— Девушка, проведёте со мной ночь за 100 долларов?
— Нет! Отойдите от меня!
— Девушка, ну пожалуйста! Мне так нужны деньги!
— Что должен купить мужчина, чтобы показать женщине, кто в доме хозяин?
— Зеркало.
Представьте, если бы у знаменитых русских писателей были никнеймы:
• Николай «Жгу» Гоголь;
• Лев «Читай меня полностью» Толстой;
• Корней «Прёт не по-детски» Чуковский;
• Владимир «Мой. Псевдоним. Неброский» Маяковский;
• Дарья «Убийца лесов» Донцова.
— Алло, это база? Я звоню вам по поводу моего сарая!
— Это ракетная база. Вы, видимо, не туда попали.
— Нет уж, это вы не туда попали!
Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак…
После того, как у меня появился ребёнок, я наверняка знаю следующее:
• всё, что лежит в недоступном для детей месте, достаётся за 28 секунд;
• губная помада весьма неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
• обычного тюбика зубной пасты хватает на покраску половины стены и двери;
• после полоскания в стиральной машине хомячка тошнит;
• зонтик, к великому сожалению, никогда не сможет заменить парашют;
• суперклей действительно клеит абсолютно всё.
Муж разгадывает кроссворд.
— Дорогая, я тут слово отгадал, но не уверен, что оно верное. Как ты думаешь, какое слово из пяти букв содержит буквы «п», «з», «д», «а»?
— Запад!
— О, точно… Дай ластик.
Любимая забава женщин всех времён и народов: влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый, а также очень хороший, нежный, заботливый и умный.
В зависимости от интонации любимое матерное слово автомеханика Пилюлькина может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Заходит в автобус молодой парень-панк и садится напротив пожилого человека. У парня всё тело покрыто пирсингом, одежда в порезах и висит лахмотьями. Волосы покрашены в четыре цвета: жёлтый, красный, синий и зелёный. В ушах огромные серьги с яркими разноцветными перьями. Едут они, едут, а старик всё это время с любопытством парня разглядывает. Тот ёрзал-ёрзал, не выдержал и спрашивает:
— Чего тебе, дедуля? Неужто ты в молодости не делал ничего дикого во имя самовыражения?
Дед и отвечает:
— Да, знаешь, когда я был очень молод, я служил в морском флоте. Однажды в Сингапуре я сильно напился и согрешил с попугаем. Так вот теперь смотрю на тебя и думаю: не мой ли ты сын?
— Хочешь вина?
— А какое у тебя есть?
— Только сухое осталось…
— Насыпай!
Милые дамы! Не нужно расстраиваться, если вас постоянно тянет жрать в тёмное время суток. Возможно, вы жрица ночи!
Ох уж эти юристы! Чего только не услышишь от них:
• «А теперь, доктор, скажите: правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?»
• «Вашему младшему сыну, двадцатилетнему, ему сколько лет?»
• «Вы присутствовали, когда была сделана ваша фотография?»
Три самые лживые фразы, которые можно услышать в своей жизни:
1. Я тебя всегда буду ждать.
2. Мы всегда будем вместе.
3. Геометрия понадобится вам в будущем.
Жена ругается на мужа за то, что он постоянно пьёт. Муж:
— Я не алкоголик! Я пью только в двух случаях: когда у меня день рождения и когда его у меня нет.
Отдалась работе! Поначалу думала, что за деньги… Но после первой же зарплаты поняла: нет, всё-таки по любви!
Ведётся расследование. Прокурор допрашивает подозреваемого:
— В связи с чем был прерван ваш брак?
— В связи со смертью.
— В связи с чьей именно смертью он был прерван?
— А вы угадайте!
Знакомство в социальной сети.
— Какой у тебя рост?
— 150 см.
— Ой, ты такая кроха… Маленькая принцесса! А вес?
— А вешу я ещё меньше! Всего 115.
Прихожанин стыдливо обращается к священнику:
— Батюшка, скажите, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой… Только нежирную.
Психологический тест на оптимизм. Психолог:
— Представьте, что у вас умерла бабушка.
Оптимист:
— А у меня ещё одна есть!
