Роли меняются
Скатывание к определенным поведенческим стереотипам способно причинить такой семейной паре множество проблем, и так думает не только Элизабет Дауберт. Элис Купер, консультант по психическому здоровью в Ассоциации приходящих медсестер в Нью-Йорке, находит, что люди испытывают большой стресс, если болезнь их супругов заставляет их заниматься непривычными делами.
«Смена ролей – действительно большая проблема у тех людей, которых я видела, – говорит Купер. – Очень часто жена оказывается главным ответственным за поддержание порядка в доме. Она занимается и приготовлением пищи, и уборкой, и может годами обслуживать своего мужа. Но если она больна и не может выполнять эти обязанности, ее муж может внезапно оказаться беспомощным.
С другой стороны, – добавляет Купер, – муж может всегда заведовать финансовыми вопросами в семье. Если он заболевает, его жена должна взять на себя этот труд. Как ни странно, но иногда случается, что женщине нравятся ее новые обязанности, и она не захочет возвратить их обратно, когда ее муж поправится».
Однако и тем, кто искренне получает удовольствие от роли заботящихся о своих супругах, когда те нездоровы, Купер делает следующее предостережение: убедитесь, что вы невольно не продлеваете их болезнь. Так иногда бывает, когда семейный дом превращается в «опустевшее гнездо».
«Может возникнуть скрытое побуждение удерживать супруга в больном состоянии, – говорит она. – Порой болезнь супруга отвечает какой-либо потребности. Может быть, женщина вырастила своих детей и страдает от синдрома «опустевшего гнезда». Болезнь ее мужа может дать ей возможность заботиться о ком-то вновь.
Иногда эти двое бессознательно стараются сохранить болезнь навсегда. Например, муж может в силу профессии постоянно находиться в разъездах, и, если болезнь удерживает его дома, его жене может это нравиться».
В самом деле, мысль, что супружеская пара что-то выигрывает от болезни или что они могут притворяться больными, рассматривалась многими врачами. Один из них – доктор медицины Эдвард Варинг, психиатр из Университета Западного Онтарио в Лондоне, Канада.
Д-р Варинг исследовал 13 супружеских пар. В каждом случае один из партнеров непостижимо страдал от хронической боли – головной, в спине или в животе, – с которой они не могли справиться. Рентген не показывал никакой рациональной причины боли, и никакие медикаменты не могли ее облегчить.
Сосредоточиться на боли
Используя «интимный вопросник», им же разработанный, д-р Варинг решил составить оценку эмоциональности этих пар. Им были заданы 90 вопросов по поводу их чувств насчет секса, брака, отношений с другими людьми и на другие личные темы. Когда он сравнил их ответы с ответами 30 здоровых пар, выявилась отчетливая схема.
В отличие от здоровых пар больные пары говорили, что им трудно разделять друг с другом эмоции и мысли, они чувствуют себя изолированными от других пар, выражают очень мало любви и им недостает сексуального удовлетворения. Неспособные говорить о важных вещах, они говорят вместо этого о страданиях одного из партнеров. «Симптомы болезни становятся главной темой разговоров и средоточием, вокруг которого супружеская пара организует свою жизнь», – говорит д-р Варинг.
«Некоторые люди говорят, что для них легче пожаловаться на боль в спине, чем попытаться поговорить о взаимоотношениях», – говорит он. Но после того как они открыто взглянули в лицо проблеме, большинство пар были уже способны отказаться от психосоматической боли, в которой они находили поддержку.
Цепляние за болезнь как способ уклониться от интимности также встречается среди тех, кто приходит в норму после сердечного приступа. По утверждению психолога администрации по делам ветеранов д-ра Гарри Кропа, некоторые пациенты-сердечники, у которых в прошлом были сексуальные затруднения, используют свое состояние как предлог, чтобы избежать близких контактов.
Но более вероятно, считает д-р Кроп, что у мужчин возникает желание воздерживаться от секса из– за необоснованных страхов, что они перенапрягут свое сердце.
«Как раз сейчас я работаю с парой, в которой муж был трудоголиком», – говорит д-р Кроп. Ему доставляло удовольствие постоянное напряжение жизни, и он всегда ставил свою работу впереди своей семьи. Но когда с ним случился сердечный приступ, семья внезапно стала важна. «Однако спустя шесть месяцев после сердечного приступа он и его жена все еще не возобновили отношения. Его жена пришла ко мне и сказала, что он как будто избегает этой темы. Она боялась, что перестала быть для него привлекательной. Когда мы проанализировали ситуацию, выяснилось, что он все еще боится за свое сердце».
