изменению.
• Он может раз за разом просить прощения за свое поведение и уверять снова и снова, что оно становится лучше, в то время как оно становится все хуже.
• Или же он может принять ответственность за причиненные им несчастья и добровольно обратиться к профессиональной помощи, поскольку сам хочет прекратить доставлять боль своим близким, и решительно приступить к работе над собой, пока он не проработает все причины, вызывающие его абьюзивное поведение, и не перестанет вести себя разрушительным образом.
Никто не обязан быть беспомощной игрушкой прошлого или своих биологических предрасположенностей и позволять им вмешиваться в свою жизнь – в том числе и он. Это происходит в результате выбора – его выбора. Так кто же виноват в том, что поведение вашего партнера доставляет боль окружающим? Он сам и никто другой! Никто не обязан обижать других – даже если он был рожден с биологической предрасположенностью к этому, даже если у него было кошмарное детство, даже если его переполняет вполне оправданный гнев на что-то в прошлом или настоящем, даже если ему приходится существовать в очень тяжелых условиях, даже если он искренне считает, что причиной его гнева являетесь вы, даже если он никогда не учился сдерживать свои эмоции, даже если… да что угодно! Он сам выбирает свое абьюзивное поведение – так же, как вы сами выбираете оставаться с ним и быть жертвой абьюза.
Вы не ответственны за абьюзивное поведение своего партнера. Вы не ответственны за причины, по которым он стал таким. Вы не ответственны за то, что он выбрал мишенью своих действий именно вас. То, за что вы действительно несете ответственность, это что вы позволяете себе быть восприимчивой к его абьюзивному поведению, а его поведению – задевать вас так глубоко.
Мы все в своей жизни постоянно что-то выбираем. Ваш партнер сделал выбор абьюзивно к вам относиться. И хотя он может не иметь представления о причинах или мотивах своего поведения, тем не менее он знает, что его слова и поступки причиняют вам сильную боль и неблагоприятно влияют на ваши отношения. Он видит, что вам плохо; кроме того, вы наверняка и сами говорили ему, как вас ранит его обращение. И тем не менее он снова и снова выбирает продолжать вас обижать. Это его выбор – не принимать ответственность за свои действия и не пытаться понять, что в действительности между вами происходит. Это его выбор – не пытаться исследовать и разрешить психологические проблемы, заставляющие его действовать таким образом. Кроме того, он, возможно, употребляет алкоголь или наркотики, и в таком случае это его выбор – не признавать за собой этого пристрастия и не делать ничего, чтобы с ним покончить. Даже если ваш партнер чрезвычайно мягкий и добрый человек, в характере которого нет ни капли дурного и который искренне не понимает, что он делает «не так», – он все равно может сделать выбор присмотреться как следует к своему поведению вместо того, чтобы априори полагать, что вы находите недостатки там, где их нет. Несомненно, такое поведение безответственно.
Не обманывайте себя, считая, что ваш партнер не может ничего поделать со своим абьюзивным поведением. Все он прекрасно может – если выберет это сделать. Он ведь не пытается унижать своего начальника, верно? Также он, скорее всего, не обижает других людей за пределами вашего дома. Те, кто ведет себя абьюзивно по отношению к своим партнерам, обычно делают это за закрытыми дверьми, а окружающие считают их «очаровательными, привлекательными, теплыми, дружелюбными, милыми людьми».
Каковы бы ни были причины абьюзивного поведения вашего партнера – они в нем, а не в вас, даже если вы далеко не идеальный человек. В здоровых, неабьюзивных взаимоотношениях ваши слабости и причуды, ваша неуверенность, неадекватность, уязвимость не используются против вас. Регулярное причинение боли тому, кого ты любишь, не может быть оправдано ничем. Это чрезвычайно важно запомнить. Может быть, в настоящий момент вам в это трудно поверить, но когда вы сами увидите, что это так, это будет большим шагом в сторону свободы от абьюза.
После того как вы осознаете, что ваш партнер не является несчастной жертвой своего биологического наследия, своего прошлого или других обстоятельств, на которые не может повлиять, вы больше не попадетесь в ловушку жалости или попыток «помочь» ему стать лучше. Вы поймете, что для него единственный путь к изменению – это сделать осознанный выбор измениться. Перестав пытаться ему помогать, вы сделаете следующий большой шаг к свободе.
Почему именно вы?
Если абьюзивное поведение вашего партнера – результат его собственной природы и психологического склада и вы не являетесь его причиной, тогда почему он избрал своей мишенью именно вас – человека, которого предположительно больше всех любит? Возможно, у него развилось искаженное представление о том, какими должны быть взаимоотношения между любящими людьми, в особенности если он рос в абьюзивной обстановке или культурной среде, позволяющей обращаться с женщинами как с собственностью. Возможно, он считает, что статус вашего партнера позволяет ему обращаться с вами как ему будет угодно; что он имеет право быть вашим владельцем, повелителем, надсмотрщиком, обвинителем, судьей и тюремщиком. То же самое может относиться и к вашим детям. Или же, возможно, вы являетесь мишенью для его гнева, потому что исполняете в его жизни ту же роль, что его мать или какая-то другая женщина, которую он любил в прошлом и которая его разочаровала, причинила ему боль или покинула его. Когда он с гневом реагирует на ваши действия, возможно, в действительности он выплескивает свой застарелый гнев на этих женщин.
Мы можем высказывать все новые и новые предположения касательно причин, по которым именно вы оказались мишенью, но основных причин только две. Во-первых, вы сами выбрали быть с ним. Вы можете сказать, что не знали, что ваш партнер «вот такой», до тех пор, пока не оказались накрепко с ним связаны. Может быть, вы не видели предупреждающих знаков в его поведении – или, может быть, видели эти знаки, но не сочли их важными. Может быть, вас привлекло его обаяние или сильная, «волевая» личность. А может быть, вы выбрали его потому, что он выбрал вас. Вы не могли противостоять его настойчивым ухаживаниям: он так к вам стремился, так вас любил, так в вас нуждался, называл вас прекрасной, чудесной, особенной, несравненной принцессой – говорил вам все то, что вы всю жизнь мечтали услышать. Как бы там ни было, вы сами впустили
