По-человечески, это будет наиболее правильно.
Глава 3.
Узнайте особенности пост любовного переходного периода
Итак, вы остались один. Или одна. Не важно. Ваша половая принадлежность, возраст, образование, имущественное и социальное положение уже не принципиальны. Любовь для всех одинакова. Боль разлуки, душевная трагедия после прекращения любовных и семейных отношений – увы, также. Причем, избежать их невозможно. Можно только уменьшить и сократить их длительность.
Началом пост любовного стресса, метко прозванного в народе «отходняком» является то, что можно определить, как «точка невозвращения».
«Точка невозвращения» – это наступление такого момента, когда люди, которые еще могут продолжать любить друг друга, поссорившись и расставшись, принимают окончательное решение больше не возвращаться друг к другу.
Итоговых причин этому событию может быть четыре:
— Переезд людей на другое место жительства, с последующей потерей связи;
— Создание скоропалительного брака с другим(ой), когда разводиться уже нет технической возможности: необходимо делить имущество, появился ребенок;
— Регулярные ссоры, обиды, измены приводят к тому, что уровень возмущения людей оказывается настолько высоки, что даже любя друг друга, бывшие партнеры ненавидят друг друга все-таки сильнее…;
— Возникновение чувства ответственности за судьбу того нового партнера, который появился после ухудшения или разрыва прошлых отношений. Согласно моим опросам, это в равной степени проявляется и у мужчин, и у женщин. Особенно у тех, кого бросили или которые ушли сами вследствие вскрывшейся измены партнера. Эта категория людей рассуждает примерно так: «Мой бывший партнер проявил(а) крайнее неуважение к моим чувствам! Если я сейчас брошу того человека, который доверился мне, того, кто очень сильно помог мне самим фактом своего появления в моей жизни – тогда я уподоблюсь тому(той), из-за которого(ой) я так сильно страдают… Нет, и еще раз нет! Пусть я и не люблю своего партнера, но я его(ее) не брошу! И пусть даже мне будет плохо! Это – лишь мое самонаказание за ту слепоту и наивность, которые у меня были!».
Точка невозвращения, это своеобразный Рубикон, после которого у обоих партнеров начинается переходный период. Со всеми его последствиями.
«Переходный период» – то время, которое необходимо людям потерявшим любовные(семейные) отношения для:
— привыкания к мысли о том, что восстановления прежних отношений скорее всего уже никогда не произойдет…;
— преодоления обязательных для этого периода психологических потрясений и нервных расстройств (неврозов и психозов, депрессий и апатий, у каждого человека — индивидуально);
- приобретения навыков жить дальше, уже после любви…
В этой связи, хочется заметить, что иногда кажется, что наша жизнь состоит как бы из целого ряда совершенно отдельных жизней. И это на самом деле именно так, особенно в сфере любовных и семейных отношений. Как история государств делится на периоды «до войны» и «после войны», «до Сталина», «при Сталине» и «после Сталина», так и история каждого мужчины состоит из периодов «до Наташки», «после Наташки», «при Маше» и «вместе с Леной». Соответственно, у женщин: «до Стаса», «когда мы еще были с Андреем», «при Димке», «после Сереги» и т.д. Так же, как мировые войны, все любовные эпопеи оставляют глубокие шрамы на наших душах, отражаются на здоровье.
Однако, люди – не ящерицы. Мы не можем отбросить свою прошлую любовь с той же легкостью, как ящерица – свой хвост. Поэтому, в моменты перехода от одних отношений к другим, в периоды «отходняка» от закончившихся отношений, на сознание и психику людей начинают действовать двойные перегрузки, сопоставимые с нагрузками, которые приходится выдерживать космонавтам при старте в космос и при возвращении на Землю. Время сверх мощных психологических перегрузок при потере любовных или семейных отношений обычно называют «кризисом». Однако, логичнее называть его именно «переходным периодом». Для такого определения имеется две веские причины:
Причина первая. Возвращение не равно падению.