Женам нужно знать, действительно ли сердечный приступ исключает секс. Однако выяснение может оказаться трудным, поскольку жены обычно не участвуют в разговоре между пациентами-сердечниками и их врачами-кардиологами. И сам муж может быть не уверен, поскольку некоторые врачи так же стесняются поднимать тему секса, как и их пациенты.
В большинстве случаев сердечный приступ не препятствует нормальным сексуальным отношениям, поясняет д-р Кроп. Сексуальное напряжение, которое поднимает пульс до 115–120 ударов в минуту, обычно в пределах возможности того, кто оправился от сердечного приступа.
Восстановление после сердечного приступа – вопрос серьезный, но сотрудничество и понимание между супругами могут быть равно важны и в менее серьезных ситуациях. К примеру, если речь идет об изменении повседневных привычек, подчеркивает Элизабет Дауберт, женщина не способна отговорить мужа от нездоровой привычки, если у нее нет такта.
«Допустим, – говорит она, – женщина хочет, чтобы ее муж бросил курить. Если она скажет: «Курение – это скверная привычка, и я не потерплю, чтоб ты еще хоть раз…» – она не добьется ничего. Но если она скажет ему: «Я люблю тебя и не хочу, чтобы ты курил, потому что хочу, чтобы ты был со мной как можно дольше», – тогда ее муж примет ее слова близко к сердцу. Этого может оказаться достаточно, чтобы у него появился мотив измениться».
Врачам известно также, что им часто не удается изменить привычный режим питания пациентов, если к этому не подключатся супруги. Доктор медицины Элмер Крантон из Траут-Дэйл, штат Виргиния, говорит, что пациенту трудно перейти на полезную натуральную диету, если жена не приготовит здоровую еду.
«Я стараюсь встречаться в моем офисе с обоими сразу и объясняю обоим, что нужно делать, – говорит он. – Но иногда бывает, что один из них считает естественный подход чушью. Иногда кто-то из супругов откровенно враждебен, и это может стать препятствием для выздоровления. С другой стороны, поддерживающий супруг может реально противодействовать возвращению к нездоровому образу жизни. Человеку может захотеться, к примеру, опять начать есть соленую пищу. Но мягкий укор может его остановить».
Возможности для роста
Хотя ухаживать за вашим супругом на протяжении всей болезни может быть очень тяжело, это может стать также возможностью для дальнейшего развития взаимоотношений мужа и жены.
Пациент д-ра Кропа, например, почувствовал, что его сердечный приступ стал поворотным пунктом в его браке.
«Сердечный приступ заставил эту пару осознать, как они были уязвимы, – сказал д-р Кроп. – Они поняли, что старались откладывать именно то, что им всегда хотелось сделать, например путешествия. И они поняли, что планировать это было бессмысленно, поскольку у них никак не получалось быть вместе. И тогда вместо того, чтобы, как всегда, отложить на потом, они решили извлечь пользу из времени, которое получили».
Элис Купер также считает, что болезнь может предоставить шанс для развития. «Каждый раз, когда с вами случается кризис, вы получаете возможность подняться на новый уровень, – говорит она. – Некоторые люди способны извлекать из этого пользу. Все зависит от того, как человек справляется с напряжением.
Люди и приспосабливаются к болезни по-разному. Если один человек справляется, отрицая, отметая проблему, а другому помогает справиться обсуждение ситуации, тогда вы просто получаете конфликт. Но если мужчина и женщина оба справляются с проблемой, аргументированно ее обсуждая, или оба говорят: «Мы радуемся каждому новому дню», – тогда они имеют шанс перейти на новый уровень совместно».
Одна женщина, которая многие годы заботилась о своем муже дома, а позже написала книгу на эту тему, также говорит про то, что из плохой ситуации можно извлечь хорошие чувства. Эта женщина – Эвелин Болч из Редвуд-Сити, штат Калифорния. С тех пор как была опубликована ее книга «Домашний уход», она имела беседу со многими другими супругами с похожим опытом.
«Вновь и вновь люди говорят мне, что это было очень важное для них переживание, – говорит Болч. – Они говорят, что не хотели бы его лишиться. Спустя много лет они оглядываются назад и понимают, что это был поворотный момент в их жизни. Что-то очень позитивное пришло вместе с ним.
