Читаем без скачивания Знаю точно, где мой адресат Анекдоты про письма, электронную почту и sms-ки - Сборник

Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон.

– Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой набрать номер...

– А как разговаривать, если обе руки заняты?!

– Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?

– Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: «Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю».

Квартиросъемщик звонит по телефону в жилищную контору:

– Неделю назад я вам заявлял о том, что у меня уже давно попадает дождь в квартиру. Сколько это может продолжаться?

– Откуда нам знать?! Звоните на метеостанцию!

Начальник – секретарше:

– То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?

– Алло? Это ты, дорогой?

– Да, я. А кто это говорит?

Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу:

– Сколько у вас стоит туалетная бумага?

– Посмотрите на странице 273.

– Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная бумага...

В банке гангстер молча подает записку кассиру. В ней сказано: «Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его мне». Кассир пишет ответ на листке бумаги: «Поправьте галстук. Вас фотографируют».

В заглавии резюме Вы пишите большими буквами свою фамилию, имя и отчество (см. в своем общегражданском паспорте). Дальше необходимо отразить следующие.

1. Цель – как ни банально это звучит, но здесь рекомендуется написать, что Вы ищете работу в российской или зарубежной компании. Высказывания типа «Хочу стать миллионером» вызывают у менеджеров кадровых агентств сомнения в Ваших благих намерениях честно трудиться на благо какого-нибудь пузатого капиталиста, ибо в нашей стране честно заработать миллион довольно трудно.

2. Интересуемые должности – перечислите несколько в соответствии с Вашим опытом работы и образованием. Если ни тем и не другим Вы не обладаете, то укажите желаемые. Правда, в этом случае, не рекомендуется указывать должность генерального директора и т. п.

3. Личные данные.

Возраст – из 2005 вычтите год Вашего рождения и эту цифру поставьте в этой графе. Для избежания ошибок воспользуйтесь калькулятором.

Адрес – укажите адрес местожительства и ближайшие станции метро.

Контактный телефон – укажите номер Вашего рабочего или домашнего телефона, а так же временной отрезок, в течение которого Вас можно по нему застать.

Семейное положение – тут все просто: женат/холост, замужем/не замужем. Если есть дети, то желательно указать их количество, хотя бы приблизительно, и возраст, если помните.

4. Образование.

Наименование учебного учреждения – посмотрите в документе об образовании, если таковой имеется, и аккуратно перепишите без ошибок.

Годы обучения – смотрите там же.

Факультет – смотрите там же.

Квалификация – смотрите там же.

Специальность – смотрите там же.

5. Профессиональная деятельность – полет Вашей фантазии в данном разделе неограничен. Главное, представить себя в лучшем свете, но не слишком завираться.

6. Профессиональные навыки – подробно опишите то, чему вас пытались научить за время Вашей профессиональной деятельности.

7. Дополнительные навыки.

Знание иностранных языков – если Вы не знаете, то можно вообще ни чего не указывать. Если вы все-таки удосужились что-то выучить, то недостаточно написать просто «знаю». Желательно перечислить, какие именно языки и в какой степени.

Навыки работы с ПК – перечислите программы, с которыми вы когда-либо сталкивались при тех или иных обстоятельствах.

Наличие водительских прав, автомобиля, водительский стаж – категория, марка автомобиля и период времени, в течение которого Вы подвергали других участников движения смертельной опасности.

Возможность выезжать в командировки – если такая возможность есть, то желательно указать срок, на который вы готовы покинуть родной дом.

8. Ожидания по заработной плате – укажите сумму в американской валюте, которую Вы бы хотели получать за свой труд. Единственная просьба – реально оценивайте свои возможности.

Если вы обладаете опытом работы, соответствующим образованием, знанием в совершенстве нескольких иностранных языков, презентабельной внешностью, аналитическим складом ума, феноменальной памятью и если Вы молоды, исполнительны, коммуникабельны, аккуратны, уравновешены, решительны, являетесь воплощением самой добродетели и при этом абсолютный альтруист, то ждать звонка из кадрового агентства или от работодателя Вам придется не долго...

Захотелось еврею в цирк сходить. Звонит он в справочную:

– Дайте мне, пожалуйста, телефон ци'ка.

Барышня дает ему телефон ЦК. Он звонит туда:

– Здравствуйте, это ци'к?

– Да.

– А какие у вас есть новые хохмочки?

– Подождите, не кладите трубку...

Естественно, вскорости за мужиком приехали, забрали, отделали как следует и посадили на 15 суток. Вышел, оклемался – снова в цирк захотелось. Звонит в справочное – ему дают тот же номер. Думает, соединили неправильно. Звонит туда:

– Здравствуйте, это ци'к?

– Да.

– А какие у вас есть новые хохмочки?

– Подождите, не кладите трубку...

– Нееет! Эту хохмочку я уже знаю...

Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:

– Мама, Леонид попросил меня вскипятить ему чаю, а в кулинарной книге об этом ни слова.

В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку:

– Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук.

Священник:

– Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!

– Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!

– Ах, шиш нам пионеров в церковных хор? Тогда шиш вам монахов на субботник!

– Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход!

– Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую баню!

– А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

– Алло, это ты, моя лягушечка?

– Нет! – ответил отец. – Это говорит владелец пруда.

Телефонный разговор под Новый год:

– Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?

– Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.

– Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе. Прошел час, заходит первый:

– Товарищ полковник! Лейтенант... представляюсь по случаю (и т. д. по уставу).

– Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте.

– По поводу женщин – женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно!

– Отлично, лейтенант, назначаю Вас заместителем командира 1-й роты по политчасти.

Заходит второй:

– Товарищ полковник. Лейтенант... представляюсь по случаю (тоже по уставу, но вяло-вяло)...

– Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый?

– С перепою, и в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все с...ки, служить не хочу, поскорей бы уволится из этой... армии.

– Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром третьего взвода хозроты. Идите.

Заходит третий:

– Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут указания по службе?!

– Минуточку.

Звонит куда-то по телефону:

– Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым заместителем буду часть объезжать.