Читаем без скачивания Самые свежайшие ржачные анекдоты - Елена Маркина
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ – тишина. Он снова:
– Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
– Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак, чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
– Че, мужик, на велосипеде катаешься?
Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
– Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
– Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно…
– Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно…
Пошел мужик на рынок купить охотничью собаку.
Ходил-ходил, ничего не нашел.
Тут видит, продает мужик птицу охотничью.
– Что за птица?
– Утка охотничья, купи – не пожалеешь!!! Ты с собакой по земле пока-а-а-а за птицей успеешь. А утка птицу сразу в небе ловить будет…
Купил в общем мужик кукушку, сам того не зная…
Пошел на охоту, запустил кукушку в небо.
А кукушка летит и кричит «КУ-КУ, КУКУ».
А мужик ей снизу: «Каку-каку, саму жирную хватай!!»
Бредут двое охотников по лесу. Вдруг один падает замертво – пульса нет, глаза закатились – одним словом, труп. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание – ничто не помогает, тот не подает признаков жизни. Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения:
– Мой друг умер! Что мне делать?
– Погодите, – говорит оператор, – я знаю, как вам помочь. Для начала, убедитесь в том, что он действительно мертв.
Следует тишина, затем слышны выстрелы.
– OK, что теперь? – спрашивает охотник.
– Я с женой на рыбалку еду!
– Она у тебя рыбачит?
– Поначалу рыбачила, а потом ничего – втянулась…
Глухая сибирская деревня. Семья: сын – молодой здоровый мужик, отец-инвалид (нет обеих ног) и мать. Сын собирается на охоту на медведя. Отец уговаривает сына взять его с собой:
– Посади меня в рюкзак, вдруг у тебя осечка случится или промах, тогда ты спиной к медведю повернешься, тут я его и убью. Может, тебе жизнь спасу.
Сын подумал, подумал и согласился, а вдруг и правда жизнь спасет…
Разворошили берлогу, значит, вылетает оттуда здоровенный медведище, сын стреляет – оба раза мимо… Вспомнил про отца, повернулся спиной, слышит – осечка…. Еще раз… осечка. Выход один – бежать. Бежит что есть духу, медведь уже на пятки наступает, а рюкзак к земле тянет. Сын думает: батя уже жизнь прожил… инвалид к тому же, а я еще молодой, жить да жить… Бросил рюкзак и втрое быстрее домой помчался. Забегает в дом, задыхается и сквозь одышку говорит матери:
– Все, мать, нету у нас больше отца…
Мать:
– Вас, охотников, хрен поймешь. Отец пять минут назад приполз сказал: «Все, мать, нет у нас больше сына…».
– Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
– Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
– Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
– Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?»
Сидит мужик, ловит рыбу…
Вдруг ему прибрежная лягушка говорит человечьим голосом:
– Мужик, поцелуй меня!»
Он косо смотрит на нее, отмахивается.
– Ну, поцелуй! Я в царевну превращусь!
Морщась, мужик целуют лягуху…
А та и в правду ОБЕРНУЛАСЬ ЦАРЕВНОЙ! Распрекрасной! Ну, пошли «охи-ахи», восторг неземной и секс того же разряда. А после царевна опять лягушкой стала.
Мужик подумал-подумал и опять ее поцеловал. И все снова-заново – и восторг, и секс неземной, и вновь она лягушкой обернулась..
УДОБНЕНЬКО! – подумал мужик, засовывая лягушку во внутренний карман…
Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал.
Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Один охотник другому:
– Как же достали эти люди, хочу от них отдохнуть хоть полгодика!
– А вон видишь пещеру – заходи туда и поживи отшельником.
Заходит, вскоре вылетает весь в крови и оборванный:
– Медведи сказали, что им люди тоже осточертели!
Пошли два охотника на тигров охотится. Один пока начал печь топить да обед готовить, а другой пошел следы поглядеть тигриные.
Только отошел от зимовья, как вышел прямиком на тигра. Тигр за ним, он убегать. Подбежал к зимовью, двери открыл, и в это время тигр на него прыгнул. Ну, мужик увернулся, и тигр прямо в зимовье заскочил. После этого охотник быстро двери захлопнул и кричит другу:
– Вась, ты пока этого вяжи, а я пошел за следующим.
Один рыбак рассказывает другому:
– Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка…
– Ну, а ты чего?
– Ну, только я к ней… а тут поклевка.
– Да, поклевка – это святое!
Рыбак возвращается домой и хвастает:
– Вооооооооот такую рыбу поймал! Еле сквозь лунку протащил!
МЧСник возвращается домой и хвастает:
– Вооооооооот такого рыбака со льдины спас! Еле со льдины вертолетом поднял!
Разговор двух охотников.
– Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.
– Волк?
– Нет, я.
Базарят два рыболова. Один говорит:
– Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!!!
Второй мужик:
– Щука?
Первый мужик:
– Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.
Встречаются два охотника. Один говорит:
– Я теперь на лису с хомячком хожу!
– А почему с хомячком?
– Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и пускаешь в нору к лисе!
– И что?
– И через 15 минут они покурить выходят!
Два рыбака сидят на берегу – полная безнадега. Через два часа один говорит:
– Это нехорошо, Федот, что ты к моей Нюрке ходишь.
Прошло еще два часа.
– Не поймешь вас, Фроловых! Она говорит: «Хорошо», а ты «Нехорошо»…
– Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего «Единой России», взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными на случай встречи с инспектором рыбохраны взял…
– Ты чего там бормочешь, внучек?
– Я, бабушка, с Петькой из 3-го «А» за пескарями на речку собираюсь…
Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку – ни фига. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему:
– Поделись секретом.
– Ты на што ловишь?
– На хлеб.
– Неееее, на червяка надо.
– Какие тут червяки, жара такая!
– Вон, видишь дерево, под ним и копай. Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааа-
кого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает:
– Ты удочку закидывал?
Мужик бежит проверить. Достает удочку – там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
– Мужик! Где тебя черти носят?!
– Как рыбалка?
– Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может, и на семь.
– И что, засолил на зиму?
– Нет, отпустил в реку. Все равно никто не поверит…
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
– Ты видел?
– Нет.
– Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
– Ты видел?
– Нет.
– Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
– Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
– Да, видел!
– Так что ж ты тогда в него наступил?
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
