары, заорала подавившись чипсой, любимая черепаха Шайба.
Атас. Полундра. Шухер. К нам гости, мать их ети.
- Так, Валя, ты давай на кухню быстренько че-нибудь сваргань... Да потом накрасишься, тебя и так никто не боится.
- Леха, ты у нас самый взрослый, давай в магазин, возьми там, сам уже знаешь чего. Ну и что, что пятнадцать лет? Скажешь тебе двадцать два.
- Так дети, быстро пылесос и бегом, коридор, зал, а спальню? Спальню не надо. К тому времени когда спальня понадобится, всем уже пофигу будет.
- Так, мать? Что мне надеть-то? А носки где мои новые? Где стоят? Ладно уже нашел.
Через двадцать девять минут пятьдесят девять секунд, каблуками щелк
- Здравствуйте, гости дорогие. Хорошо что заглянули. Ну проходите в зал. Чем богаты, тем и рады, как говорится. А сейчас Петенька расскажет нам стишок про муху и повидло. Ой, бля, варенье.
Занавес.
Жизнь полна ситуаций, где мы машинально перестраиваем свое поведение, но большая часть игр нами планируется и доводится до выгодного нам окончания.
Еще ситуация
Ты сидишь дома, играешь со своим другом Коляном в шахматы, вот уже вторую бут...простите, партию и попутно листаешь справочник «Большая зарплата и работа» Видишь цифры – зарплата от 1500 у.е.
О. Это тебе то, что надо. Ты набираешь номер указанного телефона.
- Алле. Девушка, у вас тут в объявлении указано –от полутора тысяч. Пусть ваш главный ко мне зайдет. Я кажется хотел бы эти деньги получать.
- Как, не зайдет? Как, вы к нам? Какое резюме? Что значит ответственная работа? Что значит – За такие,... – ...раком.
Обращаясь к другу Коле
– Колян, чё они гонят? Какое еще резюме-дрезюме, блин?
Друг Коля светится опытом, и радостью поделиться опытом с другом. И через неделю, в точно указанный срок, весь выглаженный, побритый и надушенный, вы кладете на стол хозяину свое РЕЗЮМЕ.
Я . . . . . . . . . . . .
Родился . . . . . . . . . . . .
Учился . . . . . . . . . . . .
Женился . . . . . . . . . . . .
Готов неуклонно претворять в жизнь великую миссию Вашей великой фирмы. . . . . .
Под руководством такого замечательного человека как . . . . . . . . . . . .
К своим скромным качествам могу отнести такие как:
1. абсолютная абстиненция, молоко только по праздникам.
2. no smoking с детства,
3. no fucking без соответствующего на то указания руководства,
4. обожаю труд с утра до вечера, могу работать беспрестанно, без пауз и обедов, праздников и выходных, стоя, сидя, на столе, на диване, на кровати и в раскрытом окне.
