– Как так?!
– Да очень просто. Я что, дурак выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница!
Кириенко весь вечер молчал, был невесел...
* * *
Идут как-то богатый таможенник, бедный таможенник и Баба-Яга. Видят, кошелек валяется. Кто поднимет его? Его поднимет богатый таможенник, потому что Баба-Яга и бедный таможенник – выдуманные сказочные персонажи.
* * *
«Смена правительства – лучшая реклама любому товару».
* * *
Учительница приходит к директору школы:
– Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...
* * *
У армянского радио спрашивают:
– Почему Лужков всегда в кепке?
Армянское радио отвечает:
– Он пробовал сменить имидж, но шапка на нем почему-то все время горит...
* * *
У Президента РФ Б. Н. Ельцина спрашивают:
– Борис Николаевич, вы будете баллотироваться на третий срок?
– Ну, на третий срок я баллотироваться не буду. Зато я буду баллотироваться на четвертый и пятый.
* * *
Захотел Ельцин сам за рулем прокатиться. Пересадил шофера рядом, едет. Светофор, красный свет, останавливается новый русский. В это время Ельцин едет и любуется городом, даже не заметил, как врезался новому русскому прямо в зад. Новый русский вылезает, подходит к машине президента, стучится в окно и говорит.
– Ну ты, козел, вылезай на бабки сажать буду!
Ельцин вылезает и начинает отмазываться, а новый русский говорит.
– Да не, все нормально. Никаких проблем!
Приезжает новый русский к своим, а у него и спрашивают:
– Браток, кто это тебя в Мерс пехнул?
Новый русский говорит.
– Мужики, я не знаю, что эта была за мафия, но Ельцин у них шофер...
* * *
В конце концов, российский валютный коридор закончился рублевым сортиром...
* * *
В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают. Если платят – хорошо.
* * *
Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
– Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
– Кому?
– Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
– ?
– Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.
* * *
– Российские врачи произвели уникальную операцию по пересадке Бориса Ельцина из самолета в машину.
* * *
Разговаривает парень с девушкой:
– Ты мне нравишься, я тебя хочу!
– Фу, кто же так начинает! Сначала надо накормить девушку, потом ее одеть, дать денег. Вот тогда можно поговорить и о сексе!
Пауза. Парень обиженно говорит:
– Ну ты, блин, даешь! Прямо как Россия на переговорах с МВФ!
* * *
Маленький мальчик спрашивает у папы:
– Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
– О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз, появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем. На утро сын опять пристает к отцу:
– Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
– Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
– А-а-а... Знаю: «Крибле, крабле, бумс!»
– Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техталон!»
* * *
Смертельно опасная болезнь премьер-министров – радикулит. Ну что это за премьер, у которого спина не гнется?
* * *
В школе – урок литературы. Учительница:
– Сегодня сочинение на актуальную тему: «Мишель Камдессю – жадина».
* * *
– Девки, слышали: если Жириновский к власти придет, всех насиловать будут.
– Да не верьте – это все предвыборные обещания...
* * *
Русский эмигрант пишет объявление в газету: «Замучила ностальгия, ищу постоянную работу в России, должность премьера не предлагать!»
* * *
Из воспоминаний воспитательницы детсада:
– Помню, еще в 5 летнем возрасте Сереженька Кириенко, обделавшись с ног до головы, учил других ребятишек, как правильно ходить на горшок.
* * *
Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:
– Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!
Спикер:
– Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Долгая пауза... Депутат:
– Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы – не состоит из негодяев и взяточников...
* * *
Новости предвыборной кампании. Очередной скандал, теперь на избирательном пункте № 108. Похищены урны со всеми результатами предстоящего голосования.
* * *
Восстановленный Ипатьевский дом. Первые посетители – Президент с семьей. Директор музея:
– А теперь, Борис Николаевич, добро пожаловать с семьей в подвал, для групповой фотографии...
* * *
Какая русская поговорка чаще всего встречается в речи пресс-секретаря президента России:
– Первый, блин, в коме.
* * *
– Почему этот депутат так богат?
– У него свой бизнес.
– Какой?
– Он продает тех, кто его покупает.
* * *
В ответ на новое написание слова Таллинн с двумя «н», россияне предложили писать слово Колыма с двумя «а».
* * *
Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе Недвижимость пишет: кепка.
Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе недвижимость. Лужков ей:
– Опоздаем на банкет! Напиши просто – Москва...
* * *
Новости политики:
Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел России, который во время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о возврате Курильских островов.
* * *
Говорят, на Лубянке планируют поставить памятник: «Мальчик, писающий в штаны».
* * *
Приходит Церeтели к Лужкову и говорит:
– Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол...
Лужков:
– А зачем тебе?
– Да скульптурку здесь ваяю. «Тройка» называется. Так мне колокольчика не хватает.
* * *
После сообщения о том, что в Швейцарии обнаружены счета 20 высокопоставленных российских чиновников и их фамилии будут оглашены позже, адвокаты 140 чиновников заявили, что это наглая ложь и провокация швейцарских властей.
* * *
– Кого вам напоминает наша Дума?
– Моего спаниеля.
– Но почему?
– А он тоже перед тем, как обделаться, поднимает лапу...
* * *
Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:
– Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный.
– Какой же? – спрашивает его противник.
– А я был уверен, что вы его знаете...
* * *
На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик, депутат ответил:
– Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему это не произошло!
* * *
Из сообщений американской прессы:
«Спецслужбы США расследуют дело об отмывании через Bank of New York незаконных денег кремлевской администрации и других преступных организаций России».
* * *
Беседует Зюганов, Жириновский, Явлинский.
Зюганов:
– Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Жириновский:
– Жаль нас уже не будет.
Явлинский:
– Не жаль, а потому что...
* * *
Хрущев:
В 1980 году мы будем жить при коммунизме!
Горбачев:
К 2000 году обеспечим квартирой каждого россиянина!
Ельцин:
Ну, понимаешь, к концу моего срока каждый россиянин должен побывать в кресле премьера!
* * *
Помни! Забывая выключить свет, ты отдаешь свои деньги Чубайсу!
* * *
Беседуют 2 сотрудника ЦРУ.
– Не знаю, что и делать, тут один новый русский хочет продать Родину, – задумчиво говорит один.
– Так в чем дело? Купи, – советует второй.
– Да, но он-то хочет по бартеру...
* * *
Депутат – премьеру:
– Да вы же понятия не имеете о народе! Сядьте в любой трамвай, побывайте на любом рынке и послушайте, что говорят в народе о вашем правительстве!
В тот же вечер премьер надел кепку похуже и пошел на улицу без охраны. Поднявшись в первый же трамвай, строго сказал вожатому:
– К ближайшему рынку, пожалуйста!
* * *
Министр обороны России сообщил, что у группировки войск в Чечне появился на вооружении новейший танк Т-194М! Его удалось отнять у боевиков в результате спецоперации в Грозном.
* * *
Старенький дедок пробрался на государственный монетный двор.
