Читаем без скачивания Купил костюмчик новенький… - Стас Атасов

Молодая девушка спрашивает у своего парня:

– А почему презерватив называют «Изделие номер 2»?

– Потому что «Изделие номер 1» – это то, на что его надевают.

Одна подруга жалуется другой:

– Почему Паша все время командует мной? Раздевайся, ложись, ноги подними – прямо как собаку дрессирует.

Из письма в газету:

– Прошу сердечно поблагодарить через вашу газету врача-сексопатолога К. П. за доставленное удовольствие…

Молодая жена жалуется своей незамужней подруге:

– Семь раз отмерила, а в результате все равно вышла замуж за импотента…

Мать узнала, что ее дочь уже не девочка:

– Где же была твоя совесть, да как тебе не стыдно-то было?

– Мамочка, я сопротивлялась, но Сережа сказал, чтобы я спрятала свою совесть в карман. Я так и сделала и не жалею, потому что после этого в кармане оказалась большая сумма денег.

Она уговаривает его надеть презерватив, но он отказывается:

– Дорогая, я понимаю, что с презервативом безопаснее, но с ним я не ощущаю теплоты человеческой души.

Дочка со встречи со своим парнем вся в слезах прибегает домой к матери. Та интересуется, в чем дело. Девушка отвечает:

– Ты представляешь, раньше он, конечно, тоже путал мое имя, называя меня то Олей, то Катей, то Наташей, но сегодня он назвал меня Колей!

Париж. Раннее утро. Дворник подметает улицу: вжи-ик… вжи-ик, вжи-ик… вжи-ик.

Внезапно распахивается окно и оттуда раздается возмущенный мужской голос:

– Мсье! Вы же сбиваете с ритма весь квартал!

– О, простите, – отвечает дворник: вжик-вжик, вжик-вжик.

Мужик приходит к сексопатологу. Тот в недоумении спрашивает: – С вами же все в порядке, что вы от меня хотите?

– Понимаете, мне надо кое-что подправить в технике секса.

– Вы не нравитесь своей подруге?

– Да не в этом дело, я хочу попасть на чемпионат мира…

Молодая девушка жалуется врачу:

– Доктор, помогите, я не знаю, как мне быть. У моего парня без граммов ничего не встает. Это прямо какой-то половой алкоголизм.

Молодой парень жалуется отцу, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное – как начинать? Отец советует ему:

– Когда ты ляжешь с девушкой в постель, положи ей руку на живот и скажи: я люблю тебя! А дальше она тебе сама подскажет, что делать.

Юноша так и сделал. Положил руку на живот и говорит:

– Я люблю тебя.

– Ниже, – просит девушка.

– Я люблю тебя, – старательно повторяет он басом…

Трое друзей увидели на улице очень привлекательную проститутку.

– Сколько? – приценился один.

– Я работаю по скользящей шкале, – ответила проститутка.

– Беру десять долларов за дюйм.

Друзья решили, что цена вполне подходящая, и все вместе отправились к ней домой. Первый вышел из спальни и хвастливо объявил, что заплатил долларов. Второй гордо заявил, что вынужден был отдать долларов. Третий сказал, что еще никогда в жизни так прекрасно не развлекался всего за долларов. Друзья стали смеяться над ним.

– Дурачье, – ответил им друг. – Вы просто не догадались мерить после, а не до!

Приходит женщина бальзаковского возраста к сексопатологу и жалуется на своего молодого мужа:

– Муж совсем меня измучил, приходит домой с работы, просит кушать, потом смотрит телевизор, а затем тянет меня в койку, и спать. Представляете, так каждый день на протяжении уже довольно-таки долгого времени.

– А вы попросите его еще на одну работу устроиться. Скажите, что вам денег не хватает. Тогда он будет больше уставать, а вы сможете отдохнуть.

Женщина так и сделала. Приходит ее мужик вечером после двух работ, уставший. Жена спрашивает:

– Кушать будешь?

– Конечно. Поел он, жена говорит:

– Телевизор смотреть будешь?

– Устал я, давай в койку. И так опять каждый день. Жена не выдержала, стала жаловаться, что ей опять не хватает денег, попросила устроиться еще на одну работу. Муж устроился. Приходит поздно вечером с трех работ домой.

– Ну что, положить тебе супчика?

– Какой суп – я устал, как собака. В койку давай!

Парень и девушка познакомились на ночной дискотеке. Выпили, потанцевали, пошли к нему домой.

Утро, девушка просыпается, осматривается и говорит:

– Да, и квартира у тебя тоже маленькая.

