Читаем без скачивания Отборные свежайшие анекдоты - С. Лютик

Наш им кричит:

– Эй вы, девчонки, да вам втроем слабо меня одного забороть!

Американский сержант отправляет троих своих самых здоровых морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком.

Через две минуты появляется наш:

– Ну чё я говорил – слабаки!

Сержант уже на пределе – отправляет весь взвод.

Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех:

– Сержант! Срочно вызывайте подмогу!

Засада! Их тут ДВОЕ!

Египет. Песок, верблюды, жара. На берегу Нила лежат два крокодила и смотрят, как на противоположном берегу американцы строят секретную базу…

Тут один крокодил другому говорит:

– Да-а… товарищ майор. А всё-таки Волга лучше.

Военная кафедра. Уставы. Полковник:

– В субботу и в воскресенье солдат может уволиться из расположения части. Значит, пойти в увольнение. Скажем, поехать в город, сходить с девушкой погулять, в кино пойти, в цирк, в зоопарк (распаляется), на дискотеку, в картинную галерею или, скажем, в театр… Ну это я уже загнул.

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:

– Ну что, взяли?

– Нет, комиссовали.

– Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.

Через несколько минут:

– Тебя взяли!

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:

– Товариш прапорщик, а что тяжелее – килограмм железа или килограмм ваты?

– Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа! – Неправильно! Одинаково…

– А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, и посмотрим!

На политзанятиях офицер спрашивает:

– Мамедов, что такое нейтралитет?

– Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов – слева, я – середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов – на себя, я – молчу. Я – нейтралитет.

Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану:

– Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.

– ???

– На упаковке написано: «Дождаться всплытия, варить 5–7 минут».

Спит партизан в землянке и вдруг слышит, кто-то спускается.

– Вась, это ты?

– Я.

– Тут где-то немцы ходят…

– Я-я!

Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.

– Что, жениха в армию забрали? – спрашивает часовой.

– Да. Всех пятерых сразу.

Преподаватель военной кафедры:

– Танк развивает скорость до 80 км/ч. Затем танк теряет управление…

– А потом-то как? – с ужасом задаёт вопрос курсант.

– Что как? Всё нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

– Как дела?

– Да вот, вчера был в военкомате.

– Ну и что?

– Всё нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут.

Солдат приходит из армии и устраивается на работу. У него спрашивают:

– Что умеете делать?

– Эта, могу копать…

– А ещё что-нибудь можете?

– Эта, могу не копать…

– Ну, а еще кроме этого?

– А еще могу лопату так спрятать, что не найдёте…

Сержант объявил своим солдатам:

– Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, а другой приятный. Первый – вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком.

– И второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько хочешь!

Парень из армии присылает домой гранату.

– Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска…

Звонок в дверь:

– Добрый день, Вам повестка в армию!

– Как? Но мне уже 28!

– Ничего-ничего, самый возраст!

– Так я же кандидат наук!

– Не важно, явитесь завтра по указанному адресу.

– Но у меня двое детей!

– Это никого не интересует…

– Да как Вы вообще с женщиной разговариваете?!

Сидят два деда:

– А помнишь, в 41-м таблетки давали, чтоб женщин не хотелось?

– Помню, начинают действовать!

– Зачем вы бросили в уборную гранату?

– Хотел узнать, занято там или нет.

Офицер – разводящий караула, подбегает к прапору – бывшему десантнику:

– Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием – боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же – десантура, умеешь!

– А ты чё, пароль забыл, что ли? Спроси в штабе. – Да не я, а он.

Ротный спрашивает новобранцев во дворе:

– Кто из вас умеет варить?

– Я, – отвечает один.

– Будешь поваром.

Через два дня:

– Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?

– Да, конечно.

– И что же ты варил?

– Асфальт.

Американский генерал говорит российскому:

– У нас учёные придумали нейтронную бомбу – принцип такой, все материальные ценности остаются, а всё живое пропадает!

Российский генерал в ответ:

– А у нас есть специальный полк прапорщиков. Если мы высадим его у вас, то всё живое останется, а все материальные ценности пропадут!

Командир на плацу муштрует солдат. Потом подходит к одному и спрашивает:

– Рядовой, а почему у Вас серьга в ухе?

– Виноват, товарищ майор, забыл вытащить! – Это не ты, а твой отец забыл вытащить…

В столовой:

– Кто дежурный?

– Я, товарищ полковник!

– Почему не кладете лавровый лист в суп?

– Не жрут, товарищ полковник.

Зима. Холод на улице собачий.

– Курсант Губин, на улице холодно? Сколько градусов?

– Не могу знать, товарищ капитан!

– Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!

– Дык как же… он же только выше нуля показывает…

– Твою мать, так переверни его!

Идёт прапорщик по танковой части – видит бойца с молотком, который на палец дует.

Прапор: – В чём дело?

– Да вот гвоздь забивал и по пальцу попал.

– Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!

Берёт гвоздь и лбом его по самую шляпку в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает:

– А в бетонную стену можете?

– Да без вопросов!

Берёт гвоздь и опять по шляпку в стену лбом загоняет. Боец еще больше обалдел, но не отстаёт:

– Товарищ прапорщик, а в броню можете?

– Да без проблем!

Берёт гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнётся, но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берёт второй гвоздь, снова бьёт, и опять гвоздь гнётся. Прапор лезет в танк, а там другой прапор спит и головой к броне прислонился.

Медицинская призывная комиссия.

Окулист:

– Видите эти буквы?

– Нет.

– Подойдите ближе. А теперь?

– Нет.

– Ещё ближе подойдите. Сейчас видите?

– Нет.

– Вплотную подойдите. Теперь видите?

– Теперь вроде вижу.

– Так, расстояние 50 см. Пишем – «годен к штыковому бою».

– Вчера на улице какой-то мужик показал светошумовую гранату в действии.

– И как оно?

– Мне понравилось: светло и шумно.

Сержант говорит новобранцу:

– Кем Вы были на гражданке?

– Налоговым инспектором.

– Будете по утрам кричать «Подъем».

– Почему я?

– Вы привыкли к ненависти!

В военкомате призывник жалуется офицеру: – Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии Вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?

– Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!

– У вас сегодня температура намного лучше, – говорит сержант приболевшему рядовому, потрогав его лоб.

– А вы не скажете, какая точно?

– Где-то между дежурством на кухне и караулом.

В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку: – Да!

– Скажите, сколько в вашей части джипов?

– Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!