Но этот момент в прихожей был словно апофеоз.
У меня ушло десять лет моей сознательной жизни, чтобы из девочки, ориентированной на «успехи», превратиться в женщину, ориентированную на раскрытие души и создание отношений, учитывая то, что наработанные навыки достигатора уже никуда не запихнешь.
Ясно, что при такой постановке вопроса и мужчина прежде в моей жизни был тем, кого я должна радовать своими успехами и доспехами.
Много воды утекло с тех пор.
Сейчас моими главными успехами стали счастливая семья, муж и ребенок, любимое и по-женски организованное дело, огромный круг нежных подруг и гармония Моего Внутреннего с Моим Внешним… И стоя в тот момент в прихожей с ребенком на руках, я, пожалуй, в первый раз почувствовала, КАКОЙ ГИГАНТСКИЙ ПУТЬ я проделала навстречу себе, любви к своей женственности.
Каждая из нас стремится к состоянию Внутренней Любви в себе самой, к накоплению чувства гармоничности – таково стремление женской природы. Но в то же время каждая из нас имеет внутри себя ощущение собственной «некачественности», дефицит важнейшей психологической структуры – «Я ХОРОШАЯ» (в основном родом из детства), которое не позволяет быть собой в чутких, живых отношениях Любви.
И ощущения «Я ХОРОШАЯ» пытается достичь, исправляя себя, коллекционируя достижения, подменяя понятие внутреннего счастья понятием успеха.
Но решение лежит не там. «Я ХОРОШАЯ» само появляется, когда вы очищаете неповторимый рисунок вашего Внутреннего Я от того, что не есть ваше.Волшебницы кивают, задумываются.
Когда напряжение давит на нас, мы прилагаем массу усилий, чтобы от него избавиться. Те цели, которые мы себе в жизни ставим на платформе дефицита «Я ХОРОШАЯ», – это не что иное, как желание преодолеть чувство собственной «недоделанности». (Смех.)
Когда у нас есть внутренний конфликт с собой, все остальное будет расти из этого конфликта.
Отношения будут продолжением нашей (раненой) личности.
Работа будет продолжением нашей (раненой) личности.
Деньги будут продолжением нашей (раненой) личности.
Стремления и цели – продолжением нашей (раненой) личности. Мир вокруг – продолжением нашей (раненой) личности.
Наша женская судьба – продолжением нашей (раненой) личности.
Спрашивает Вероника
– Ой, все так и есть!
А почему это недовольство собой меня не от пускает, даже когда я достигаю чего-то?! Точнее, отпускает, но ненадолго. Потом я опять вхожу в это напряжение, что я опять чего-то такого не делаю, я опять какая-то не такая, какой должна быть.– А это вообще очень слабо завязано на объективную реальность. Реальность на своей волне, а мы, женщины, на своей (Смех.) Ведь наша женская психоэнергетическая структура неустойчива. Мы постоянно находимся в цикле, где есть подъем и спад. Так вот, на спаде энергии мы погружаемся с головой в это дефицитное состояние «Что-то со мной не так».
Мы хотим решить этот Конфликт. Найти какое-то интеллектуальное решение проблемы «Что-то со мной не так». Но ум – это и есть агент нашего Конфликта. Поэтому все наши мысли и о нем и даже наши достижения для ВНУТРЕННЕГО КОНФЛИКТА – это всего лишь дрова в огонь. Это не решает его природы, он остается на своем месте. И снова толкает тебя в это автоматическое действие, бег по кругу.
Вот такая немного мужская схема, но она дает наглядное представление об этом замкнутом круге. Вероника, девочки, проверяйте, все верно?
– Да, все верно… Я уже и тот путь пробовала, и этот… И что же делать? Мне очень хочется мира с собой, очень хочется себя принять. Почему это все не дает результата?
Волшебницы кивают, переговариваются.
– Видимо, красавицы, этот вопрос есть у всей группы.
– Да! (Хором.)
– Давайте смотреть. Будьте сейчас очень внимательны к себе. Старайтесь больше чувствовать сейчас, а не анализировать. Хорошо?
Ни один путь, который вы уже попробовали, не работает. Во всяком случае, надолго. Почему?
Потому что в первом случае вы приняли игру «стать успешной», а во втором случае – отвергли эту игру «все в сад». (Смех) Так задачка не решается.
Потому что ни в том ни в другом случае вы не вышли из игры.
Выход из этого Конфликта вообще лежит за пределами умственных решений типа «Что же делать?». Выход – ни направо, ни налево, а вообще в другой плоскости.
