Читаем без скачивания Шекспиру и не снилось! - Андрей Жвалевский

Как-то так получилось, что все пацаны собрались в интернет-кафе. Ничего такого странного в этом не было: сегодня заканчивался срок подаренных абонементов, надо ж было их использовать — раньше нам некогда было, мы поздравление готовили…

Даже Владик пришел, ни на кого не глянул даже. Плюхнулся за комп, вытащил из рюкзака книжку и уткнулся в нее. Запустил «Фотошоп», что-то в нем пытался сотворить. Нет, чтоб поиграть в «Колл ов дьюти» с остальными!

Поначалу мы тоже, если честно, вяловато играли. Все-таки криво получилось с этим восьмимартовским поздравлением, но потом подтянулся Витька и заорал с порога:

— Девок наших видел!

Витька, конечно, тут же получил от админа, но мы, заинтересовавшись, обступили его.

— Они в кафушке на углу, — шепотом пояснил Витька. — Жрут морожко, хохочут… Короче, все у них зашибись!

Мы думали, Витька прикалывается, но тут, как по заказу, на наши телефоны посыпались эсэмэски: «Спасибо за праздник!», «Вы такие молодцы!», «Отлично поздравили, спасибо!».

То есть никто не ныл, на мозги не капал. Мы приободрились и с новыми силами принялись за игру. Бодро принялись и установили рекорд клуба. Недовольный админ пробурчал поздравление и вручил приз — флеху. Она оказалась калечная — всего на гиг (наверное, завалялась где-нибудь на столах, вот он и вручает!). Немного поспорили, кому забрать это рожно — никто не хотел. Тут вдруг вылез Владик:

— А можно мне? А то мне тут кое-что на распечатку надо отдать… Я потом верну!

Мы с радостью вручили калечный приз этому лоху и тут же загорелись побить собственный рекорд.

Получилось круто! До рекорда чуть-чуть не хватило, но теперь на двух верхних строках топ-листа красовалось «Team-7-a».

А Владик куда-то под шумок свалил. И флеху, кстати, не вернул.

Мы уже  окончательно собирались уходить, как, вдруг, в дверях кафе возник Володька.

Он совершенно незаметно материализовался, даже входная дверь не хлопнула, когда он зашел.

Он тащился к нам от входа, с таким трудом переставляя ноги, как будто его кроссовки внезапно стали весить по двадцать килограмм каждая.

— П-привет, — сказал он, глядя в пол.

— Привет, — ответили мы нестройным хором.

— С праздником! — тихо сказал Володька, — просто я… я думал, что… короче, не успел… все разошлись…а потом мне Витька сказал, что видел, как вы сюда шли. И я подумал… Это вам!

Володя вывалил на стол пачку фотографий.

— Ой, — тихо сказала Таня, — это мы.

На первый взгляд на фотографии был очень яркий букет цветов. И только если присмотреться, можно было заметить, что на каждом цветке, как Дюймовочка, сидела девочка.

Мы минут пять молча разглядывали это произведение искусства. Все были разные — Лерка на коньках, Ириша в бальном платье, невероятно секси Милка и Таня, как будто бежит к солнышку, и тянет к нему руки.

— А где вы фотки взяли? — удивилась Полина.

— Да «Вконтакте»! У вас там куча фотографий. Вы извините, что я без спросу, но мне хотелось сделать сюрприз.

— Так это ты? — Таня аж привстала. — Это ты сам?

Тут Володя залепетал что-то про то, что с видео он разобраться не успел, да и компьютеры в интернет клубе слабоваты, а с фото оказалось проще. И он думал, что эту фотку как заставку вставят в видео, а пока он сдавал тетрадку по истории, которая была последним уроком, все куда-то делись, и поздравить успели, и разбежались.

— Ну, я и решил вам эту фотографию на память распечатать.  Каждой. Чтоб не пропала.

Тут Володька совсем смутился, опустил голову еще ниже и почти прошептал.

— Это не круто, я знаю. Если вам не понравилось, вы можете не брать…

— Да ты что! — закричала Таня. — Это круто! Да ты у нас сам самый крутой, оказывается! Кстати, а как ты цвета подгонял, я когда в «Шопе» головы прикручивала, у меня все время цвета не совпадали.

— Да это не сложно, — улыбнулся Володя, — там нужно область размыть…

— Да ты сядь! — предложила Полина, и освободила рядом с собой стул.

У Володьки под носом появились не влезшие в девчонок пирожные и чашка остывшего чаю.

Он оказался такой прикольный! Оказывается, он уже пять лет занимается у-шу, читает какие-то заумные книжки про всякие восточные философии и умеет нырять на десять метров без акваланга.

А еще он пригласил нас всех к себе домой пить чай с пирожками.

