Читаем без скачивания Знакомства и связи. Как легко и непринужденно знакомиться с кем угодно и превращать незнакомых людей в друзей и партнеров - Лейл Лаундес

Многие считают, что для поддержания разговора достаточно только быть в курсе последних событий. Как бы не так! Вести беседу и передавать последние известия — не одно и то же. Необходимо составить собственное мнение по каждому вопросу, чтобы иметь возможность обсудить его и заинтересовать слушателей.

Вам доводилось слышать слово «меморандум»? Это дипломатический документ, в котором, помимо прочего, излагается позиция по какому-либо вопросу. В отсутствие подобной памятки политики опасаются даже открыть рот.

Менеджеры знаменитостей пишут такие памятки на случай, если звезду, с которой они сотрудничают, поймают с поличным в процессе употребления кокаина. Или чтобы помочь очередному любимцу публики объяснить, почему он исповедует тибетский буддизм. Или подготовить футболиста к возможным расспросам о стероидах. А мы чем хуже?

Не ждите, когда в разговоре всплывет та или иная тема и вам придется с ходу формулировать свое отношение к ней. К тому времени, как вы, наконец, свяжете пару слов, ваши собеседники уже будут вовсю болтать о чем-нибудь другом.

Перед выходом в свет прочтите статьи на первых полосах сегодняшних газет. Вспомните, какие популярные фильмы или телепередачи вы смотрели в последнее время. О каких людях говорят в вашей компании. О спортсменах? Кинозвездах? Политиках? Задайте себе вопрос, как вы относитесь к каждой теме или известной личности. Составьте собственный меморандум.

Если мы делаем это перед деловым совещанием, почему бы таким же образом не подготовиться к выходу в свет? Составьте список возможных тем для обсуждения. А затем представьте себе, что телерепортер на виду у миллиона зрителей обращается к вам: «Расскажите нам, что вы думаете по тому или иному вопросу». Приготовьтесь изумить своей проницательностью всю страну.

Если вы заранее сформулируете свое мнение, то получите дополнительное одно преимущество: сосредоточившись на конкретной теме, вы обнаружите, что готовы страстно отстаивать свою позицию. Таким образом, вы настолько воодушевитесь, что сами заведете разговор об этом предмете. И, конечно, прослывете интересным собеседником.

Во время оживленной беседы трудно выдвигать возражения. Обладатели бесценного таланта — умения поддерживать разговор — не допускают в нем пауз и одновременно успевают настоять на своем. Следующая маленькая хитрость научит вас этому.

Как высказаться, когда вас постоянно перебивают

Несколько лет назад было невозможно пройти по городу, чтобы в каждом газетном киоске не увидеть лиц Анджелины Джоли, Брэда Питта и Дженнифер Энистон — или всех вместе, или в различных комбинациях. (Мудрым читателям, не интересующимся сплетнями о знаменитостях, сообщаю: Питт ушел от Энистон к Джоли.) Несмотря на то что СМИ явно переборщили с вниманием ко всей троице, однажды в компании друзей я услышала оживленное обсуждение этого любовного треугольника.

В то время Энистон и Питт еще были вместе, так что у широкой публики оставалась надежда. Но когда подозрения подтвердились и случилось немыслимое — развод, — дискуссии накалились.

Все говорили разом, перекрикивая друг друга. Но этого никто не замечал, потому что нам нравились увлекательные и шумные беседы, возможные только в дружеском кругу.

Петра, новенькая в нашей компании, робко начала: «Дженнифер должна была...» Но кто-то влез с собственным мнением раньше, чем Петра успела договорить. При первом же удобном случае Петра предприняла вторую попытку и начала с тех же слов: «Дженнифер должна была...» Закончить фразу ей опять не дали. Примерно через минуту она в третий раз произнесла: «Дженнифер должна была...»

В третий раз услышав одни и те же слова, мы четко осознали, что уже два раза перебили ее. Всем стало ясно, что Петра не успевает уследить за разговором и просто хочет сказать то же самое, что она уже пыталась произнести. От этого осознания в разговоре возникла неловкая пауза, все вежливо повернулись к Петре, давая ей возможность высказаться.

