Читаем без скачивания Кошка Фрося и другие животные (сборник) - Мария Штейникова

Фэн-шуй

Мама доверяет фэн-шую. Ходит с компасом, и мы за нее переживаем. Говорит:

– У вас деньги в туалете. Это значит, вам надо все рабочие вопросы решать там, а спальню перенести в гостиную, потому что у вас там энергетический вихрь. Как вы там спите? Я уж, так и быть, поживу в гостевом домике, чтобы вас не смущать. И Фросю ко мне переведем. Мы с ней похожи. Красивые и характер скверный. Это символизирует большую удачу, особенно если в доме есть мужчины. Мы вам тут нагнетем такую хорошую энергетику – закачаетесь. Кстати, бабулечка по моей рекомендации давно из туалета работает.

Я говорю:

– Так она на слабительном все время.

Один мой знакомый, архитектор южных кровей, строил шикарные дома тем, кому всегда не хватало денег. И по этой причине они наняли фэн-шуистку, статную такую блондинку с выдающимся нашим всем.

Она должна была откорректировать архитектора в его начинаниях. Архитектор тоже был не прочь ее откорректировать и уже было благостно залюбовался ножками фэн-шуистки, влезающей на гору строительного мусора, не выдержал, взлетел за ней и трепетно приложился к самому дорогому.

Так они и стояли – она, покачиваясь с компасом на каблуках, он, благородно поддерживая ее за центр тяжести. Сопротивляться было опасно или не хотелось, а может, она была занята своими фэн-шуистскими расчетами и не обратила внимания. Так бывает. Как бы то ни было, мой знакомый архитектор находился на волне надежды. И тут появился заказчик. Фэн-шуйная красотка сказала:

– Тут надо все переделывать, а лучше вообще перенести фундамент на два метра к востоку, и разверните дом фасадом на запад, пусть солнце встает в спальне.

Архитектор забыл про пошедшие по швам джинсы и вопросительно взглянул на заказчика, у которого уже начал расходиться по швам мозг, его поднимало в левитации над землей и всем его естеством тянуло к фэн-шую. Архитектор обиделся и сказал:

– Хорошего вам фэн-шуя, – и уехал, хлопнув «Маздой». А потом сидел и жаловался мне: – Ненавижу фэн-шуй. Жаль, хороший был бабец, сочный.

Фрося у нас, несмотря на скверный характер, чувствует все энергетические потоки и поэтому часто норовит меня задушить своим шикарным телом. Ложится мне на голову и перерождается в трансформаторную будку. Мама говорит:

– У тебя с головой всегда было плохо. Тебе ее при родах удачно помяли, поэтому ты долбанутая, а это очень ценится в женщинах.

А я сижу с Фросей на башке, как Наденька Шевелева, и что-то там себе думаю, а может, не думаю. Кто знает, что там происходит в голове у долбанутых женщин.

Про заек

Бабулечка открывает дверь и говорит:

– О, Марея, выпала как из пизды на лыжах. Ракель, как говорится, ты откель?

У бабулечки всегда ко мне много сравнительных степеней. Как хуевина от часов, как хрен на блюде и многие другие приятные вещи. А я перед тем тряслась пять часов в маленьком вонючем автобусе, и на меня множественно дышали перегаром, и в тот момент я была хмурый и неприятный человек и лаяла на людей. И поэтому молча просикатила в туалет, дабы не расплескаться на ковры.

Мама заходит и говорит:

– Зазналась, она у нас теперь прозаик.

– Про что? – говорит бабулечка. – Каких таких заек? Пельмени будете?

Мама говорит:

– Мы привезли коту два килограмма минтая.

Бабулечка оживилась:

– Сейчас быстро коту нажую, тогда и пообедаем.

А кот сидит и тоже неприятный человек, и готов уже всех порвать и порваться сам. Он мечтает о Кубе и девчонках, роме, сигарах и отрастить черные с проседью кудри на голове и груди. Сам кот при этом белый с незнамо откуда забредшими рыжими нелепыми кусками в самых смешных местах – где усы и причиндалы. И гости приходят и видят – кот с огромными «этими самыми» и усы четким квадратом. Ясное дело, не свои. Да не может такого быть. И каждый старается подергать – не накладные ли? Потом гадают, где стащил? А кот не ворюга какой-нибудь, и «эти самые» – вообще оптический обман. Рыжее на белом чрезмерно выделяется и где-то даже полнит основное тулово. Он даже не жирный ворюга. Он благородный пират, он весело грабит и убивает, и морская соль в вороном мехе, а потом ром, сигары, девочки, подушку поправьте.

В общем, все мешают котовьему счастью, и, чтобы отомстить, он решает не худеть сегодня, к тому же бабулечка так вкусно нажевала минтаю с белой булкой. Решает наесться так, чтобы избавить уже себя от этого мира. А бабулечка не ведется и ставит ему тазик. Мол, кушай, дорогой котик, подыхай от обжорства. И кота разрывает от противоречий. Конечно, точечно мстить всегда эффективнее. Бабулечка будет рыдать и идти за гробом. И все будут говорить: «А ведь он, несмотря на “эти самые”, был славным котом и просто хорошим человеком. Не уберегли, не уберегли». И все плачут, и гудят трубы механического завода, а вот вступили химического и – в качестве квинтэссенции – медеплавильного комбината, в котором лучшая столовка в истории человечества.

