— Что естественно, то не безобразно! — с карамельной ухмылкой парировал Санду, застегивая ширинку.
Спрашивается, кто из двоих идиот, Санду или лев? Последний отпал сразу, поскольку, что естественно в животном мире, негоже для человека в социуме. Это-то я потом и втюхивал Санду за кружкой пива в ближайшей забегаловке. Дошло не сразу, лишь после полного окосения…
Раньше была на ТВ передача «Я самая». Ее ведущая Джулия Меньшикова время от времени почесывала то ухо, то затылок, иначе говоря, вела себя непринужденно, как обезьянка в природе, которая может почесать не только подбородок, но и непотребные места. В животном мире это нормально, там и сношаться прилюдно не зазорно, некоторые самки даже специально подставляются самцам, дабы заработать огрызок банана, который он в этот момент поедает. Конечно, у нас тоже зарабатывают, конечно, не бананы, а баблосы, проститутки в секретных местах, темных подъездах, на чердаках, в гостиничных номерах. Однако не прилюдно!
Что касается передачи «Я самая», не знаю, что там такого умного говорили, зато неумного вершили немало, недаром передачу потихоньку покинула сначала соведущая Мария Арбатова, затем и другая соведущая Ольга Сердобова. Когда Меньшикова осталась одна и затащить в соведущие к ней приличных людей не оказалось возможным, передачу тихо закрыли. Вот вам и непосредственность!
Оказывайте знаки внимания жене своего начальника
Один мой знакомый еще в советские времена тотального дефицита однажды на день рождения жены своего начальника отдела, в коем работала и сама юбилярша, подарил ей классные труселя. Купил он их в Югославии, будучи в командировке от института, в коем работал, и на них красовался лейбл известной торговой марки Gianni Versace.
Жена начальника оказалась настолько ослеплена красотой труселей, что после пары принятых на грудь бокалов вина не утерпела и тут же пошла мерить их в институтский клозет. Они оказались ей впору — все красиво и в обтяжку. Счастливая, подшофе, женщина не удержалась и прилюдно задрала подол платья, демонстрируя всем очаровательную обновку. Впрочем, на обновку завистливо глядели не только женщины, мужчины в умопомрачении уставились на не менее очаровательные оголенные ножки супруги начальника и прочие сопутствующие выпуклости.
А когда небольшая вечеринка была в разгаре, начальник отозвал моего знакомого в коридор и спросил, откуда тот узнал размер нижнего белья его супруги. Повисла пауза, в итоге которой мой друг смог предъявить лишь идиотскую улыбку. Посему развязка оказалась скорой, его лишили квартальной премии. Вот вам и благодарность! Спасибо, морду не набили. А с начальником они с тех пор злейшие друзья.
Держите постоянно мобильник возле уха
Не расставайтесь с ним ни дома, ни в дороге инив постели с чужой половинкой. Особенно этим достоинством страдают тинейджеры, причем в большинстве случаев девчушки. Не важно, продают ли они кофе в кофейне, выгуливают ли собаку или просто ковыряют в носу, к уху у них всегда прижат сотик либо вставлен микрофон от него. Плевать им на здоровье, на то, что в мозгу в это время зарождается раковая опухоль и разрушается слуховая перепонка. Ученые установили, так бывает от слишком частого использования мобильника.
«Ерунда, конечно, — скажет любой идиот, — когда это еще случится? Почему бы пока не погонять порожняк по мобиле?» И гоняет, убивает время, не замечая, как время убивает его. А мог бы подумать над какой-нибудь житейской или рабочей проблемой и решить ее на досуге, глядишь, кошелек был бы толще, а здоровья больше.
Чаще перечьте своим родителям
У нас во дворе беседка, где обычно собираются по вечерам шахматисты сгонять партию-другую. Днем она пустует, но иногда и в это время там можно увидеть парочку пенсионеров.
Как-то я проходил мимо этой беседки в обеденное время и увидел Давида Абрамовича, пенсионера из соседнего дома, в прошлом геолога. Он сидел с шахматной доской на коленях, ждал, кого можно случайно зацепить на игру.
Позвал меня. Я не отказался, ныне профессия моя не требует жесткой временной привязки к столам и кабинетам.
