Читаем без скачивания Люфтваффельники - Алекс Сидоров

Познавательная лекция Лелика неожиданно прервалась на самом увлекательном месте после нашего единодушного обещания утопить господина лектора в ближайшей ванной с концентрированным «посудомоем», ибо слушать подобное весьма вредно для курсантской психики, не избалованной великосветскими изысками. А так же вредно и для здоровья, т. к. концентрированная слюна стекала в наши желудки буквально ведрами, разъедая слизистую оболочку и грозя обеспечить всех присутствующих прободными язвами, причем возникшими исключительно на нервной почве.

Столько нюансов и соблазнов в гастрономическом мире, обалдеть?! К тому же нам было глубоко наплевать на всевозможные условности избалованных гурманов, т. к. банально хотелось ЖРАТЬ!!!

То, что коньяк был прислан в резиновой грелке, которая радикально испоганила его вкусовые качества, нас особо не трогало. Главное, что коньяк был! Был и все тут! А это — самое лучшее средство для дезинфекции курсантского организма, функционирующего в плотном окружении всевозможных мерзопакостных бактерий, агрессивных вирусов и прочей заразной дряни. Так что пусть хоть слабое, но моральное алиби у нас было. Пить или не пить?! — такой вопрос даже стоял на повестке дня. Естественно, пить!!! Хотя, честно говоря, во времена Горбачевской антиалкогольной истерии даже за еле уловимый запашок, все мы рисковали мгновенным отчислением из училища ВВС без права на восстановление. Такова селява, увы. Но кто не рискует и не пьет, тот уже занял свое персональное очко в туалете обсерватории — правда жизни и наши реалии, два раза увы!

И вот наконец-то с заходом солнца в пустой училищной столовой начался праздник чревоугодия. Иначе говоря, алчный жор! Коньяк из медицинской резиновой грелки разливали малыми дозами по стандартным армейским эмалированным кружкам. Вдыхая пьянящий аромат душистого напитка, мы быстро заглатывали золотистую жидкость, и жадно закладывая за щеку очередной кусок деликатесных изысков, ребята не забывали восторгаться вкусовыми качествами восхитительной пищи. Воздав заслуженную хвалу и коньяку и всем присланным яствам, мы в который бесчисленный раз дружно изошли на пьяненькие восторги, передавая свои искренние сердечно-душевные благодарности молодой супруге Вити Копыто, которая обеспечила нам такой изысканный и сытный ужин.

Витя Копыто громко чавкал и только молча кивал в ответ на восторженные реплики в адрес его дражайшей половинки. Когда крепкий коньяк радикально согрел нашу кровь и весьма прилично затуманил мозги, стремительно понижая границы общепризнанных условностей и всевозможных приличий, Лелик затронул щекотливую тему, которую все курсанты 45-го к/о деликатно обходили стороной вот уже почти календарный месяц после окончания летнего отпуска. Несмотря на показную брутальность и нарочитую грубость, мы старались не тревожить душевное равновесие нашего друга.

— Витя, ты это… не томи, братан! Колись давай наконец, а то все парни уже столько версий твоей скоропостижной женитьбы обсосали, что хоть конкурс бредовых фантазий объявляй.

Витя смешно поплямкал своими мясистыми губами, торопливо дожевывая огромный кусок жареной колбасы и скорчил обиженно-дебильную козью морду, начал жалобно блеять.

— Только, чур не ржать, парни, ладно? Я влетел …просто пипец! Врагу не пожелаешь! Только никому…

— Неужели по залету женился?! Неужто умудрился за какой-то месяц девицу обрюхатить?! Или отголоски зимнего отпуска сказались?!

— Не совсем… Не перебивайте, а то ничего не скажу… самому стыдно…

— Нет уж, давай продолжай, дорогой ты наш человечище, а то мы и так целый месяц томились в догадках и безвестности! Ну?!

— Короче, в летний отпуск приехал домой. В первый же день картофана жаренного натрескался от пуза, мясца жаренного маманя наделала… ребрышки и баранью ногу…

Все парни, присутствующие при исповеди курсанта Копыто, невольно сглотнули набежавшую слюну и дружно возмутились.

— Хорош про харч травить, чучело! А то сейчас желудочный сок снова начнет с новой силой вырабатываться и все съеденное быстро переварит. Опять голодными останемся. Дай насладиться забытым ощущением сытости!

— Ребята, слушайте с подробностями, чтобы потом непоняток и кучи уточняющих вопросов не было! Второй раз повторять не стану… Да и самому про отпуск охота вспомнить. Приятно и стыдно одновременно… Эх! Итак! …закушал все это обилие вкусностей парой бутылок холодненькой водовки из морозильника. С батяней знатно тогда посидели! Да! Затем неожиданно потянуло меня на танцульки… типа, целлюлитом потрясти и все такое. Надел парадную форму чин по чину и пошел на местную дискотеку, куда еще в школьные годы захаживал и отрывался по-взрослому…

— А значки на грудь нацепил?!

