Наш мир приводится в движение энергией, и, говоря о «сосредоточении», мы прежде всего имеем в виду уровень энергии. Физическая реальность есть результат передачи энергии: любой рукотворный объект первоначально возникает в чьем-то воображении. Качество наших действий, таким образом, напрямую определяется количеством энергии, которую нам удастся сосредоточить для их выполнения. Обратимся к примеру из физики: разительные отличия между обычной лампочкой и лазерным скальпелем обусловлены не тем, что лазер потребляет больше энергии, а тем, что он лучше ее фокусирует. На метафизическом уровне этот принцип проявляется следующим образом: всякий раз, когда мысли о том, что должно осуществиться в будущем, либо о том, чему следовало бы случиться в прошлом, отвлекают нас от того, что происходит в настоящем, наша энергия рассредоточивается, и возможность контролировать единственно подвластную нам реальность ослабевает. Максимальная концентрация энергии в настоящем – ключ к достижению желаемого результата в будущем.
В стремлении контролировать результат мы вмешиваемся в естественный ход процесса его достижения. Когда птенцы учатся летать методом проб и ошибок, их родителям нет нужды думать о будущем результате: все, что от них требуется, – забота и внимание в настоящем.
Купец Маньхэ Бин так и не смог обучить своих «птенцов» летать, поскольку одновременно подрезал им крылья. Вместо того чтобы состязаться в скорости полета, они стали соперничать за место в гнезде. Руководители, сосредоточенные исключительно на достижении желаемых результатов, непроизвольно распыляют не только собственную продуктивную энергию, но и энергию своих предприятий. Птицы, обрезанные крылья которых перестали расти естественным образом, обречены навсегда остаться в гнезде. Точно так же и деловые люди, неспособные сосредоточивать энергию на текущих процессах, обречены занимать контрпродуктивную позицию, обвиняя подчиненных и оправдываясь перед начальством.
Существуя в настоящем, мы сосредоточиваемся на чувствах, переживаемых сейчас, а не на тех, которые мы надеемся испытать. Глубокое осознание невозможности непосредственно влиять на будущее подготовит нас к следующему упражнению.
Доверьтесь моменту
Одного человека, отправившегося в путешествие с караваном купцов, сильно взволновали слухи о появившихся в этих местах разбойниках. На привале он заметила в соседней палатке знатного господина с располагающими манерами и обратился к нему:
– Прошу прощения, не мог ли бы я на некоторое время доверить вам свой кошелек?
Приятный господин согласился, и путешественник с легким сердцем вернулся к своим попутчикам. Те сообщили ему, что за время его отсутствия их успели ограбить.
Вознося благодарственные молитвы своим предкам и ангелам-хранителям, он вновь поспешил к палатке, чтобы удостовериться в сохранности своего кошелька. Каково же было его изумление, когда он увидел своего благодетеля распределяющим награбленное между собратьями по ремеслу! Добропорядочный господин оказался атаманом разбойников.
– Что я наделал! – горестно воскликнул путешественник. – По своей воле я вложил свое достояние в те самые руки, от которых надеялся его укрыть. Существует ли в мире больший глупец, чем я?
Заметив испуганно пятящегося путешественника, атаман окликнул его:
– О, вы уже явились?
Потрясенный путешественник проговорил:
– Да, я пришел за своим кошельком, однако вижу, что передал его в те самые руки, от которых надеялся спрятать…
Пристально взглянув на собеседника, атаман ответил:
– Прошу вас оставить опасения, которые по попятным причинам у вас возникли. Подумайте, могу ли я ограбить человека, оказавшего мне столь искреннее доверие? Кроме того, я ведь обещал вернуть кошелек, а я – хозяин своего слова. Вот он, возьмите!
На членов воровской шайки столь неожиданное благородство предводителя произвело сильное впечатление. Говорят, что, состарившись, этот атаман разбойников стал великим учителем.
Не доверяя ближним, мы, возможно, избегаем некоторых неприятностей, однако взаимная настороженность, которую мы внушаем своим недоверием, часто оборачивается для нас значительно большими потерями. Доверие служит лучшей основой для ответного доверия. В любом случае оказание человеку доверия – прекрасный способ снискать его расположение. В нашем материалистическом мире почтовая марка ценится больше, чем слово чести, ибо марка, в отличие от слов, материальна. Такая система приоритетов недвусмысленно выражает господствующую установку в наших взаимоотношениях: я, разумеется, хотел бы верить людям, но, увы, люди не заслуживают доверия.