Перегрузки перегрузкам рознь. Те приятные перегрузки на старте любви, под давлением которых мы радикально перестраивали свою жизнь под любимого человека, теперь в прошлом. Перегрузки падения с орбиты любви являются болезненными и неприятными. Однако, испытывая их на себе, мы не должны паниковать! В любовном падении на самом деле разбиваются лишь единицы! Действительно заболевают, погибают, или сходят с ума только те люди, у кого есть к этому генетическая предрасположенность, которые страдают психическими отклонениями, не имеют четких жизненных целей (поэтому, партнер оказывается у них единственным смыслом жизни), являются крайне эмоциональными, не умеют контролировать свое поведение (об этом мы поговорим в главе о суицидах). Все остальные выживают, благополучно приземляются, переводят дух, заправляют свои ракеты новым любовным топливом и снова и снова штурмуют небо. Возвращение не равно падению. Люди ищут свою Любовь, как говорится, до победного… И обязательно находят!
Давайте говорить откровенно: Всю жизнь нам очень не хочется быть одним! Поэтому, заканчивая одни отношения, сознательно или бессознательно, вольно или невольно, с сердечной тоской о прошлом человеке, или с удовлетворением, что все так удачно закончилось, мы устремляемся к новым отношениям. Это наша биологическая и социальная сущность. Поэтому, следует говорить так:
Окончание одних любовных отношений это – пауза между двумя любовными отношениями. Не более чем технический перерыв, пересменок у Амура.
Причина вторая. Психологическая инерция длиться дольше, чем физическая. Но, она тоже заканчивается.
Часто бывает так: Любовная эпопея полностью завершена, все нужное сказано, люди расстались действительно навсегда, никто не желает возвращения отношений, вроде бы самое время жить дальше… но, все никак не получается. Люди болеют душевно, никак не могут обрести покоя, не находят себе места. Все это потому, что психологическая инерция длиться гораздо дольше, чем физическая. Вы твердо стоите ногами на Земле, или уже летите на орбиту личного счастья с совершенно другим партнером, а ваши мысли все о нем(ней) и о нем(ней), они витают где-то там, куда вы уже никогда не вернетесь…
Поэтому, если у вас был не мимолетный роман, а настоящая, классическая любовь и длительные отношения, будьте готовы к тому, что в течение определенного времени, вы, обязательно, будете являться жертвой своеобразной «инерции» прошлых отношений. Переходный период – это и есть эта самая психологическая инерция, очень похожая на ту, когда в резко затормозившем автомобиле вы бьетесь лбом в лобовое стекло. Только после любви вы будете биться о собственные воспоминания внутри вашей головы. А, как известно:
Труднее всего выпрыгнуть из своей головы, преодолеть притяжение собственной памяти.
Но в книге мы вам в этом поможем. Что касается конкретных деталей, то:
Признаками психологической инерции обычно является то, что:
— Вас с непреодолимой силой тянет к тому, с кем вы расстались…
— Вы одновременно любите и ненавидите. Проклинаете тот день, когда решили «пригреть у себя на груди эту змею!», ругаете, на чем свет стоит, «эту неблагодарную скотину», искренне жалеете о впустую потраченном на этого человека времени, деньгах, репутации и многом другом. Но, при этом, с такой ностальгией вспоминаете начало отношений, вашу весну и ваше лето любви…
— Если вам изменили, вы кроете его(ее) совершенно непечатными выражениями, брезгливо думаете об этом «оскверненном чужими руками теле», мысленно уничтожаете «всех этих проклятых самок(самцов)», но подсознательно ждете момента, когда он(а) снова окажется рядом, чтобы со всей возможной страстью прижаться к нему(ней) своим телом...
— Вам часто вспоминается, как вам было хорошо вместе в одной постели…
— Вас очень долго преследует бессонница и ночные мысли о пережитом счастье и несчастье. Первое время вам снится именно ваш бывший партнер...
- Мысль о нем(ней) приходит в вашу голову в тот же миг, как только Вы просыпаетесь… Когда Вы идете в ванную чистить зубы, а в зеркале вместо Вас отражается такое милое лицо бывшего(ей) любимого(ой). Воспоминания о потерянном партнере не оставляют вас буквально ни на минуту. Последней мыслью перед сном обычно является: «Интересно, что же он(а) сейчас делает?»
— Вам остро не хватает его(ее) реакции на какие-то события в вашей жизни и его(ее) заботы о вас. Вам хочется, чтобы он(а) иногда что-то рассказывал(а) вам о своей жизни уже без вас.
