Если же мы выросли в семье, где не позволялось выражать гнев, то мы, возможно, испугаемся ярости и конфронтации или же стерпим их и дадим им жить в нас.
Если мы выросли в семье, где всеми управляло чувство вины, то, повзрослев, мы, возможно, будем придерживаться того же. Мы, возможно, будем вечно колебаться, повторяя все время «извините», и никогда не сможем попросить о чем-либо прямо. Мы чувствуем так, будто нам необходимо маневрировать определенным образом, чтобы добиться своего.
По мере взросления мы начинаем жить руководствуясь неправильными мыслями и теряем связь с нашей внутренней мудростью. Нам необходимо осознать, что мы можем выйти за пределы семейных ограничений. Мы становимся жертвами, если цепляемся за старые обиды. В жизни мы позволяем обстоятельствам и людям властвовать над нами, и эти обстоятельства и люди закрепощают наши мысли. Они продолжают управлять нами, когда мы упорствуем в «непрощении». Нам нужно отойти от убеждений, которые причиняют нам боль. Это позволит нам быть свободными от ненужной боли, озлобленности и взаимных обвинений, которые запирают нас в своих собственных страданиях и мешают нам создавать положительные жизнеутверждающие отношения с самими собой и окружающими.
Если мы хотим, чтобы нас принимали такими, какие мы есть, мы должны быть готовы и других принимать такими, какие они есть. Мы всегда хотим, чтобы наши родители принимали нас полностью, а сами пока не готовы принять их такими, какие они есть. Признание означает позволить себе и другим просто быть. Было бы бесцеремонно устанавливать стандарты для других. Это мы можем сделать только по отношению к себе. И то необходимо, чтобы они выглядели больше как намерения, а не как стандарты. Чем больше мы будем тренироваться в самовосприятии, тем легче будет отбросить ненужные привычки.
Нам легче расти и изменяться в атмосфере любви. Мы должны стараться любить окружающих, прощать их прошлое поведение, а для этого мы прежде всего должны научиться любить и прощать себя.
Следующие письма относятся к теме семейных взаимоотношений.
Дорогая Луиза!
Моя проблема – это моя деспотичная мать, которая постоянно пытается меня контролировать. Я признаю тот факт, что у нее было много проблем (она заразилась полиомиелитом, когда мне было всего пять лет, а через год отец бросил нас и женился на другой женщине), но я чувствую себя с ней, будто меня крепко держат за горло. Я ей говорила, что ценю тот факт, что она полностью посвятила себя мне и другим детям, и я знаю, что она делала все возможное в трудных условиях, но я ей также сказала, что она не должна «владеть» моей жизнью. Сейчас я живу своей жизнью для себя.
Я потратила многие годы, чтобы избавиться от контроля со стороны моей матери, а также других людей, таких как мой бывший муж. Луиза, как мне сблизиться с матерью сейчас? Ей почти восемьдесят лет, и ее возраст начинает сказываться. Я искренне хочу быть рядом с нею, но у меня возникает такое ощущение, будто мне необходимо находиться на расстоянии не ближе десяти футов от нее и замкнуться в себе, когда я прихожу к ней домой. Спасибо за совет.
Дорогая моя!
Когда пожилые люди жалуются на то, что дети их отталкивают, они забывают, что сами инициируют подобные ситуации. Родители, говорящие своим детям «не делай так-то, не говори то-то, не думай того-то», разрушают основы общения. Родители, подавляющие и контролирующие своих детей даже после того, как ребенок стал уже взрослым, тоже возводят барьеры на пути взаимной любви.
Вы не в ответе за жизненный выбор Вашей матери. Вы отвечаете за Ваш выбор. Наличие властного родителя приводит к наличию такого же супруга. Вы молодец, что ушли от обоих. Может случиться так, что Вам никогда не удастся сблизиться с ней, и ЭТО НЕ ВАША ВИНА. Отбросьте чувство вины.
Я знаю, Вы хотите, чтобы Ваша мать приняла Вас такой, какая Вы есть, не пытаясь изменить Вас. Теперь предоставьте ей ту же возможность. Принимайте ее такой, какая она есть. Если она похожа на большинство властных людей, то она будет проявлять себя таковой снова и снова. Запишите фразы, которые она говорит чаще всего, и пронумеруйте их. Когда она примется за свое, а Вас это будет раздражать, скажите себе: «Ого, это номер 7». Или: «На этот раз она скомбинировала номер 6 и номер 4». Это поможет Вам посмотреть на вещи с другой стороны и не реагировать, как будто Вам пять лет.
Повторяйте: «Мои отношения с матерью наполнены любовью и радостью». Повторяйте данную аффирмацию ежедневно в течение шести месяцев и увидите, что получится.
Дорогая Луиза!