Доверие, оказываемое ближним, не является признаком глупости; скорее наоборот, именно глупцы зачастую выказывают склонность никому не доверять. Доверие свидетельствует о силе, а излишняя недоверчивость с каждым днем делает нас слабее. Тот, кто не доверяет чужим, вскоре может перестать доверять даже самым близким друзьям и родственникам. В конце концов его недоверчивость может разрастись до такой степени, что он перестанет верить самому себе. Это, в свою очередь, повлечет за собой неверие в свои силы и чувство незащищенности.
Станете ли вы кричать тонущему: «Эй, я бы хотел вас спасти, но не знаю вас достаточно близко для того, чтобы доверять вам. Что, если вы утянете меня на дно?» И тонущий, конечно, не крикнет вам в ответ: «Пожалуйста, оставайтесь на берегу и приведите для моего спасения кого-то, кому я доверяю». Вам не нужны рекомендации, чтобы заслужить доверие тонущего. Без раздумий бросаясь на помощь, вы испытываете полное взаимное доверие – редкое чувство, которое оба вы впоследствии будете вспоминать с теплотой. Хотя доверие всегда связано с определенным риском, оно является отличным способом проверки качеств ваших партнеров. Доверие делает взаимоотношения более плодотворными и к тому же обладает способностью к естественному развитию: оказывая кому-либо доверие, вы непроизвольно располагаете его к встречному проявлению доверия.
Широко распространено мнение о том, что сфера деловых отношений коренным образом отличается от других областей жизни и что в бизнесе слепое доверие неминуемо ведет к разорению. Высказывающие подобные мысли закрывают глаза на тот факт, что доверие является первичной основой любых взаимоотношений, независимо от их характера.
Доверие может оказаться безответным, и в этом смысле оно подобно любви. Вашего доверия прежде всего заслуживаете вы сами. Трудность только в том, чтобы определить, который «вы» – это действительно вы, ваше истинное «я», заслуживающее доверия. Но вспомните следующую банальную истину: как бы ни складывался ваш жизненный путь, на нем вам не избежать встречи с самим собой.
По мнению величайших духовных учителей, одна из главных проблем человека – ложные представления о самом себе. Изменив представление о себе, мы можем избавиться от проблем, существующих лишь в нашем воображении. Беда лишь в том, что познать себя очень непросто, а значит, непросто и поверить себе. Но если вы все же себе поверите, вам не нужны будут лишние размышления, которые только все запутывают. Ей-богу, если бы те мысли, которые приходят к нам «по зрелом размышлении», приходили сразу, многое из того, что нам мешает, исчезло бы без следа.
Поскольку большая часть наших жизненных затруднений связана с недостатком веры в себя, нужно научиться спрашивать не «Как мне справиться с проблемой?», а «Чем я могу помочь себе?». Ключ к вере в себя – в том, чтобы справляться с затруднениями не так, как вас этому всегда учили. Попав в беду, всегда взваливайте ее целиком на собственные плечи. Пытаясь же разделить ее с другими и думая, что теперь это уже не беда, а полбеды, вы достигнете прямо противоположного результата.
Стремясь разделить ответственность за решение проблемы с другими, вы, конечно, снимаете ее остроту, но при этом снижаете свою способность вникнуть в суть проблемы и устранить ее. Склонность к обсуждению личных, финансовых и прочих проблем, а также попытки прийти с другими к единому мнению в том, что касается ваших жизненных планов, проистекают из неверия в себя и опасения следовать собственному мнению. Опора же на внутреннее чутье позволяет подняться над проблемой и в нужный срок найти самостоятельные ответы.
Столкнувшись с проблемой, попытайтесь нащупать и удалить ее истинную причину, даже если для этого потребуется что-то изменить в себе самом: последнее, кстати, может оказаться полезным и с других точек зрения. Так, проблема неудачного брака может корениться в ложных представлениях о жизни и о вашем месте в ней. Точно так же тревога по поводу ошибочности курса, которого, на ваш взгляд, придерживается руководство компании, может корениться в переоценке влияния последнего на ваш статус и безопасность. Разочарование чаще всего является следствием столкновения между субъективными требованиями и объективными обстоятельствами. Нереализованные желания вызывают в нас внутренний конфликт. Они бывают порождены неверным представлением о собственном «я», когда человек свято верит, что от осуществления этих желаний зависит само его существование.
