«Итак, спокойствие, только спокойствие», – как говорил Карлсон. Относитесь ко всему философски, хотя порой это бывает непросто, я знаю. Иногда какие-то вещи кажутся просто вопиющими. Вас что-то нервирует, раздражает – хорошо, поговорите об этом, но тогда, когда вы оба будете в состоянии строить диалог, а не кидаться обвинениями. Когда вы злитесь, расстроены, нервничаете, старайтесь взять тайм-аут и привести свои эмоции в норму, а затем дождитесь, пока ваш партнер тоже немного угомонится, расслабится. И только тогда пытайтесь что-то обсуждать. Если, конечно, вы не хотите перейти в ближайшее время к чтению главы 6.
В тех случаях, если вопиющего становится все больше, а хорошего – все меньше, отношения часто приходится завершать. И порой после их окончания мы приобретаем массу проблем и комплексов, которых раньше не имели. Почти каждый мужчина, присутствовавший в нашей жизни, неважно, насколько долго он в ней находился, оставляет свой след. И, увы, не всегда позитивный.
Пожалуй, самое сложное после неудавшихся отношений – вероятно, читающие эту книгу сталкивались с расставаниями неоднократно – научиться снова доверять мужчине, который рядом с тобой. Особенно, если выдержать паузу между предыдущим партнером и нынешним не получилось.
Большинство из нас прекрасно понимает: было бы просто замечательно, если бы всегда имелась возможность подождать немного, прежде чем бросаться в омут новой связи с головой, но жизненные ситуации складываются по-разному. И порой приходится начинать отношения, едва закончив прежние, или еще «хуже»: мы оказываемся с новым партнером, убегая от бывшего. Прекрасно, если в такой ситуации нынешний мужчина с пониманием отнесется к вашему положению, но скорее всего он будет считать себя героем уже потому, что «спас» вас от предыдущего возлюбленного. И в этом его нельзя винить. Если вы так торопились сбежать от своего бывшего, вероятно, вы с ним были не очень счастливы.
Однако даже в тех случаях, когда вам удалось выдержать паузу, не всегда легко отвертеться от призраков прошлого.
Например, если ваш бывший вам регулярно изменял и вы «проверяли» его телефон, почту и прочие средства коммуникации, скорее всего, на первом этапе отношений с новым человеком вам будет непросто избавиться от привычки лезть в частное пространство мужчины, даже если он никоим образом не дает повода.
Примем во внимание, что мозг женщины, измученной постоянными изменами, может воспринять как повод все, что угодно, включая задержку в офисе, ужин с деловыми партнерами, поход к маме, – одним словом, любое время, проведенное порознь, включая рабочий день, когда он не подходил к телефону, так как был на совещании. Что ж, некоторые мужчины способны сделать женщину настоящим параноиком за очень короткий срок.
Я сама через это проходила. Если в браке с первым-вторым мужем никогда даже не думала о том, чтобы залезть, допустим, в его почту, телефон или мессенджер, в последующих отношениях просто не могла не делать этого, потому что отчетливо ощущала – меня обманывают. Говорят, что женщины никогда не начинают подозревать партнера просто так. Я готова с этим поспорить, ведь мы любим «накручивать» себя на абсолютно ровном месте. С другой стороны, если мужчине нечего скрывать, зачем прятать письма, сворачивать окна при вашем появлении и ставить пароль на телефон? Именно поэтому я не могу с уверенностью осудить проверки, хотя большинство мужчин и называют их вторжением в личное пространство.
Мне почему-то вспомнилась «классика», фильм о Бриджит Джонс, который наглядно демонстрирует, как тяжело бывает снова научиться доверять мужчине и не накручивать себя тогда, когда так хочется это сделать. Вспомните, как Бриджит абсолютно напрасно ревновала Марка Дарси к девушке нетрадиционной ориентации, выслеживала Марка в его собственном доме или как бежала за ним по снегу полуодетая, потому что, увидев, что он прочитал дневник, решила: любимый больше не вернется.
Я ни в коем случае не призываю вас стать наивной как ребенок и верить абсолютно всему, что вам говорят. Помню, как моя подруга очень удивлялась, когда ее молодой человек чрезмерно торопился закончить отпуск только потому, что у его сестры был юбилей в день их приезда. Странным ей показалось то, что раньше он не демонстрировал безграничной любви к родственнице. Однако подруга не обратила на это внимания. Когда они вернулись в Москву, он постоянно «много работал допоздна». Так продолжалось на протяжении недели, а когда, наконец, она приехала к нему домой, то обнаружила на прикроватной тумбочке посадочный билет на самолет на тот день, когда они вернулись из отпуска, с женской фамилией. То есть он торопился домой не потому, что был прекрасным братом, но из-за того, что к нему прилетала какая-то его знакомая из другого города.
