собранное по кускам сердце старой башни. Если так посмотреть на ее действия, то тоже можно заметить некую уязвимость с ее стороны для повелителя. Боюсь себе представить, как и ее и меня будет плющить при встрече…
Перед окончательным разделением нашего отряда, Кельда решила со мной попрощаться. Малышка так сильно смущалась, что я ощущал почти физическое удовольствие от ее метаний. Несмотря на то, что ей лет 10–11, она довольно сильная и высокая девочка. По медленно крепнущей связи я ощущал, что симпатия и признательность после всего произошедшего уже переросла в первую влюбленность. На прощание она очень робко меня обняла и пообещала, что мы обязательно скоро встретимся. Но после ее ухода, я ощутил некоторую тоску… Несмотря на
присутствие Ромула, я часто ощущал себя одиноким. Нет, мы общались с ним, но он блин волк, а не человек. Сложные концепции он понимает не очень хорошо, а когда пытаешься его нагрузить, он закатывает глаза и выдает в эмоциях нечто вроде «да нахрен тебе это все надо?» Так что несмотря на то, что он мой друг, полного понимания между нами нет. Короче стоял я и смотрел вдаль, пока Ромул не ткнул меня в плечо носом, сбив весь настрой и мы пошли обратно в мою пещеру.
Глава 3
Исследования и высокие знакомства
По возвращении в пещеру, я наконец смог сесть и чуть просто отдохнуть. Даже и не подозревал, насколько сильно устал от всего что успело случится. И тем не менее, я чувствовал в себе новые силы. Понимание энергии зла медленно до меня доходило, но вместе с пониманием пришел и легкий страх. Несмотря на мое почти полное сродство со злом, мне приоткрылось знание, что оно все равно будет немного на меня влиять. Постепенно с годами мной все сильнее будет овладевать мое внутреннее зло. Не в плане того, что у меня внезапно появится жестокость или высокомерие, но то, что у меня есть, постепенно будет становится хуже. Да и как минимум одна вещь уже у меня вылезла. Я стал еще более гордым чем раньше. Грубо говоря, я теперь не способен кому-нибудь подчиняться. Повелитель служит лишь двум вещам. Вечной Магии и самому себе, а так как от магии именно распоряжений почти не поступало, я буду повелевать сам. Вообще именно теперь появился стимул задуматься, а какие пороки у меня в душе вообще есть? В чем именно я стану хуже…
Из самого очевидного, гордыня. В прошлой жизни меня довольно часто унижали, и я вырос довольно обидчивым человеком. Нет, это не значит, что я на малейшее уязвление сразу обижался, тогда бы у меня просто друзей не могло появится. Меня тяжело ранить, но и простить я почти не способен. Дальше… Зависть? Ну. Я действительно завидовал окружающим. Завидовал парочкам, у которых все хорошо. Завидовал мудаку начальнику, который занял свою должность по блату и ни хрена не умел. Вообще у меня еще тогда была некая тяга к «справедливости». Я старался быть хорошим человеком, но об мою доброту слишком часто вытирали ноги. Вряд ли я буду слишком уж сострадателен к чужим проблемам. Ну и наконец последнее, и лично для меня самое неприятное. Похоть… Нет, не в плане того, что я постоянно пускал слюни на женщин, хотя был период, за который откровенно стыдно. Эх… За прошлую жизнь я очень много и часто пытался найти свою любовь. Только вот почти всегда все заканчивалось плохо. Где не сходились характерами, где все упиралось в деньги, которые я никогда не умел хорошо зарабатывать, а где просто не везло на конкретных девушек. Нет я не был девственником, но последние мои отношения были какими-то слишком… Плюшевыми. Почти как между двумя аристократами времен Пушкина. Уважение, привязанность и сильная симпатия друг к другу. С Лизой мне не приходилось притворяться, не приходилось подстраиваться полностью под нее, хотя пару моментов все же было, но право слово женщины… Так при чем тут похоть? Все просто. За прошлую жизнь у меня скопилось очень много нерастраченной любви и жажды ласки. Так что я уже хочу «большую семью», какая была у Ведьмочка в каноне. Я банально хочу этого и могу себе обеспечить как настоящий Повелитель. Точнее будущий Повелитель. Я хочу, нет… Жажду быть любимым и желанным и в этой жизни у меня есть все, чтобы это получить. Плохо? Аморально? Да… И пока что меня это действительно беспокоит. Зло уже на меня влияет. Раньше я бы даже не подумал об этом, а сейчас уже рассматриваю варианты. Зло не раздуло мои желания пока достаточно, но оно придало мне уверенности в возможности их реализации…
Когда же я пытался приглядеться к татуировкам, которые у меня сейчас есть на коже, заметил, что внутренний узор очень на них похож. Будто круги, погруженные друг в друга. Пытаясь понять эту вязь, попытался влить в нее магию, но именно это помогло мне понять в чем проблема… Сам узор был проводником энергии, и расширить его было можно, но мне приходилось слить буквально весь свой резерв магии на целый день, чтобы хотя бы провести еще одну тоненькую ниточку. Теперь я понимаю, что силы из камня было столько, что обычным способом ее невозможно было контролировать, потому мое естество использовало эту энергию для проращивания магических каналов в теле. Самое забавное, что с возрастом они, итак, должны были прорасти, но были бы куда слабее. Это и обуславливает, что в каноне полоска магии ГГ была такой маленькой и ему приходилось искать специальные «колонны» чтобы получить больше маны. Камень зла из пещеры и был такой вот колонной. Но мне не понадобилось относить его в иной мир. Да и в целом камень до сих пор вызывает у меня легкий интерес. Я даже еще раз посетил его через пару дней после боя с хранителем леса.
Изучение и медитация возле камня не дала мне прямых ответов, но дала несколько косвенных. Во-первых, в мире есть нечто вроде жил, через которые магия куда полнее и обильнее течет во вне. Камень стоит на месте такой жилы, и когда то, тысячи лет назад это был просто кварц, но постепенно он напитывался нейтральной силой, а затем и сам стал источником магии. Удивительная вещь на самом деле… Но, когда я его нашел, он был крайне сильно отравлен злом и я до сих пор не могу понять почему. Камень не был злым изначально, кто-то