Я свекровь и ценою огромных усилий пытаюсь наладить отношения со своей невесткой. Мой внук умирает от неизлечимой болезни. Я понимаю, какое непростое время наступило для моей невестки и сына. И для меня тоже. Я горячо люблю их.
Моя невестка хочет, чтобы моя любовь имела физическое воплощение. Она говорит, что я равнодушна, и считает меня отвратительной. Я не знаю, что мне делать. Я не могу выразить свою любовь по-иному, потому что меня так воспитали. Что во мне не так? Почему я стыжусь проявить любовь к моим детям? Когда они были маленькими, я целовала и обнимала их, но сейчас, когда они выросли, мне неловко это делать. Я не знаю, что мне делать. Пожалуйста, помогите мне. Это все доводит меня до отчаяния.
Дорогая моя!
Прежде всего, пожалуйста, осознайте, что с Вами все в порядке. Вы божественное создание Вселенной и бесконечно заслуживаете получать и дарить любовь.
Из Вашего письма я поняла, что Вы человек, которому удобнее говорить «я тебя люблю», чем обнимать и целовать. Как Вы указали, это частично из-за тех установок, которые Вы получили в детстве. Очень вероятно, что физические прикосновения не приветствовались в Вашем доме. Дети имеют повышенную необходимость в физических контактах и утешении. Если такие потребности не удовлетворяются, то они могут воспринять недостаток физических ласк очень болезненно. Когда эта мысль переходит в убеждение о самих себе, у них развивается чувство неловкости в отношении их тела и физических потребностей. Держась от всего на расстоянии и не проявляя предполагаемые «пороки», они отрезают себя от физических контактов с окружающими. Но установка, что Вы какая-то не такая или «порочная», не должна быть верной для Вас с этого момента. (Чудесная книга, описывающая процесс исцеления такого типа стыда: «Исцеляйтесь тем, что связывает вас» Джона Бредшоу.)
Вам и Вашей невестке необходимо учесть, что мы все проявляем свою любовь по-разному. Некоторым из нас нужно, чтобы нас обнимали и дотрагивались до нас. Другим необходимо слышать слова «я тебя люблю». Третьим нужно видеть материальную демонстрацию любви, например в виде цветов или конфет. У нас иногда возникают проблемы с нашими возлюбленными, если они предпочитают выражать любовь иначе, чем мы привыкли. Постаравшись понять предпочтения наших любимых людей и поделившись своими пожеланиями, мы можем легче выражать любовь к ним.
Наконец, я думаю, Ваша невестка, возможно, придирается к Вам из-за своих собственных чувств страха и неловкости. Благословите ее, посочувствуйте ей, не принимая ее точку зрения. Повторяйте: «Я переполнена любовью и свободно выражаю ее. Выражать любовь привычно для меня».
Дорогая Луиза!
Я женщина тридцати пяти лет, живу отдельно от родителей вот уже в течение семи лет. Я заметила, что, возвращаясь домой, я почти всегда веду себя как ребенок, который не может позаботиться о себе сам. Когда я нахожусь с родителями, я не представляю, как я могу платить за жилье, ходить на работу каждый день и т. д. Необходимость возвращаться в мой нынешний дом у меня вызывает страх, заставляя меня сомневаться в моих способностях и самоценности.
Конечно, когда я прихожу к себе домой, для меня не составляет труда взять на себя ответственность и продолжать жить, как обычно. Проблема в том, что я начинаю испытывать страх, приходя в дом, где я была ребенком, что беспокоит меня, потому что мои родители уже в годах, а я хочу проводить с ними столько времени, сколько могу. Есть ли мудрые слова, которые могут облегчить мое беспокойство в отношении «возвращения домой»?
Дорогая моя!
То, о чем Вы меня на самом деле спрашиваете, звучит так: «Как мне вырасти?» То, что Вы прожили с родителями так долго, стало той частью Вас, которая все еще предпочла бы, чтобы к ней относились как к ребенку и заботились о ней. Когда Вы теперь приходите в дом своего детства, возможно, Вы испытываете сильнейшую тягу вновь ощутить беззаботную жизнь маленькой девочки.
Однако Вы нашли в себе мужество покинуть дом после двадцати восьми лет безмятежной уверенности в будущем и создали для себя новую жизнь, где есть ответственность и работа. Я знаю, Вы достаточно сильны, чтобы перестроить свой разум, когда возвращаетесь в родительский дом. Вместо страха и беспокойства, что Вы теряете свою независимость, проникнитесь мыслью о любви к Вашим пожилым родителям. Хорошей аффирмацией для Вас была бы следующая: «Теперь я целостный, не знающий страха, независимый взрослый человек, полностью способный позаботиться о себе. Я разделяю свою любовь и силы с моими родителями».