Что ж, некоторые мужчины способны сделать женщину настоящим параноиком за очень короткий срок.
Если вы видите явную логическую нестыковку между его обычным поведением и настоящим, возможно, на то есть причины. Но, в любом случае, не стоит из-за этого нервничать. Если человек вас не обманывает, своим параноидальным поведением вы лишь испортите отношения. Если же ему есть что скрывать, вы об этом все равно узнаете, но в таком случае он точно не заслуживает, чтобы вы из-за него переживали.
Спросите большинство мужчин, что их больше всего раздражает в женщинах. Девяносто процентов скажут: стремление додумывать. Об этом написано миллион книг, которые мы прочитали и пропустили мимо ушей, про это нам постоянно говорят наши партнеры, но мы просто не умеем по-другому.
Он молчит? Что-то случилось. Он радостен и общителен? Пытается скрыть проблемы под маской напускной веселости. Не дарит цветы? Наверняка причина в вас. Подарил цветы? Может, он хочет загладить свою вину за что-то? Опаздывает на свидание? Он не придет. Может, его сбила машина? Он встретил другую женщину по дороге? Ему позвонила его бывшая и попросила вернуться? И так далее, до тех пор, пока вы не ударите его тем букетом, что он принесет вам, извиняясь за опоздание, затянувшееся из-за босса-зануды.
И если бы дело оканчивалось только первыми свиданиями! Мы продолжаем себя накручивать и когда встречаемся, и когда выходим замуж, мы все равно постоянно продолжаем сомневаться в партнере. И, кажется, конца и краю этому не будет.
В некоторых книгах я советую выполнять упражнение «СТОП», когда необходимо усилием воли остановить безумный мысленный поток или направить его в более конструктивное русло. Я сама постоянно борюсь с проблемой «надумывания» и в последние годы очень поднаторела в данном вопросе.
Если речь идет о человеке, с которым я недавно познакомилась, всегда представляю себе сначала самую ужасную картину: о’кей, он встретил другую или попал в аварию. Что ж, слава богу, жизнь отвела меня от новой боли, ведь и в том и другом случае, произойди это на более позднем этапе отношений, я бы очень переживала. Сейчас же я могу выйти из данной ситуации с минимальными эмоциональными потерями. Представив «ужастик», я воображаю самый хороший сценарий, какой только может случиться. Например: он опаздывает, потому что никак не может выбрать мне обручальное кольцо. Конечно, я утрирую, но ход моих мыслей, надеюсь, вам ясен. Если речь идет о человеке, с которым вы провели длительное время, подумайте о том, что, накручивая себя вот так, вы все равно не сможете ничего изменить. Переживая, нервничая, вы лишь программируете еще более негативный исход.
Если я не убедила вас, может, это сделает «печенье с предсказаниями», которое приносят в китайском ресторане после трапезы. Как-то раз мне попалась фраза, которая заставила посмотреть на многие вещи под другим углом: «Сегодня – это то завтра, о котором мы так беспокоились вчера». Очень часто мы настолько переживаем из-за чего-то, что может случиться (а может, и не случиться) в будущем, что отравляем себе настоящее. И не только себе, но и близким нам людям, и нашим партнерам в том числе.
Вспоминается фильм «История о нас», в котором Мишель Пфайфер и Брюс Уиллис отвозят детей в лагерь. Сначала героиня ворчит из-за того, что в машину не залита жидкость для мытья стекол, потом дает рекомендации, как лучше проехать, затем, переживая, что они опаздывают, кричит на детей, потом на мужа, причем по абсолютно безобидному поводу, из-за впереди едущей машины, везущей дом. В конце концов, когда она окончательно срывается, автомобиль-препятствие сворачивает, и она чувствует себя не в своей тарелке, поскольку испортила всем настроение.
И здесь мы сталкиваемся с еще одной извечной женской ошибкой – стремлением постоянно держать руку на пульсе. Я всегда говорю женщинам, страдающим желанием все контролировать или все взваливать на себя: «Ваш мужчина каким-то образом жил без вас все это время!»