А мы все никак не могли налюбоваться на фотографию, крутили ее и так, и эдак. И решили, что вечером все поставим себе «Вконтакте» новые цветочные аватарки.

Мы даже сфотографировались с Володькой все. И тоже решили «Вконтакте» повесить.

А Владик этот шестеркой оказался! Пока мы в интернет-кафе тусовались, он умудрился девчонкам какие-то фотожабы забомбить. И вручил! Не от всех, а типа только от себя! Девки, само собой, до потолка прыгали, мороженым его накормили.

А потом сфоткались с этим уродом и у себя на страничках «В контакте» повесили! Ну и кто он после этого?!

Фонарь для настоящего мужчины

До пятого класса Витьку били. Просто так, между делом. Не сильно — леща там дадут или пенделя. И без злобы. Витька до пятого класса был очень маленький, потому и получал. А так его даже любили — за необидчивость и готовность посмеяться чужой шутке.

Между пятым и шестым он  неожиданно вырос. До каникул стоял на физре вторым с конца, теперь — вторым с начала, сразу за здоровяком Дикаревичем. И сразу как-то подзатыльники прекратились. Попробуй дотянуться до такого затылка! И в баскетбол стали брать. В общем, жизнь наладилась.

Тетя Таня из Вологды, когда гостила у Витькиных родителей дома, даже сказала уважительно:

— Как вымахал! Настоящий мужчина!

— Мужчина! — фыркнула мама. — А носки за собой до сих пор убирать не научился. Впрочем, — добавила она, выразительно глядя на папу, — некоторые взрослые мужчины этого тоже не умеют.

— Причем тут носки? — папа уже пригубил пива и потому был благодушен. — Мужчиной по-другому становятся.

Он игриво подмигнул тете Тане, та укоризненно покачала головой, а мама нахмурилась:

— Хватит пошлить!

И, повернувшись к Витьке, сказала наставительным тоном:

— Мужчина — это тот, кто ведет себя ответственно! Кто защищает девочек, помогает маме…

Витьке сразу захотелось зевнуть. Если бы мама заметила, как ему надоели эти нравоучения, она завелась бы надолго. А так удалось дождаться паузы и смыться в свою комнату «готовить уроки». Опустошая магазин в очередного фашиста на экране, Витька подумал: «А почему в «Контре» только за мужчин можно играть? Типа не женское это дело — мочить уродов?» Но додумать до конца не успел — уроды вдруг полезли из всех углов.

В конце шестого класса начались проблемы. То один, то другой одноклассник обгонял Витьку по росту. К маю он уже стоял на физре пятым.

Все лето Витька украдкой проверял рост, но макушка словно уперлась в какую-то невидимую преграду. «Такими темпами, — думал он с тоской, — мне скоро опять пенделей отвешивать начнут». Конечно, седьмой класс — это вам не второй-третий, тут люди уже серьезные, но… а вдруг?

В самом конце августа он уговорил отца отвести его в секцию. Хотел в какое-нибудь тэквондо или у-шу, но папа решительно заявил:

— Все это наносное и не наше! Пойдешь на самбо!

Витька согласился. Во-первых, он смутно себе представлял и тэквондо, и у-шу, и самбо. Вдруг самбо самое крутое? Во-вторых, если что, потом можно и перейти в другую секцию.

Первого сентября опасения Витьки подтвердились: многие из одноклассников заметно вытянулись. Теперь он был среднего роста, и ехидный Радомский уже прошелся по этому поводу. До подзатыльников, правда, не дошло, но Витька не собирался их дожидаться. Надо было срочно учиться драться самбисткими методами.

Но на тренировке драться не учили. Учили падать. Всю тренировку, все полтора часа. И всю следующую. И потом еще три тренировки подряд новички только и делали, что шмякались на ковер, ударяя по нему рукой.

— Резче! Резче! — покрикивал тренер. — И не выставлять руки, плашмя бить!

Когда Витька уже окончательно решил бросить это бессмысленное занятие, их вдруг поставили в пары и показали первый прием: переднюю подножку…

К третьей четверти Витька снова оказался в строю на своем законном втором месте сзади. Но никто и не пытался дать ему подзатыльника. То ли на самом деле посерьезнели, то ли уважали за накачанные мускулы — на тренировках теперь уже не учили падать, зато заставляли тягать тяжелые предметы, например партнеров по спаррингу. Это называлось «ОФП».

Но однажды Витька все-таки попытались побить. Нелепость ситуации была в том, что в драку полез Юрка Цыбулько из «В» класса, мелкий пацанчик, даже Витьке по плечо. Полез из-за ерунды: они столкнулись в коридоре, после чего Юрка сердито заявил: