люди говорят и думают о нас, это редко мешает нам жить, а вот когда они начинают делать что-то, что напрямую влияет на нас, это на 200 % заслуживает нашего внимания. Что это могут быть за действия: трогать вещи без спроса, заходить на нашу территорию, предлагать что-либо («ну съешь, давай выпьем», «давай покурим», «пойдем туда-то»), просить что-либо («дай», «отдай», «скажи», «сделай» и тому подобное), проявлять откровенную физическую агрессию или просто нарушать наше желание физического контакта (пытаться потрогать, обнять, поцеловать нас без нашего желания).
Границы наши нарушаются тогда, когда мы всего вышеперечисленного не хотим и нам это навязывают.
Что делать?
Во-первых, запомнить, что любой физический контакт осуществляется только по активному согласию сторон (каждый из вас в сознании и добровольно изъявляет это согласие). Если кто-то физического контакта не хочет, нужно остановиться.
Во-вторых, чужие вещи мы берем и заходим на чью-то территорию (в комнату, например) после получения разрешения. Если таковое не давалось, то мы этого не делаем.
В-третьих, когда нам что-то предлагают или о чем-то нас просят и когда предлагаем и просим мы, также важно выражать свою и слышать чужую позицию.
Как обо всем этом говорить? Очень просто: четко и уверенно произносим: «Да, можно» или «Нет, нельзя». Если считаешь нужным, обозначь, почему: «Не бери это, пожалуйста, для меня это очень ценная вещь, и я за нее переживаю». В идеальном мире на этом этапе к нам должны прислушаться. Но так происходит не всегда. В таких случаях можно прибегнуть к помощи более авторитетных лиц (родителей, педагогов, правоохранительных органов – да, это совершенно нормально: отстаивать свою физическую сохранность, призывая на помощь!). Бывают критичные ситуации: когда нас не слушают и на помощь звать времени нет, и зачастую это истории про прямую физическую самозащиту: бежать или бить. В целом для большинства из нас первый вариант будет надежнее. Бежать желательно туда, где есть люди, у которых можно попросить помощи, а также не стесняться кричать громче, если над тобой нависла реальная физическая угроза.
Что касается просьб и предложений, о которых мы тоже упомянули: это, конечно, не прямая физическая угроза, но точно то, к чему нужно подходить ответственно. Особенно если ты подросток и дело происходит в компании друзей. Согласно исследованиям, мозг в этом возрасте работает так, что в компании мы склонны активнее соглашаться на всякие откровенно опасные действия и рискованные идеи.
Поэтому проверяй любые предложения по алгоритму:
1. Еще раз повтори (можно про себя), что тебе предложили.
2. Скажи: «Сейчас, погоди, я подумаю».
3. Сосчитай до 10.
4. Еще раз прокрути в голове, что тебе предложили.
5. Это может быть опасно для жизни/здоровья прямо сейчас? В дальнейшем?
6. Это угрожает твоему благополучию и/или благополучию твоей семьи?
7. Могут ли у этой затеи быть последствия, с которыми ты не сможешь справиться или которые будут очень дорого стоить для тебя?
8. Ты сам видишь смысл делать это (любой другой, кроме как понравиться своим друзьям, не быть лохом и не ударить в грязь лицом)?
9. Можешь ли ты найти поводы, в которые реально веришь, чтобы НЕ делать этого?
10. Если это твое искреннее решение, смело его озвучивай. И да, в этот момент ты берешь на себя ответственность за свои решения и их последствия (помни, что если последствия твоего отказа – это потеря друзей, то это НЕ друзья).
Вот список реально сомнительных затей (на всякий случай):
• Употреблять неизвестный алкоголь в малознакомой компании в сомнительном месте.
• Шататься по улицам после 22 часов.
• Уходить куда-либо, не ставя об этом никого в известность.
• Курить (хотя в этом списке это наименьшее из зол).
• Употреблять любые наркотики.
• Делать татуировки и пирсинг в не предназначенных для этого местах.
• Отправлять свои интимные фото даже знакомым людям.
• Брать чужие вещи без спроса и вторгаться на чужие закрытые территории (дома, дворы, машины, квартиры).
• Причинять физический вред людям и другим живым существам.
• Причинять моральный вред кому-либо (обзывать, унижать, издеваться).
• Кататься на любом виде транспорта таким способом, для которого он не предназначен (на крыше, на подножке).
• Лезть в заброшенные здания и на стройки.
Обозначаем психологические границы
Так, давай вернемся к ситуации, когда кто-то высказал свое мнение. Если для тебя отношения с этим человеком не важны или ты понимаешь, что попытки диалога не дают результата, то есть два хороших способа:
• проходить мимо (да, просто проходить мимо, до тебя имеет право это не долетать);
• быть человеком, с которым сложно конфликтовать/спорить, и говорить: «Да, хорошо, ты так считаешь, да это твое мнение» (мы соглашаемся в данном случае не с содержанием, а с наличием высказывания).
Еще мне хочется в этом воркбуке упомянуть такую вещь, как буллинг. Помни, что буллинг – это именно моральное воздействие на уровне провокационного мнения, которое тебе высказывают. И у буллеров есть одна цель: увидеть, что тебя это задевает (ты расстраиваешься или вступаешь в активную конфронтацию). Буллинг не предполагает физического воздействия!
Если ты столкнулся с буллингом, то ты можешь справиться двумя способами: пройди мимо или ответь парадоксально (сделай агрессору искренний комплимент в доброжелательной манере). При этом не лишним будет поставить в известность взрослых – буллинг процветает там, где никто не ставит границ.
Если же к тебе применяют физическое воздействие: трогают и портят твои вещи, толкают или бьют – это НЕ буллинг, а преступление и повод обратиться в полицию!
Случаются и такие ситуации, когда мы близко взаимодействуем с человеком и отношения для нас важны. И сам смысл этих отношений – обмениваться мнениями, узнавать друг друга и договариваться. И здесь важно уметь прислушиваться к себе, понимать себя, доносить свою позицию корректно другому и внимательно слушать то, что он говорит тебе в ответ.
Ты можешь использовать вот такую формулу для экологичных высказываний:
• Опиши то, что произошло в реальности (реальность заканчивается тем, что можно увидеть глазами и услышать ушами);
• Опиши свое отношение к этой реальности («Я думаю об этом так-то», «Я понимаю это так-то», «Я испытываю такие-то чувства»);
• Озвучь свою потребность (проще говоря, ответь на вопрос: «И дальше что?», уточнив, правильно ли тебя понял партнер, и попросив о том, что необходимо в этой ситуации).
Если ваши мнения расходятся (а такое случается), обсудите: мешает ли разница во мнениях вашим отношениям, могут ли существовать оба этих мнения и оба варианта жизненных позиций, не конфликтуя друг с другом. Если не