— И вы опаздываете на её похороны.
— А я сяду в машину и газ в пол!
— Нет, вы боитесь ездить за рулём.
— Не проблема! Я выпью бутылку водки для храбрости.
— И вас в нетрезвом виде останавливает полицейский.
— А я с ним договорюсь, объясню ситуацию.
— Нет, не договоритесь. Полицейский — женщина.
— А я с ней познакомлюсь.
— Нет, она очень-очень страшная.
— Доктор, но я-то уже пьяный!
Адвокат спрашивает свидетеля:
— Вы могли бы описать человека, который в вас стрелял?
Свидетель:
— Думаю, да. Он был среднего роста и у него была борода.
— Мужчина или женщина?
— Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
Журналист берёт интервью у директора психиатрической клиники.
— Скажите, а как вы определяете, что пациента можно выписывать?
— Очень просто! Мы наливаем полную ванну воды, рядом кладём чайную ложечку ставим большую кружку и предлагаем больному освободить ванну от воды.
Корреспондент, улыбаясь, говорит:
— Конечно, любой нормальный человек возьмёт кружку!
— Нет, — озадаченно отвечает директор, — любой нормальный человек вытащит из ванны пробку.
На улицах города появилось несколько разновидностей девушек: лёгкого поведения, суперлегкого и единичка — для тех, кто бросает.
Молодая жена звонит подруге:
— Только что приготовила ужин. Сама пробовать боюсь, кота жалко… Жду мужа с работы.
Дочка просит маму:
— Мам, давай возьмём котёнка!
— Нет, доченька, когда он вырастет, будет гадить по углам…
— А тигрёнка?
— Нет, дорогая… Когда он вырастет, по углам будем гадить мы!
Пять непреложных правил идеальных отношений:
1. Важно иметь мужчину, который помогает по дому моет посуду иногда готовит и хорошо зарабатывает.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который никогда не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и который без ума от вас.
5. И самое главное: очень важно, чтобы все эти четверо мужчин не знали друг о друге.
Вопрос армянскому радио:
— Почему блондинка утонула, упав с пристани?
— Потому что там висела табличка «Плавать запрещено».
На суде. Адвокат допрашивает свидетеля:
— Доктор, скажите, перед тем как начать вскрытие, вы проверили пульс?
Свидетель:
— Нет.
— В таком случае, возможно ли, что пациент был всё ещё жив, когда началось вскрытие?
— Нет.
— Почему вы так уверены в этом, доктор?
— Потому что его мозг был в банке на моём письменном столе.
— Понятно… Но тем не менее, мог ли пациент всё ещё быть жив?
— М-да… Возможно, он был ещё жив и даже практиковал в области юриспруденции.
Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, назови будущее время глагола «украсть».
— Посадить…
Двое охотников отправились в лес на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле ноги передвигает — тянет огромную тушу кабана. Увидев, что он возвращается один, односельчане в ужасе спрашивают:
— Михалыч, а что с Петровичем-то?
— Да ему плохо стало, он упал. В двух километрах отсюда на дороге валяется.
— Как, ты бросил Петровича умирать и потащил кабана?!
— Ой, ну Петровича же никто не украдёт!
Отправляясь вечером к холодильнику, помните, что пингвины — это ласточки, которые ели после шести…
— Я? Ревнивая? Да бросьте! Просто той девушке без волос реально лучше!
Жена стоит на кухне и готовит яичницу на завтрак. Вдруг подбегает муж и начинает кричать:
— Осторожно! Осторожно же ты! Положи больше масла! Боже мой, ты жаришь слишком много яиц одновременно! Чересчур много! Переверни их! Переверни их немедленно! Прямо сейчас переверни! Нужно больше масла! О боже мой! Что же делать? Где нам взять побольше масла? Они же сейчас все прилипнут и сгорят! Осторожно! Осторожно! Да говорю же тебе — осторожно! Ты никогда меня не слушаешь, когда готовишь яичницу! Никогда! Переверни их! Быстрее! Да ты что, ненормальная? Ты совсем спятила?! Не забудь хоть посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй соль! Соооль!
Жена в недоумении смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня? Ты думаешь, что я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
