лежать на диване, следить за ним со смартфона, а он будет кататься по нашим квадратным метрам и сам убираться, где надо.
Ну чтож, дело, кажется, нужное. Пусть жена отдыхает от уборки полов и с пользой проводит это время: закрутит стирку, перегладит все вещи, помоет голову с кондиционером и ещё пусть борщи варит себе на здоровье.
Это можно.
Чтобы аппарат работал без сбоев его нужно что? Правильно! Обмыть.
Если вещь не обмыта, то это как будто бы она без гарантии производителя и работать вряд ли будет.
А это не порядок.
Быстро собираюсь и бегу в гастроном. Купил себе нольсемьдесятпять, и ей маленькую мартини и сок грейпфрута. Побалую её немного.
Взял ещё на закуску брикет пломбира. Женщины такое любят, особенно если какао сверху посыпать.
Прибежал домой, поставил аккуратно пакет на кухонный стул и любуюсь на нового помощника жены. Крутятся у него колёса и что-то там он пылесосит себе между туалетом и ванной.
Наверное, кот свой лоток закапывал и набузнячил своими опилками.
Прям любо дорого глядеть на домашнюю идиллию. Хоть кто-то работает за жену…
В комнате лежит на диване моя благоверная и листает соцсетей бесконечную ленту. Отдыхает болезная от домашней тирании. Ну ничего. Разгрузил пылесос немного мою супругу, теперь будет, как человек!
Сажусь на край дивана и стягиваю с себя штаны. Хочу переодеться в домашнее и пригласить жену на мини банкет.
Вдруг слышу какой-то подозрительный шум со стороны кухни и вслед за ним грохот. И звук знаете такой до боли знакомый. Как будто бутылка разбилась.
Кольнуло в области сердца…
Вскакиваю и с приспущенными штанами бегу на кухню. Как бы трагедии не произошло!
На повороте задеваю постамент с фикусом, который летит в открытый кухонный проём…
… Жена наносит мне на разбитую коленку йодную сетку. Я сижу рядом с пакетом, который находится в луже сивушных масел с запахом мартини. Две бутылки коту под хвост. На полу, в пакете уныло плавает пломбир, щедро присыпанный сверху землей из разбитого горшка с фикусом. Я с грустью втягиваю ноздрями знакомый запах разбитых надежд…
Технология "умный дом" оказалась не про нас. Пылесос, очевидно, слишком настойчиво штурмовал стул, на котором стоял драгоценный пакет и вот плачевный результат. Испорчено безвозвратно алкогольное имущество. Разбито не только стекло, но и вся моя жизнь. Утерян смысл бытия…
Жена аккуратно собирает осколки, принесла ведро и швабру. Будет убираться и наводить порядок. Обмыли, бл@ть.
Хромаю в комнату. Совершенно без настроения ложусь на диван и меня долбит только одна мысль:
Какой мерзавец из Гуанчжоу придумал этот адский аппарат? И самое главное зачем?
Ведь у каждой домохозяйки есть веник, совок, швабра, ведро и тряпка. Что ещё нужно для счастья?
Однозначно этот аппарат призван разрушать наши крепкие семьи своей настойчивой чистоплотностью. Не было, и не надо!
Завтра очищу его от земли, отмою от спирта и сдам обратно в магазин.
Думаю, жена будет не против…
Физкульт привет
Лена ходит ежедневно в спортзал. Качает себе попу и немного живот. Она должна стать эталоном женской красоты, для своего мужа и многочисленных завистниц из соцсетей.
Необходимо чтобы её многочисленные подписчики думали, что муж её бесконечно обожает.
Чувства, конечно, уже немного поостыли, но Лена верит в то, что с помощью фитнеса и красивых фоток она станет хоть немного счастливее.
И наплевать, что муж уже давно на неё не смотрит и не хочет, как женщину.
Главное — это работа над собой и над своим телом после тяжёлых родов и ужасных растяжек.
Собственные объёмные бедра приводят Лену в ужас. Зеркало в ужасе морщится и плюётся, когда она рассматривает свое отражение в нём…
Слава богу, муж этого не видит. И вообще он ничего не видит.
Таскается эта сволочь по тесным офисным подсобкам, с теми, кому по возрасту ещё не положено следить за своей фигурой в силу своей молодости.
И приходит это животное каждый день за полночь. Именно в то время, когда Лена вся сочится и хочет.
Упадёт он в кровать пьяным боровом и храпит до утра…
А Лена, бедная Леночка теряла весь день калории на беговой дорожке и приседала с гантелями.
И всё напрасно.
Жизненные соки внутри её организма — останутся при ней. Она не растратит их и сохранит для следующей тренировки.
А муж пусть спит, он устал…
У Лены есть верные подписчики и поклонники. С ними можно конечно и в реальной жизни замутить, но принципы…
А в виртуальной жизни остались только бестолковые совместные сторис с любящим мужем, прекрасным ребёнком и счастливой семьёй.
Остались только лайки, верноподданных накрученных подписчиков, которые помогают Лене сжигать калории дальше.
Да, только лайки и немного нервов, которые она получает от her husband.
Лена — физкульт привет тебе!
Успешная и беспощадная
Давно известен тот факт, что красивая и успешная тётя, как правило глубоко не счастлива в личной жизни. Примеров тому масса.
А виной тому, злостные обольстители и красивые дяди, коих пруд пруди вокруг таких дам.
Но это всё неправильно и попахивает брачным аферизмом.
Вспомнилась мне одна история, как красивая и успешная леди обманула систему.
И стала счастливой, пусть хоть и ненадолго…
Итак, Марина.
Немного за сорок. Сделана неоднократно липосакция носа и ринопластика бедра. Или, наоборот, не суть.
Успешная и с красивым маникюром. Но в личной жизни — глубокая трещина непонимания, усугубляемая ужасами пандемии. Мол мужики все повымрут скоро и пиши пропало, а там уж и полтинник недолго в гордом одиночестве разменять…
У Марины есть верная подруга, тоже леди и тоже успешная. У неё имеется сеть элитных пельменных по всему Подмосковью. Её ровесница — Света.
И эта самая Света постоянно даёт правильные советы своей подруге. Носик допустим там сделать, или контур подбородка подрезать. Одним словом — быть как все успешные бизнес-леди.
Светуля знает в этом толк. Она превратилась в глянцевый лист пергамента с титьками 5го размера и личная жизнь (с её слов) у неё налажена на все 100 %!
Марина души в ней не чает.
Очередная гламурная пьянка, закрытая вечеринка и советы от Светы:
— Ты не молода уже! Мужчина, тем более хороший, он на дороге, которая ведёт к твоему таунхаусу, не валяется! Ты должна сотворить его сама!
Света демонстрирует свой новый маникюр и возносит очи к небу.
— Ты! И только ты должна слепить его, как пельмень. Он должен получиться вкусным и сочным, только ты