Витя Копыто, уезжая в отпуск, выменял в роте кучу красивых значков от «ВСК-1» (военно-спортивный комплекс), до «Отличника ВВС».

— А то?! Полный иконостас нацепил, только «Мать-героиня» не надел. По пути встретил пацанов знакомых. Короче, то да се… Еще выпили. Где-то?! Не помню где… За встречу выпили, за военно-воздушные силы и все такое… Пришли на дискач… Танцуем. Я естессссссно высший класс показываю, а то новых танцевальных тенденций никто не ведает. Провинция, хуле?! Смотрю, девки местные ко мне в центр зала подтягиваются, все мои движения копируют. Типа, нравится… ну, я оторвался от души, хе-хе! Ох, как я там выдал?! Аж самому понравилось. Весь танцпол прям визжал от восторга!

— Так уж и визжал?!

— Не сумлевайтесь! Такие крендебубели выписывал, что сейчас хрен повторить смогу. Короче, был в соответствующем образе — Нуриев и Майкл Джексон в одном флаконе! Потом чего-то на перекур потянуло, хотя я не курю, как вы знаете. Но раз начал давить фасон, так уж до конца… Стоим курим… китель расстегнут, галстук висит на закрепке… все как полагается! Ну, а пацаны давай про бабс и про тили-тили выспрашивать. А я им и говорю, мол любую кобылу здесь могу зацепить и раскрутить на пару палкен штрассе. Они не поверили, давай сомневаться, типа я загибаю… слова разные обидные говорить. На слабо решили взять! А я пошел на принцип… Ну, и начал в зал орать…

— Что стал орать?!

— Нуууууууу, типа, потрахаемся?!

— Ты что, совсем идиот?!

— Примерно такие же ответы и были от девчонок на танцполе, мол, … «Что?! …ммммм… Дурак!!! …Идиот!!! … Кретин!!!» …и прочие нехорошие слова и совсем невежливые. А я кураж поймал… да и перед пацанами неудобно… Ну и давай в ответ орать: «Спокуха! Нет, так нет, будем искать!» Типа как в кино «Брильянтовая рука», где Семен Семеныч по магазинам шатался…

— Ну, ты дебил, Витя!

— Да ладно?! Выпил тогда много, ум за разум зашел, что ли?! Опять же, гусарская удаль и все такое, фасон давил…

— Продолжай, Витек, извини, что перебиваю…

— Опять ору, мол, потрахаемся?!

— В ответ…ммммм… ДА!

— Поздно! Будем искать! Типа, медленно ответила… надо быстрее соображать, гы-гы…

— Витя, тебе рожу твою лошадиную не расцарапали?! Мордуленцию пьяно-гусарскую не набили?!

— Офигели, что ли?! Копыто в Пилопедрищенске — это о-го-го!!! Имя! Копыто?! Каждый знает…

— Ну-ну?!

— Короче, одна кобыла меня подхватила меня под руку и пошли мы…

— Куда?!

— А хз?! Куда-то пошли?! К ней, наверное?! Мне тогда все едино было… помню, что на выходе с дискотеки читал стишок…

— Похабный?!

— Да как сказать? Все уже и не вспомню, но что-то вроде:

Тили-тили, трали-валиПереспать с тобой хотел быРаздвигай пошире ноги…

— Витя, ну ты и дерево?! Просто офигеть?! После таких возвышенных стихов, твоя спутница должна была влепить смачную пощечину, и бросить тебя прямо там же, стихоплет Пилопедрищенский?

— Эх, лучше бы бросила! …утром проснулся в приличной квартире, с кошмарной головной болью, а во рту как будто стадо вонючих котов переночевало… Беее! Глядь, а рядом девка лежит и рукой своей …меня за шею обнимает, а губками в плечо уткнулась и сопит так сладко… Я присмотрелся к ней и чуть не завыл от ужаса! …и протрезвел мгновенно, факт!

— Такая страшная что ли?!

— Хуже!

— Что может быть хуже?! Местная блядина с шикарным набором венерических заболеваний?!

— Хуже, парни!

— Беззубая старуха с внуками, которые старше тебя в три раза?!

— Еще хуже!

— Куда уж хуже, Витя?! С мужиком, что ли переспал?

— Да ну вас, придурки! Тьфу-тьфу…дайте по дереву постучу.

— По голове себя постучи, чудило. А что прикажешь думать?! Не томи…

— Маринка рядом лежит… Понимаете?! Ма-рин-ка!

— И что?! Маринка?! Хм?! Что в этой Маринке такого страшного?! Одна нога другой короче и левый глаз фанерой заколочен?! Или это лучшая подруга твоей мамы?

— Да нет, парни, вы не понимаете! Эта Маринка — дочь заклятого врага нашей семьи и всего рода Копыто! О, как?!