Читаем без скачивания Cвежайшие прикольные анекдоты - Елена Маркина

— Не зовут?

— Не зовут…

* * *

— Дорогая, где чай? Я никак не могу найти.

— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «соль».

* * *

Жена звонит мужу из командировки:

— Ты Барсика покормил?

— Покормил.

— Чем?

— Чем-чем… Вискасом!

— А Рекса покормил?

— Покормил.

— Чем?

— Барсиком…

— Боюсь спрашивать… Сам хоть что ел?

* * *

Муж жене:

— С этой минуты ты забываешь местоимения я и мне. Теперь только — мы и нам. Ты поняла?

— Поняла…

— Что ты поняла?

— Что нам позарез нужны сапоги на шпильке.

* * *

Папа решил проверить дочь трех лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка:

— Девочка, ты кто?

Ребенок с ужасом и слезами на глазах:

— Конфетка твоя ненаглядненька-а-я-я-я…

* * *

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

— Ну, все правильно. Он у тебя уже десять лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?».

* * *

Говорит теща зятю:

— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.

Зять отвечает:

— Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в хате!

* * *

— Дорогой, кто звонил?

— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик, что ли…

— А чего ты так решил?

— Вопрос странный прозвучал: «Ну что, солнце, горизонт уже чист?»

* * *

— Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведем!

— Наташ, тебе меня мало?

— Ну, это не то!

— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

* * *

Рожать скоро женщине, к ней спускается ангел и говорит:

— Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать?

Та соглашается. Подходит срок, рожает она.

Утром звонит мужу проверить, чувствовал он боль или нет, спрашивает с ехидством:

— Как тебе спалось ночью?

Муж:

— Плохо, сосед всю ночь орал, словно рожает.

* * *

Жена звонит мужу:

— Дорогой, у тебя серьезная проблема!

— Что случилось?

— Я въехала в «майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.

— Моя проблема в чем?

— Владелец — гей!

* * *

Мужчина читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме».

Вдохновленный, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:

— С этого момента мое слово — закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрешь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причесывать?

— Сотрудник похоронного бюро?

* * *

— Невестушка, ты скотинку покормила?

— Нет, мама, спит еще ваш сыночек…

* * *

Привезла жена из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.

Муж:

— К нам что, гости приходят?

— Нет!

— Так на фига нам два батона?

* * *

— Алло, такси? Можно машину?

— Багаж, животные будут?

— Будет один козел… Голос из соседней комнаты:

— На себя посмотри, овца!

* * *

Звонок по телефону:

— Я сегодня на работу не приду!

— Почему?

— Жена потеряла пятьсот рублей, ищет…

— А ты здесь при чем?

— Так я на них стою.

* * *

— Дорогой, дай мне денег на пилинг!

— А что это?

— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!

— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете…

* * *

Мужик приходит на работу с разбитой мордой:

— Ух ты, Васек! Ты где это так?

— Где, где… Вчера познакомился с классной бабой, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись, я к ней в гости напросился. Пришли к ней, опять выпили, я смотрю на нее — глаза говорят «да», губы шепчут «да», и она всем своим видом говорит «да»…

— Ну и че дальше-то?

— А потом пришел муж и сказал «Нет».

* * *

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.

— Сема, а что это над нами летает?

— Спи давай, Люся! Это муха летает!

— Семочка, а почему она такая белая?

Озверевший муж:

— Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!

* * *

— Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было мужчин?

— А ты не будешь меня потом упрекать?

— Нет, не буду.

— Ну ладно, семь.

— В смысле, я седьмой?

— Да нет, что ты! Ты — четвертый…

* * *

Разговаривают две тетки в походе:

— Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?

— Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо-то здесь как!

Деньги, власть и кризис

— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.

— А у вас есть рецепт?

— А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

* * *

— Что нас отделяет от мирового господства?

— Русские, господин президент…

— Ноги бы им повыдергивал!

— Да не дай бог, господин президент, вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?

* * *

— Как вы собираетесь распорядиться пенсией?

— Накопительную часть передал на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников.

— Странный выбор.

— Да меня никто не спрашивал…

* * *

Приехал как-то Войцех Ярузельский к Рейгану (в бытность их обоих руководителями соответствующих стран). Рейган привел его в центр управления и говорит:

— Смотри, какая у меня техника. Нажимаю на эту кнопку — СССР взлетает на воздух. Нажимаю на вторую — СССР и Восточная Европа взлетают на воздух. Нажимаю третью — весь мир взлетает на воздух, только США остаются.

А Ярузельский ему отвечает:

— Моя тетушка во время Второй мировой войны жила в Варшаве. И у нее было три унитаза: золотой, бронзовый и фаянсовый. Так вот когда на улицах Варшавы появились русские танки, она обделалась прямо в коридоре.

* * *

Молодой парень делает звукоизоляцию стен.

Рядом стоит его дед.

Парень:

— Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное, нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?

Дед:

— Писал письма в НКВД!

* * *

— Слышь, друг, почему НАТО бомбило Ливию? Там бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств — смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины — 0 процентов, пособие по безработице — 700 долларов, бензин — 10 центов.

— И не говори, друг, не ту страну бомбили.

* * *

Виктория Нуланд:

— Мы демонстрируем России все средства устрашения.

Россия:

— Да, мы уже видели победителя «Евровидения».

* * *

— Блин, воду холодную отключили!

— Хорошо хоть, что горячая вода холодная…

* * *

Встречаются двое:

— Вчера по телевизору видел, как Путин на приеме у Меркель был.

— И чего? Общались по-немецки?

— Да, Путин без переводчика шпарил. Меркель 2 раза руки вверх поднимала и документы показывала…

* * *

— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.

— Знаешь, у мафии можно в долг взять.

— Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?

— Как друг советую: у мафии возьми.

* * *

— Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?

— Это ее парализовало перед смертью.

* * *

Новость: «Названа самая стрессовая работа в России. На первом месте — страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг».

Комментарии:

— А как же шахтеры, сталевары, пожарные?

— Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты.

* * *

Служащий обращается к своему начальнику:

— Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.

— И что же это за организации?

— ЖЭК, телефонный узел и Минэнерго.

* * *

— Какое ваше любимое печатное издание?

— Деньги.

* * *

— Здорово, Леха!

— Здорово, Серега!

— Е-мое… А ведь мы со школы не виделись!

— Да уж, как время бежит…

— Ну и где ты, как ты?

— Да у меня все o’kеу, езжу на машине с личным водителем и мигалкой…

— Ого, круто! Ты что, депутат?!

— Нет, фельдшер на «Скорой»!

* * *

Путин провожает Переса в аэропорту и, не в силах себя сдержать, спрашивает: