Читаем без скачивания Спросите у психолога - Сергей Степанов

Однако при более внимательном анализе выяснилось, что девушки просто-напросто серьезнее относятся к учебе: они выносят из библиотеки столько книг, сколько не удержать иным способом, кроме как прижав к груди. Менее усидчивые юноши несут по две-три книжки, которые можно удержать и под мышкой.

Но и такой курьезный опыт все же свидетельствует об определенных различиях. Любой школьный учитель согласится, что в его практике отличницы встречаются чаще, чем отличники. А все дело в том, что в школе главным достоинством считается способность запомнить и воспроизвести информацию, преподнесенную в готовом виде. Более цепкая женская память приспособлена для этого лучше. Мужские познавательные процессы в большей мере направлены на самостоятельное отыскание информации и решение нетривиальных проблем. Стандартные школьные задания многим мальчишкам претят. Но может статься, что вчерашний троечник вдруг поразит мир неожиданным открытием – как Эйнштейн, которого школьный учитель упрекал в тупости, или Эдисон, которого в свое время вообще исключили из школы за неуспеваемость.

Впрочем, точного объяснения этого феномена не существует. Установлено только, что диапазон умственных возможностей мужчин несколько шире. Проще говоря, среди представителей сильного пола чаще встречаются как гении, так и полные глупцы.

Однако даже самые умные мужчины с возрастом утрачивают это достоинство. Ибо ученые установили, что с годами мужчины… быстрее теряют свои умственные способности. Оказывается, у мужчин мозговые ткани разрушаются в три раза быстрее, чем у женщин, особенно в передней части мозга, отвечающей за абстрактное мышление, гибкость интеллектуальных процессов и контроль за эмоциональными побуждениями.

Но ученые также обнаружили, что медленнее всего мыслительные способности снижаются с возрастом у мужчин, женатых на… умных женщинах. Выяснилось, что умная жена служит своеобразным стимулятором, способствующим лучшему кровоснабжению мужского мозга и обеспечению его вдоволь кислородом.

Впрочем, пока не наступила старческая дряхлость, будем пользоваться тем умом, которым наделила нас природа. То, что этот ум – мужской или женский, это его особенность, а не достоинство. Если же вдруг захочется считать это достоинством, то в таком случае и гордиться, вероятно, нечем. У умного мужчины и умной женщины достаточно иных оснований для гордости.

А пожелание любой женщине можно выразить, перефразировав известный афоризм: «Если можешь, будь умнее мужчины, только не говори ему об этом». Впрочем, умные женщины и сами это знают.

Кто в доме хозяин?

Мне уже 32 года, а я до сих пор не женат. У меня вроде бы нет никаких серьезных недостатков. Можно даже сказать, что девушкам я нравлюсь. Но ни одна из них не нравится мне настолько, чтобы связать с ней свою жизнь, – очень уж они самостоятельны, деловиты и практичны. А мне хотелось бы встретить мягкую и добрую женщину, с которой мы могли бы создать настоящий домашний очаг. У меня есть друг, которого я знаю с детских лет. Он давно женат и постоянно намекает, что и мне пора последовать его примеру. Но вот уж какому примеру не хочется следовать! Он – отличный парень, но, кажется, даже не понимает, что живет под каблуком у жены. Хотя уверяет меня, что абсолютно счастлив в семейной жизни. Но я понимаю семейное счастье совсем по-другому…

Давным-давно, в самом начале своей профессиональной карьеры, я допустил непростительную психологическую ошибку. Ко мне обратился за советом мой товарищ, собравшийся жениться. Это был мягкий, немного инфантильный молодой человек, не очень уверенный в себе. Он никак не мог преодолеть мучительных колебаний: делать ли предложение своей подруге? Зная его как человека слабовольного, а его избранницу как женщину волевую и энергичную, я поспешил прогнозировать будущему мужу положение подкаблучника и даже решился отговаривать его от женитьбы.

Свадьба все же состоялась. Было это без малого четверть века назад. Семья благополучно существует по сей день. Правда, роли в ней распределились несколько своеобразно. Все ответственные решения принимает жена, но она вовсе не диктует их мужу, а доброжелательно обсуждает с ним. При этом ее аргументы ненавязчиво подсказывают мужу то единственное решение, которое она предварительно обдумала. Когда же супруг глубокомысленно сообщает ей ее же решение, она с готовностью соглашается: «Конечно, дорогой, как ты решил, так мы и поступим». Впрочем, это касается только действительно важных решений. По пустякам жена вполне позволяет ему проявлять подлинную самостоятельность.