Стали играть. Надо сказать, что Давид Абрамович был классным шахматистом, некогда мастером спорта и даже чемпионом Ленинградской области по переписке. С ним редко кто соглашался играть, ведь никому неохота проигрывать. Но я сел — мне по барабану, для меня игра — просто удовольствие, на результат не претендую. И вот Давид Абрамович сначала проиграл одну партию, потом другую, затем, в сердцах, громко захлопнул доску. Вижу, лицо у него совсем скуксилось, словно забытый под диваном мятый носок.
— Не огорчайтесь, Давид Абрамович, еще возьмете реванш! — подбодрил я старика, у которого довелось выиграть впервые.
Тот только рукой махнул:
— Не в этом дело, опять с сыном поссорился!
— Из-за чего?
— Да, по сути, ни из-за чего, на ровном месте. Ему всегда правым быть хочется.
— Идиотизм чистой воды.
— Да, идиотизм, согласен. Только, может, я сам виноват, я же геолог, по командировкам месяцами мотался, мало для него времени оставалось. Вот где-то и недовоспитал. Понимаешь, Николай, он считает, что самая справедливая война — это война с собственным отцом. Боюсь только, когда меня не станет, он не сможет нигде и ни с кем воевать, потому что отец всегда самый слабый противник. Остальные могут характер сломать, безвольным сделать.
Давид Абрамович вдруг взялся за сердце и побледнел.
— Таблетки дома оставил, пойду я, — сказал он и, пошатываясь, вышел из беседки.
Я проводил старика взглядом до подъезда и только потом обнаружил, что он оставил на скамейке шахматы. Утром я принес ему доску. Дверь квартиры была открыта и напоминала проходной двор. Меня ожидала печальная новость, накануне Давид Абрамович умер.
Я собрал с дворовых любителей шахмат понемногу денег и в день похорон принес венок от всех нас. У гроба увидел его сына, стоящего на коленях. Он беззвучно рыдал. Это была катастрофа, которая застигла его внезапно, и он был сам частью ее.
Берегите родителей.
Полезные советы в контексте
— Если кто-то просит вас что-то сделать, поинтересуйтесь:
«Вам по-английски или со сметаной?»
— Когда пишете, не употребляйте заглавных букв, знаков препинания и вообще забудьте про абзацы.
— Станьте поклонником творчества Толи Баскакова или Стаса Михася.
— Напишите роман «Разорватое сердце» и отнесите его в издательство. Если окажется в издательстве «Крылов», он все равно не пропадет, редактор Гавлюченко подобным чтивом топит печку на даче.
— Если вы не справились с поручением, скажите своему начальнику: «Голоса в моей голове указали мне выполнить работу именно таким образом».
— Посетив зоопарк, обязательно научите ворона произносить ваше имя и не пожалейте для тигра целой булки хлеба.
— Купите себе точно такую же одежду, какую носит ваш начальник, и каждый день надевайте на работу то, в чем был он накануне. Это особенно эффективно, если начальство противоположного с вами пола.
— Смотрите все подряд телепрограммы и как можно больше разглядывайте модные журналы, пока вас совсем не заклинит.
— Прекратите читать любые книги, особенно классику. Ведь, как правило, идиот ничего не читает, кроме СМС. Он и так все знает. А чего не знает, того, по его мнению, и знать не нужно.
— Пройдите тест на IQ. Ибо подобные тесты рассчитаны на идиотов, страдающих от завышенной самооценки, и неудачников, нуждающихся в утешении и улучшении имиджа. Нормальный человек вряд ли озадачится выяснять свой IQ. Его вполне устраивают в качестве собирательной характеристики интеллекта средний балл школьного аттестата или вузовского диплома, послужной список и прочее. IQ — порождение западного образа жизни, при котором разного рода деляги не гнушаются делать деньги на чем только можно, в том числе эксплуатируя человеческие слабости.
— Носите прическу бандитов и полицейских, наголо стриженных и с коротким чубчиком, тем более если вы начальник городской полиции в звании полковника. Следите за речью и мыслями. Не стоит превышать уровень постового, то бишь длину чубчика.
— Крутите пуговицу на собеседнике, чаще ему подмигивайте. Если он поймет вас неправильно, оправдаться несложно, у вас застарелый тик. А как правильно, решайте по обстановке, глядишь, что-то и выгорит.
— Стройте глазки гаишникам, если не хотите платить штраф. Однако если вас поймут правильно, не обессудьте, и среди гаишников попадается голубой народец. Хотя иногда и. нормально ориентированный.
