Читаем без скачивания Как выйти сухим из воды. Искусство выкручиваться из самых неловких жизненных ситуаций - Кавет Грегг

5. Друзья и родственники: как скрыть худшее в себе от тех, кто знает вас лучше всех

РОДСТВЕННИКОВ НЕ ВЫБИРАЮТ. Что касается друзей, кое-какой выбор имеется, но, по сути, их круг складывался исторически и имеет мало отношения к тому, кто мы сейчас и кем видим себя в будущем. Поэтому нечего удивляться, что нас окружают сплошь зануды-неудачники, которые оскорбляют наш вкус и портят все веселье.

И все же вам крупно повезло, если у вас вообще имеются друзья и близкие. Учитывая, сколько раз вы на них забивали, манипулировали ими, бросали их в беде, лгали и причиняли им боль, большая удача, что они давным-давно вас не покинули. Но именно поэтому вам сейчас особенно трудно. Ведь вы уже испробовали на них свои лучшие приемы. Они знают все ваши хитрости и давно устали давать вам очередные последние шансы.

Так что советуем вам проштудировать эту главу с тем же усердием, с каким Джон Ф. Кеннеди-младший готовился к третьей пересдаче экзамена на звание адвоката. Ведь какими бы никудышными ни были ваши друзья и близкие, других у вас нет.

1. Вы пропустили семейное мероприятие

Возможно, вы знали, что это будет за занудство. Возможно, напрочь забыли о нем. А может, вам захотелось провести это время на поле для гольфа. Как бы то ни было, вы решили не ходить на 80-летие тетушки Дженни. Продинамили ее тупого сына, его надутую женушку и толпу мерзких кузенов, чьих имен вы не помните. И теперь ваша задача – не дать им вызвать в вас чувство вины.

Приемы

блаженное неведение

Припомните, как именно вас пригласили: по телефону, открыткой, по электронной почте? И, если вы не подтверждали получение приглашения при встрече или по телефону, с чистой совестью заявляйте, что ни о чем не знали. Ведь письма иногда теряются. А может, вы недавно переехали. Или вас не было в городе, и почту – по вашей просьбе – забирал сосед… Наконец, возможно, кто-то ворует у вас письма! (Спросите хозяев, не было ли среди приглашенных таинственного незнакомца?) Ссылайтесь на проблемы с автоответчиком или голосовой почтой, жалуйтесь на разбушевавшийся спам-фильтр. Все вышеозначенные причины вполне убедительны, особенно если приглашения рассылались задолго до торжества.

Ключевой элемент этой техники – рассерженный звонок после мероприятия. Как следует пропесочьте расстроенных хозяев. Старайтесь звучать обиженно и уязвленно. Не скупитесь на сарказм: «Ну, спасибо за приглашение! Интересно, вы просто забыли его отправить или вас тошнит от одного моего вида?» Когда они начнут уверять вас, что приглашение все-таки было отослано, перенаправьте гнев на заранее заготовленного козла отпущения: «Проклятый спам-фильтр! Когда уже Билл Гейтс наконец доведет свои чертовы программы до ума?»

сладостное предвкушение

Великолепный способ убедить всех в том, что вы безумно хотели присутствовать на событии, однако вам помешали обстоятельства поистине непреодолимой силы. Что особенно приятно, вам даже не нужно придумывать отговорок!

Стоит кому-нибудь заговорить о вашем отсутствии на важном событии, сразу же начните выражать бурный восторг по поводу грядущего мероприятия. Так, если отец пожалуется, что вы не приехали на День Независимости, скажите: «Я так счастлив, что мы увидимся на День Благодарения! Уже за одно это стоит благодарить судьбу!»

это провокация!

Скажите, что не сможете приехать, потому что у вас нет денег на дорогу или вам негде остановиться. Теперь мяч на их половине поля: если хотят вас видеть, пусть оплатят вам дорогу или поселят у себя.

Риск здесь очевиден, однако потенциальная выгода поистине огромна. Если они не пойдут на это, вы проведете выходные без всякого чувства вины. Они же, со своей стороны, могут испытывать такие муки совести, что в следующий раз вас не позовут сами.

железное алиби Если дело касается событий, которые бывают раз в жизни (например, крестины или похороны), вам потребуется очень серьезное оправдание: тяжелая болезнь или смерть близкого родственника, а еще лучше – своя собственная. Пропустив похороны тетушки, сообщите родственникам: «Я был при смерти. Ваше счастье, что вам не пришлось побывать на двух похоронах кряду».

2. Вас попросили оценить подружку/приятеля

Если мужчина спрашивает, как вам его подружка, – это плохой знак. В девяти случаях из десяти он ищет повод с ней расстаться. Однако то самое единственное исключение может обойтись вам очень дорого.