Наверное, я предвидел именно такую ситуацию. А неутешительный прогноз прозвучал лишь потому, что меня самого категорически не устроило бы такое распределение ролей. Но это непростительная ошибка – примерять на себя жизненную ситуацию, как одежду с чужого плеча. А людей, о которых шла речь, создавшееся положение вполне устроило: каждый получил роль, соответствующую душевному складу.

С годами каждый из нас все более ясно понимает то, на что уже давно обратили внимание психологи: образ мыслей взрослого человека, его манера поведения, особенности отношений с другими людьми закладываются еще в детстве под влиянием примера собственных родителей. Особенно это касается брачно-семейных отношений. Ибо давно замечено, что взрослый человек в своей семье вольно, а чаще невольно стремится реализовать ту модель отношений, которую усвоил в детские годы на примере своих родителей.

Одним из первых обратил на это внимание американский психолог Эрик Берн, создавший оригинальную, хотя и не бесспорную теорию человеческих отношений. Опираясь на идеи Берна, его последователи разработали целую систему семейной психотерапии, основанную на принципе коррекции негативного детского опыта. В рамках этой теории предполагается, что женщина, перенимая модель отношений своих родителей, усваивает жизненную позицию, которая может быть определена либо как материнская, либо как дочерняя. Если в родительской семье доминировала сильная и энергичная мать, которая к тому же уделяла дочери максимум внимания и заботы (пускай и в строгой форме), то у девочки на ее примере формируется материнская позиция. Впоследствии она стремится стать своим близким надежной и заботливой мамой, которая все знает лучше других и всегда готова помочь, а порой и приструнить.

Если же главенство в семье принадлежало отцу, то женщина скорее усвоит дочернюю роль. Она на всю жизнь сохранит в себе маленькую девочку, которой легче прислониться к чьему-то сильному плечу, нежели самой нести груз решения жизненных проблем.

В похожем положении оказывается и мужчина. Имея в детстве пример сильного и доминирующего отца, он стремится уподобиться ему и на всю жизнь принимает отцовскую роль – роль хозяина и главы, ответственного за свои решения и готового стать опорой своим близким. Если же отец по каким-то причинам не являл собой такого примера и реальное главенство в семье принадлежало матери, у мальчика формируется пассивная сыновняя позиция. В его жизни женщина всегда будет нужна для того, чтобы получать от нее материнскую поддержку и ласковое поглаживание по головке, чтобы выплакать, уткнувшись в ее юбку, слезы разочарования, обиды или гнева.

Нетрудно представить, как сложится семейная жизнь, когда повзрослевшие мальчики и девочки привнесут в нее свои сформировавшиеся в детстве позиции. Отношения могут сложиться вполне гармонично, если эти позиции дополняют друг друга, то есть материнская совмещается с сыновней либо отцовская – с дочерней. Тогда один из супругов с легкостью принимает лидирующую роль, которая вполне согласуется с душевным складом другого, готового идти навстречу, слушаться и подчиняться. Отношения, пускай и не совсем равноправные, естественны и удовлетворяют обоих. Такая семья является вполне благополучной, хотя и не может служить другим назидательным примером: ведь во многих других случаях баланс ролей может сложиться иначе.

Дело обстоит гораздо хуже, если такое взаимодополняющее сочетание отсутствует. Столкновение в супружеской паре материнской и отцовской позиции приводит к изнурительной борьбе за лидерство, в которой чаще всего обе стороны обречены на поражение. Если же супруги приносят в семью соответственно дочернюю и сыновнюю позиции, их отношениям тоже не позавидуешь. И муж, и жена не в состоянии принимать ответственные решения и стремятся переложить этот груз на плечи другого. Оба ищут и не находят в другом поддержки и опоры. В результате возникает взаимная неудовлетворенность, которая еще более усугубляется, если и муж, и жена по старой привычке продолжают искать утешения под крышей дома своих родителей.

Отсюда следует важный вывод: идеальной модели семьи просто не существует. Невозможно создать счастливую семью, слепо копируя примеры других семей, пускай и по-своему счастливых. Потому что счастлив каждый может быть именно по-своему, в зависимости от своего душевного склада.