– Я подозревала, что тут есть подвох! ( Смех)
– Девоньки, в эту игру выиграть невозможно. Какая разница, идете вы на поводу у этого Конфликта или отрицаете его – вы все равно отталкиваетесь от него и что-то доказываете: «я могу» или «а мне все равно».
Вы все равно находитесь в реакции на него, понимаете? У вас голова повернута не к себе, а к тому, какой вы должны или не должны быть для… Подставьте кого угодно. Мы пропитаны ожиданиями других.
Когда вопрос «какой я должна быть» и «чего я должна достичь» является ключевым, не может быть ни истинного удовлетворения, ни женского цветения.
Спрашивает Вера
– Юля, похоже, мой запрос в этой теме стал гораздо глубже… Оказывается, есть целая культура отношений с собой. Скажи, а с чего начать, если привыкла постоянно быть с собой в конфликте? И это стало уже привычкой…
Что же делать? Как не конфликтовать с собой? Как накопить Внутреннюю Любовь? Как убедить себя, что я хорошая?– Здесь ваше сознание и должно совершить квантовый скачок.
Очень трудно убедить саму себя, если ты с пяти лет поверила, что с тобой в самой основе что-то не так, повернуть эту реку вспять очень сложно, тем более что твой жизненный опыт уже давно подстроился под эту «истину».
Понимаете, Волшебницы, этот напряг в отношении самой себя стал привычкой ума и привычкой чувств. А то, что становится привычкой, в конце концов перестает ощущаться. Человек, у которого с детства болит спина, привыкает к этой боли.
Мы сейчас уже не отдаем себе отчета в том, насколько этот напряг руководит нашими жизненными мотивами. Тем, какие цели мы себе ставим, какие планки успеха, каких людей мы к себе привлекаем, а каких отталкиваем… Как смотрим в зеркало, как ходим, как дышим, о чем грезим…
Ведь самой себя мне очень трудно убедить, что со мной все хорошо. Поэтому других людей я использую как доказательство, как мерило. Мне нужно стать какой-то такой, достичь чего-то такого, что я могу предъявить им и убедить их в том, что я на высоте. И в их реакции мы читаем подтверждение, что со мной все в порядке. Ну, или не в порядке… И что обидно, девоньки, это все – наша игра с самой собой. Людям часто до фени.
(Смех.) У них свои комплексы, они больше озабочены собой.
Ситуацию Внутреннего Конфликта надо изменить на ситуацию Внутреннего Контакта с собой. Это неоднократное какое-то решение, а в принципе другой стиль отношений с собой.
Видите ли, девоньки, у женщины основная жизненная энергия уходит на погашение Внутренних Конфликтов, тех или иных. Как только ваша жизненная энергия перестает уходить на борьбу с собой, вы начинаете наполняться. Спрашивает Вероника – Юля, я постоянно трачу себя на какую-то ерунду. На работе, в дружбе, по хозяйству… Как я оказываюсь втянута в это? Сама не знаю как!!! Я пришла к выводу, что я не ценю сама себя и просто не в контакте с собой, когда делаю это.
– Иногда мы входим в ситуации, отношения и дела, в которых мы соглашаемся с чем-то, что изначально не является для нас естественным, правильным и чистым.
Речь не идет о полезном выходе из зоны комфорта, в котором тренируются слабые или ленивые аспекты нашего психического Я в котором Душа подвергается трудной, но важной инициации.
Речь о тех моментах, когда мы идем на нездоровую уступку своего пространства, своих принципов, своей целостности. Мы, может быть, и замечаем это, но что-то другое, что кажется нам более важным на тот момент, перекрывает это несозвучие с нашей внутренней природой. Да и уступка кажется не такой уж большой.
Иногда нам трудно сказать НЕТ. Иногда это работа, взятая сверх своих ресурсов. Иногда нам хочется избежать конфликта. Иногда нам кажется, что мы что-то пропустим, если откажемся. Иногда это жертвование драгоценными моментами жизни в жертву «правильной» идее.
Но чаще всего у нас просто нет культуры и привычки уважать голос своего Внутреннего Я , который имеет отношение к нашей чистой природе.
Со временем, если ситуация развивается, она начинает забирать все больше и больше ресурсов, требовать все больше и больше жертв. Маленькая неискренность превращается в бескрайнее пространство лжи. Маленькое одолжение превращается в тягостные обязательства. Одно тянет за собой другое. Через какое-то время мы чувствуем себя опутанными липкой паутиной досадных дел, уродливых отношений, нелепых обстоятельств, никому не нужных жертв. То, что вначале так легко стряхнуть с себя, по прошествии времени становится невыносимо проросшим, вцепившимся в тебя сотнями крючков.