Аргумент Петры был немногим осмысленнее булыжника, но, признаться, в тот вечер никто из нас не блистал остротой суждений. Когда она договорила, все любезно подождали на случай, если ей захочется добавить что-нибудь еще. И только после этого разговор возобновился в привычном темпе.

Способ справиться с ситуацией, который выбрала Петра, был заведомо проигрышным для всех сторон. Поскольку высказываться она начинала каждый раз с одних и тех же слов, все присутствующие решили, что она зациклилась на своей точке зрения. Вдобавок Петра заставила всех почувствовать себя виноватыми за то, что ее перебивали. И, наконец, ее фраза, абсолютно одинаково повторенная трижды, каждый раз нарушала порядок живого и энергичного обмена мнениями.

Только не поймите меня превратно: маленькая хитрость, изложенная далее, вовсе не оправдывает привычку перебивать собеседников. Это невежливо, грубо и оскорбительно. Опытным собеседникам известно, что в общении, как и в музыке, возможны самые разные темпы. Размеренная, неспешная беседа разительно отличается от стремительной и страстной дискуссии. В тот вечер, о котором идет речь, перебивание собеседников не было таким страшным грехом, как, например, во время диалога в нормальном темпе.

Ошибка Петры заключалась в том, что свою точку зрения она предваряла каждый раз одними и теми же словами. Именно поэтому казалось, что она зациклена на одной мысли и совсем не следит за ходом разговора. Но Петра могла бы сохранить уважение всей компании и гем не менее высказаться, если бы всякий раз начинала свою мысль с новой фразы.

Например, во второй раз она могла бы начать так:

«Со мной мало кто согласится, но лично я считаю, что Дженнифер должна была...»

«Разве в такой ситуации Дженнифер не должна была...»

«Бульварная пресса, конечно, обезумела, но неужели Дженнифер не должна была...»

Если бы ее и на этот раз перебили, компания так и не узнала бы, что Петра пыталась высказать ту же самую точку зрения, что и пять минут назад.

Рано или поздно (вернее, это случится скорее рано, чем поздно) кто-нибудь перебьет вас. Чтобы окружающие не сочли, что вы зациклились на одной мысли, в следующий раз начните выражать ее другими словами. Слушатели ни за что не догадаются, что вы собираетесь высказать то же мнение, что и в предыдущий раз. Старое вино в новых бутылках неизменно пользуется успехом.

Как заводить дружбу с теми, кто не говорит на вашем родном языке

Однажды я непродолжительное время делила жилье с Сэнди Фьорентино, прибывшей в Нью-Йорк, чтобы сделать карьеру в модельном бизнесе. Ростом метр семьдесят пять, натуральная платиновая блондинка с оттенком волос, вызывающим зависть у большинства моделей, она легко пробилась в престижное модельное агентство Ford. Сэнди была в экстазе: ее первая фотосессия должна была пройти на итальянской Ривьере, где ей предоставлялась возможность попрактиковаться в языке, которому она старательно училась у своей бабушки-итальянки.

Вернувшись из поездки, Сэнди рассказала мне о ней почти на одном дыхании. Само собой, я задала вопрос, который часто слышат друг от друга незамужние женщины: «А как насчет перспективных знакомств?» Сэнди вполне могла быть представлена десяти самым влиятельным женщинам Италии, но, как известно каждой из нас, под «перспективными» подразумеваются исключительно знакомства с мужчинами.

Сэнди улыбнулась с напускной скромностью:

— Я встретила Джанкарло. Он такой крутой, просто супер.

— А как ты с ним познакомилась?

Она хихикнула.

— Он пристал ко мне на пляже.

— Ого, Сэнди, значит, здорово ты его зацепила!

— Да и без него желающих было хоть отбавляй. Но я не понимала ни слова из того, что они говорили. А Джанкарло я почему-то прекрасно понимала, и в конце концов мы стали встречаться каждый вечер. Когда он приедет в гости, я вас познакомлю.

Знакомясь с Джанкарло, я упомянула, что Сэнди призналась: итальянский язык она впервые начала понимать, говоря с ним. Он подмигнул и почти по слогам произнес: «Parlo... molto... lentemente... per... gli... stranieri». Даже моих безнадежно обрывочных знаний итальянского хватило, чтобы понять его: «С иностранцами я говорю очень медленно».