Не спасет даже 20-летний дружеский стаж: если в итоге он останется с этой страхолюдиной, вам уже никогда не гостить в его летнем домике и не кататься с ним на водных лыжах.

Всегда можно промямлить несколько неубедительных похвал, уцепившись за какую-нибудь мелочь. Однако с большинством тупых и слабовольных типов, которых интересует ваше мнение, подобные экивоки не пройдут. Потребуется кое-что покрепче.

Приемы

задавайте наводящие вопросы

Объективным тоном профессионала сообщите приятелю, что, прежде чем составить свое мнение, вы должны побольше узнать о ней. Затем обрушьте на него шквал наводящих вопросов, из которых станет ясно, что его девушка – просто ходячая проблема. Попробуйте такие варианты: «Ты мог бы назвать ее излишне экономной?», «Она когда-нибудь побеждала в конкурсах красоты?» и «Она хоть чем-нибудь расстраивала тебя?»

После каждого ответа качайте головой и мрачно хмыкайте. Не нужно ничего произносить вслух. Ваше молчание будет говорить само за себя.

я могу ошибаться Попробуйте прикрыть свою задницу, отозвавшись о девушке с восторгом, но добавив, что мало кто разделяет ваше мнение. Скажите: «Я-то считаю, что она прелесть, и, откровенно говоря, меня озадачивает, что остальные так не думают. И почему ее все ненавидят? Ума не приложу». Подкрепите мнение большинства, признавшись, что вы, как правило, ошибаетесь в таких вопросах.

знаток характеров Настоятельно посоветуйте своему приятелю обратиться к кому-то другому, кто лучше разбирается в людях. Чтобы определить идеального кандидата, разыграйте «мозговой штурм» и притворитесь, что вам пришел в голову один человечек, о котором вы втайне и думали все это время и который… ненавидит ее лютой ненавистью. «Слушай, а как насчет Джима? Джим – настоящий знаток человеческой натуры. Тебе точно нужно с ним переговорить».

расхвалите ее недостатки Хвалите все нелицеприятные качества его подруги. «Она всегда говорит все, что думает. Когда устроила разнос твоей маме, я был просто поражен», или: «Шикарная штучка! Деньги тратит, как богатая наследница», а еще так: «Она такая независимая. Ее вообще не парит, что у нее нет друзей».

3. Вы передарили подарок и попались

На часах 17.30, и вы уже опаздываете на день рождения вашей подруги Саманты. Нет времени заскочить в магазин. Да и зачем, если у вас все шкафы завалены потенциальными подарками, которые вы когда-то получили от не особо внимательных или лишенных вкуса дарителей? Блендер блевотно-зеленого цвета, зловонная подушка из бамбука, рамочка из серии «создано самой природой», грязная бутылка «Мерло» и запылившийся экземпляр поэмы «Места, куда ты пойдешь» [9] , который никогда не покидал насиженного места. До сегодняшнего дня. С днем рождения, Саманта! К сожалению, на вечеринке кто-то из гостей заметил дарственную надпись на книге. Она обращена к вам и датирована прошлым годом.

Приемы

я в восторге от нее…

Сообщите всем, что это ваша любимая книга (или подушка, или бутылка и т. п.). Она так много значит для вас, что вы теперь дарите ее буквально всем. За долгие годы вы накупили так много экземпляров, что запутались и по ошибке прихватили собственный. Чтобы поддержать версию, сразу же после вечеринки бегите в книжный за новым экземпляром. Перед вручением оберните книгу в газету недельной давности, чтобы было похоже, что она куплена несколькими днями раньше.

спасти дерево Сделайте вид, что передаривание – часть глобального плана по спасению окружающей среды. Скажите подруге, что она может какое-то время наслаждаться книгой, но добавьте: «Когда ты прочтешь ее, пожалуйста, передай кому-нибудь другому, как я». Подстройте свое поведение на вечеринке под «зеленую» позицию. Собирайте использованную упаковочную бумагу, подпишите свой пластиковый стаканчик, чтобы использовать его снова, и рассуждайте о чудесных свойствах биотуалетов.

старые добрые времена Сейчас уже ничего не делают так, как раньше. По крайней мере это справедливо для того предмета, который вы только что вручили. Конечно, вы могли бы пойти в магазин и купить новую вещь. Но ведь сейчас все делается в Китае. Одноразовая дешевка массового производства. А вот эта штука была изготовлена в Японии, где, как известно, была изобретена система Тотального Контроля Качества. Она сделана из специального армированного металла и, хоть уже и побывала в употреблении, прослужит в десять раз дольше, чем новая.