За этими мыслями кот засыпает у тазика, продолжая есть. Потому что мастерство не пропьешь. А то пишут про каких-то заек, тьфу. Кх-кх, плохо нажевала, зараза.

37,3

Муж у меня такой муж. Он, если что-то принимается делать, отдается этому чему-то полностью. Например, болеет простудой. Лежит и помирает. Температура аж 37,3. Говорит:

– Ты уж тут без меня шпицев не обижай, хорошие парни растут. – И слеза крупная стекает.

И я ночью по пять раз просыпаюсь пощупать, жив ли. А он просыпается и тоже меня проверяет.

Или, например, упаковывает какую-нибудь свою офигенскую баранину в какие-то тряпки. Часа по три. Мы, женщины, как? Раз-раз, суп сварила, поставила пирог печь, заложила белье в стиралку, посуду в посудомойку, побежала машину дров нарубила, в магазин сгоняла, елку на мелкие куски порубила. А муж нет. Он снег готовится отгребать часа по два, потом идет и через пятнадцать минут приползает без спины умирать и начинает со мной голосом Радзинского общаться. И я ему разрешаю водочки для профилактики. И у меня уже прямо условный рефлекс: Радзинский – водочка.

Или сидит варит суп. Он не просто варит суп, он ВАРИТ СУП. И конкретно этим занят часа два. Он серьезен и сосредоточен, как хирург. Скальпель, зажим, тампон. Всем выйти из операционной. Мы, женщины, варим суп как? Раз-раз, закинули одно – убежали, прибегаем, только чтобы закинуть следующие продукты. И суп у нас как-то сам по себе варится, самостоятельно.

Бабулечка у меня чемпион по лепке пельменей. Как налепит, как налепит, что мы потом все чемпионы по бегу в туалет. Зато все дома, как и запланировала бабулечка. Муж расстраивается, что у него не получается искусно вылепливать эти чудесные женские пиписьки. Сидит, настойчиво лепит и ждет, когда количество перерастет в качество. Гордо говорит, что у него всегда так было. И если часто тренироваться отгребать снег, то можно состязаться со снегоуборочной машиной.

Я говорю:

– Ты потом сможешь состязаться только в составе параолимпийской сборной, вид спорта – подводные шахматы.

Он бросает пельмени и говорит:

– Да я же еврей-ихтиандр! Смотри, какая у меня грудная клетка!

И идет тренироваться в шахматы с задержкой дыхания. И я его за каждую победу награждаю шоколадной медалью. Иначе сразу 37,3.

Про то, как на одной фазе

У нас на линиях электропередачи случилась авария и всю ночь была одна фаза. Смотрите телик, люди добрые, приятного вам замерзания. Шпицы отправились с нами в долгое эротическое путешествие. В баню. Топить печь и кутаться в одеялы. Сосед переселил всю семью в дизельный «Мерседес». Им было весело. Они всю ночь заливисто смеялись. Дизельные «Мерседесы», вероятно, так хорошо отапливаются. И в салоне у них поэтому лето. Пахнет травой и потолок грибами утыкан.

Шпицы всю ночь ходили за нами и боялись потерять. Без них никуда не выйти, даже в туалет. И уж тем более в баню. Так и передвигались связкой по четыре. Фрося эвакуироваться отказалась. Проснулась, перевернулась на другой бок, сказала:

– Идите, я их задержу.

А мы сидели на полке с двумя брутальными шпицами, практически в каменном мешке. Совсем не пошевелиться. Ждали электричества. Потом нас положили, тоже под охраной. Приказали спать и ушли ужинать баней. Мы орали им русским языком, а они только прижимали мускулистые уши и продолжали жрать дальше. Муж встал и набрызгал везде антигрызином. Не помогло. А антиохерин закончился еще на Фросе.

Я так переживала, что потеряла глаз. Его тут же нашли и затоптали шпицы. Пришлось идти в лес за новым. Прямо, блядь, «Двенадцать месяцев» какие-то. Пробралась по сугробам, ищу одним глазом линзы. Искать плохо. Один глаз на север, другой на юг. Фрося путалась под ногами и орала басом. Это очень помогает искать глаза. Я плюнула на глаза, хоть они ни в чем и не виноваты, и тревожно заснула под двумя шпицами, слушая, как бьется об заслонку огонь в печи.

Сама

Человек из фб, которого зовут Компьютерный доктор, настойчиво советует мне компьютерного доктора. Интересно, а то – что? Нет, я, как настоящая женщина, сначала попробую решить вопрос своими силами. Недавно у меня сломался очень приличный ноутбук. Сильно нагревался на муже. Во время горячих ожесточенных боев между нашими и фашистами. Муж корчился, дул то на пальцы, то на иные важные части. Выиграла я. Начала ходить в шортах посреди зимы. Муж сразу бросил ноутбук и теперь даже не смотрит в его сторону.