У кабинета сексопатолога длинная очередь. Заходит первая женщина к врачу:

– Вы знаете, я всегда думала, что я страстная женщина, но сейчас я встречаюсь с мужчиной, его зовут Горидзе, и по-моему, я совсем его не удовлетворяю.

Заходит следующая:

– Доктор, вы знаете, я недавно познакомилась с мужчиной, его зовут Горидзе. Он у меня такой темпераментный, и я боюсь, что меня одной ему мало.

Приходит третья пациентка:

– Доктор, я живу с таким страстным мужчиной, его зовут Горидзе, и мне кажется, что, кроме меня, у него еще кто-то есть.

Заходит четвертая женщина:

– Доктор, что мне делать? Мой муж совершенно не обращает на меня внимания.

– А как его зовут?

– Горидзе.

– Пригласите его, пожалуйста, ко мне. Приходит Горидзе. Доктор просит его объяснить ситуацию.

– А Горидзе в неволе не размножаются, – гордо говорит он.

Профессор спрашивает у студента:

– А где у человека самые курчавые волосы?

– В Африке.

Встретились три подруги после отпуска. Все отдыхали в санаториях на море. Первая рассказывает:

– Познакомилась я с мужиком с севера. Двадцать дней он дарил мне подарки и водил по ресторанам, а оставшиеся пять дней…

Вторая хвастается:

– А у меня был друг с юга. Пять дней он ухаживал за мной, дарил подарки, водил по ресторанам, а остальные двадцать дней…

Третья грустно молчала.

– А ты что ничего не рассказываешь? – спросили ее подруги.

– А я познакомилась с товарищем из комсомола. «Это» произошло в первый же день, а остальные двадцать четыре дня он умолял меня никому ничего не рассказывать.

Группа студентов проходит медосмотр. По окончании в кабинет к терапевту заглядывает девушка:

– Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?

– Нет, не у меня.

– А, ну тогда, наверное, у окулиста. Заглядывает к окулисту:

– Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? Доктор, протягивая ей небольшую кучку нижнего белья:

– Возможно, вот смотрите и выбирайте.

Комсомольский работник поехал в командировку за границу. Там он решил посетить публичный дом.

Через некоторое время к хозяйке заведения прибегает встревоженная девушка из номера:

– Мадам, я никак не могу понять, чего хочет от меня этот клиент. Я много повидала, но то, что он желает, для меня в новинку.

Мадам знала немного по-русски:

– Мсье, наш персонал никак не может определить, как вы хотите.

– Я хочу по перечислению, – ответил комсомольский работник.

Мужчина попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Он, очень расстроенный, приходит к врачу-сексопатологу.

– Да не расстраивайтесь вы так, – успокаивает его врач, – он у вас все равно имеет приличные размеры. Только вот что значит эта татуировка – «поль»?

– Доктор, это все, что осталось от «Горячий привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков экипажа спасенного ими двадцать второго сентября одна тысяча девятьсот семьдесят восьмого года траулера «Адмирал Макаров» порта приписки Севастополь!»…

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарной норковой шубке.

Монашка:

– Боже, сколько же стоит такая прелесть? Дама:

– Одну ночь любви… Снимает шубу, а под ней – жемчужное ожерелье.

– Господи! А сколько стоит эта прелесть?

– Две ночи любви… Дама снимает перчатки, а на пальцах – кольца с бриллиантами. Монашка (крестится):

– Боже, а сколько же это стоит?

– Три ночи любви…..Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка:

– Кто там?

– Это я, отец Иоанн…

– Шли бы вы, святой отец, со своими карамельками…

Москва. Ресторан. За столиком сидит женщина из Барановичей. К ней подсел мужчина из Осло. Они посидели, выпили, и пошел осел трахать бараниху.

Собирается девушка на пикник. В спешке готовит закуску. Кладет в сумку колбасу, яйца, хлеб, зелень. Выбегает на улицу и вспоминает, что забыла шиньон. Возвращается домой за шиньоном, кидает его в сумку, выбегает на улицу, на ходу вскакивает в трамвай. В трамвае давка. Девушка немного успокоилась и решила проверить, все ли она взяла. Полезла в сумку рукой и шепчет про себя:

– Шиньон на месте, яйца на месте, колбаса вроде тоже… Тут возмущенный голос:

– Девушка, уберите руку из ширинки.

Один приятель жалуется другому:

– Совершенно невозможно стало жить с женой: готовит отвратительно, не убирает, не стирает, сама выглядит ужасно… И убить нельзя, и жить с ней невозможно.