Дневник Луизы. Часть 4. Брак
1990 год.
«Так больно»
Мы потеряли нашего малыша. Я была на шестнадцатой неделе беременности, когда почувствовала резкую боль внизу живота, а потом кровь… Я сразу поняла, что его больше нет…
Знаю, это Бог наказал меня, что ушла, оставив маму одну. Теперь у меня не получается родить своего собственного ребёнка, потому что предала ту, что подарила мне жизнь! Я плакала каждый день, Роберт как мог успокаивал меня, шепча, что у нас ещё будут дети, ведь мы молодые! Раз этот ребёнок не родился, значит так было суждено! В глубине души я хотела согласиться с ним, с тем, что это всё Божий промысел, но легче от этого не становилось. Я старалась держаться при муже, делать вид, что я сильная, я справлюсь. Но оставаясь наедине с собой плакала… Приходя домой и видя мои красные заплаканные глаза, ему было больно. Я видела это, страдала я, страдал и он.
Наш не рождённый мальчик, каждую ночь перед сном я представляла каким бы он был если бы родился, если бы я смогла выносить?..
Роберт возил меня по лучшим врачам Штатов и все, как один разводили руки, что такое случается, что один выкидыш — это не приговор. Мне стало немного легче…
1991 год.
Вторая беременность, выкидыш на четвёртой неделе. Также, как и в первый раз. Боль внизу живот и кровь…
Пол малыша мы не узнали из-за раннего срока…
Покойся с миром, ангел.
1992 год.
Третья беременность, выкидыш на девятой неделе. Всё также, как и впервые две.
1993 год.
Четвёртая беременность, выкидыш на двадцатой неделе. Это был мой самый длительный срок. Мне казалось, что на этот раз наши мучения закончены, но нет… малышка не захотела появляться на этот свет…
год.
«Я так больше не могу!»
Я прохожу терапию у психолога и заканчиваю курс лечения. Глубокая депрессия и суицидальные мысли постепенно отступают. Если бы не Роберт и его поддержка, я не выдержала бы. Одному Богу известно, что я испытываю все годы изо дня в день, когда мысли, что ты не полноценная женщина не покидают твою голову ни на секунду. Что ты даже не способна подарить мужу наследника! Я никчёмная, даже в зеркало противно на себя смотреть…
После моей попытки в прошлом году покончить с собой, Роберт настоял на лечении. Я знала, знала, что причиняю ему боль своим поведением, но ничего не могла с собой поделать. Сразу же после того, как он утром уехал по делам, как делает это ежедневно я достала аптечку и напилась таблеток. Я знала на что иду, намеренно хотела свести счёты с жизнью! Я знала, что муж вернётся только к вечеру, а значит к этому времени меня уже не будет в живых. Да, это бы разбило его сердце, но я так больше не могла, не могла…
Но умереть в то утро мне было не суждено, словно почувствовав неладное, Роберт вернулся. К этому времени я уже была без сознания. Он отвёз меня в больницу. Откачали, промыли желудок и с тех пор я проходила терапию.
Когда очнулась мне было безумно стыдно, что подвела его, подвела себя и наших не рождённых детей.
— Теперь слушай меня сюда, — Роберт не церемонился со мной, не сюсюкался. Он говорил таким же тоном, как и со своими подчинёнными. — Мне наплевать, что у нас нет детей Луиза. Кроме тебя мне не нужен никто. Никто слышишь?! — он кричал в палате, пока я лежала со стекающими слезами на глазах. — Да, это больно. Это грустно, что мы не смогли стать родителями. Но на этом всё! Всё, поняла меня?! — он тыкал в меня указательным пальцем. — Больше никаких попыток! Это перешло уже все грани. Будем жить вдвоём, а если захочешь возьмём сироту из детского дома! Ты уяснила, что я тебе сказал?!
Я просто молча кивнула ему, глотая горькие слёзы.
1996 год. Январь.
«Маленькое чудо».
Эти два года, пожалуй, были самые спокойные в нашей семейной жизни. Я отпустила мысли о детях и наслаждалась временем с мужем. Несмотря на столько лет совместно прожитых в браке, наши чувства не угасли. Трудности закалили нас, я знала, что Роберт всё также, всем сердцем любит меня. С мыслью, что детей у нас не будет свыклась. И уже даже начала задумываться об усыновлении.
Но утром во время приготовления завтрака меня затошнило от запаха омлета. Это было странно, когда я сидела около унитаза Роберт увидел эту картину и мы поняли друг друга без слов. Я не намеренно не беременела эти два года, у нас не получалось даже зачать, а тут такое!..
Мы поехали к гинекологу и мои предположения подтвердились. Беременность, девять недель. Как ни странно, страха у меня не было, волнения тоже. Я просто приняла это, как факт. Единственное о чём подумала, что, если потеряю этого ребёнка, то сломаюсь окончательно и никакой психолог мне больше не поможет! Роберт носит меня на руках, сдувает пылинки. Возможно, это фантазии, но я чувствую, что малыш внутри меня настоящий боец и дойдёт до самого конца!
