вами на черное и белое: либо я работаю на полную катушку, живу с постоянным недосыпом, контролирую каждый шаг своих коллег и думаю только о работе, либо я раздолбай, лентяй и вообще человек, недостойный успеха в профессиональной сфере. Причина этого – непринятие одной из сторон своей личности.
Могут ли у человека с дихотомическим мышлением сложиться личные отношения? Могут, но… Первый вариант: его отношения будут длиться примерно столько же, сколько они длились у нашего героя, – это классическая история человека с избегающим типом привязанности. Второй вариант: человек забросит работу и начнет посвящать всего себя личным отношениям – они будут длиться дольше, но вряд ли станут счастливыми, ведь одна из важнейших потребностей останется незакрытой. Как вы могли заметить, Максиму очень важно находиться в безопасности, и несмотря на постоянный недосып и стресс, он пришел к ощущению стабильности и безопасности именно через работу.
Есть ли третий вариант? Конечно. Это принятие того, что он может быть разным, что его жизнь не должна быть посвящена чему-то одному, и, что не менее важно, это принятие отца и проработка отношений с ним.
Если в нашем герое вы узнали себя, переходите к практической части книги и делайте первые шаги по проработке своих психологических трудностей. Желаю вам успехов!
* * *
Теперь перейдем к популярным вопросам от моих зрителей и читателей.
Почему трудоголизм считается проблемой? Разве плохо, что человек много работает?
Вопрос трудоголизма чрезвычайно важен в контексте выстраивания отношений с самим собой. Полагаю, вы встречали людей, работающих на износ, недосыпающих и живущих в постоянном стрессе; они не тратят деньги на себя и не позволяют себе по-настоящему отдыхать, ведь у них всегда найдется чем себя занять. В большинстве случаев эти люди идут на подобные жертвы не ради каких-то «космических» заработков; они могли бы зарабатывать те же деньги, прилагая куда меньше усилий, не жертвуя собой. Словом, здесь суть не в том, сколько они получат, а в том как.
Согласно распространенному мнению, всем хочется работать поменьше, а зарабатывать побольше. Это не про трудоголиков. Они работают усердно и много, но не обязательно эффективно, а результаты их деятельности могут быть совсем не впечатляющими.
Так зачем им это нужно? Если они не будут выкладываться на полную катушку, то их будет угнетать чувство вины. Мнение трудоголика звучит примерно так: «Если ты пришел с работы и не валишься с ног, ты не старался! Выходные? Они придуманы лентяями для лентяев!»
Трудоголизм – это зависимость, причем социально одобряемая: «Какой работящий мужчина! Видите, как он старается ради семьи? Берите с него пример!»
Работа с постоянным надрывом – это одна из форм селфхарма, самоповреждения. Человек занимается саморазрушением. Полагаю, вы догадываетесь, к чему я клоню… Трудоголизм – это яркий пример проявления нелюбви к себе, непринятия себя.
Человек, который относится к себе уважительно, да даже просто хорошо, не будет пытаться причинить себе вред. Даже под таким «благовидным предлогом», как работа.
Есть еще один неочевидный пункт. Трудоголизм – это способ эскапизма: «Тебя ждет дома нелюбимая жена? Останься на работе подольше! Ведь если ты пойдешь пить с друзьями, тебя будут считать негодяем. А если ты остался на работе, никто тебе слова плохого не скажет. Даже наоборот, ты ведь для семьи стараешься. Для той самой нелюбимой жены и детей, ты молодец!» То есть когда работа для человека является чем-то менее ненавистным, чем семья, он выберет «меньшее зло» и уйдет в него с головой.
Легко заметить, что трудоголизм в большинстве случаев напрямую связан с двумя типами отношений:
● отношения с самим собой: нелюбовь к себе, непринятие себя, аутоагрессия, самоповреждение и саморазрушение;
● отношения с другими людьми: это могут быть как любовные отношения, так и семейные (например, молодой человек не хочет возвращаться домой, где его ждут родители).
Еще есть вариант, который является чем-то средним между первым и вторым пунктом: одиночество. Человек может бояться возвращения домой, в котором никого нет, где его никто не ждет; он работает допоздна, чтобы дома просто упасть на кровать и сразу уснуть.
Как вы понимаете, в трудоголизме нет ничего хорошего. Единственный условный плюс – это то, что другие зависимости хуже, ведь их последствия гораздо страшнее. Я вам искренне желаю быть свободными от зависимостей.
6. Новая жизнь – старое мышление
Андрей снова пытался купить мне новый ноутбук. Я сто раз ему говорила, что в ноутбуке, который у меня сейчас, предостаточно функционала, в нем ничего не нужно менять, ничего не надо докупать к нему и так далее. Ну и в крайнем случае, при реальной необходимости я сама накоплю на то, что нужно.
У нас с Андреем совершенно разные подходы к тому, как тратить деньги. Я придерживаюсь позиции, что всегда должны быть отложены средства на черный день, что нужно четко понимать, сколько ты расходуешь в месяц, на что идут эти деньги и можно ли все это оптимизировать. И конечно, не надо выходить за обозначенные рамки в тратах. Иначе ты постоянно будешь ходить по тонкому льду, и, когда случится какой-нибудь форс-мажор, лед треснет и неприятности неизбежны. Такое отношение к деньгам Андрею не особо нравится.
Ему постоянно хочется купить что-нибудь мне. Причем иногда он почти насильно ведет меня в магазин: «Маша, ты же сама говорила, что тебе будет удобнее пользоваться таким феном. Да какая разница, сколько он стоит? Забей на эти ежемесячные лимиты, у меня хватит на все, не переживай!» Раньше он вообще мог купить мне что-нибудь, не спросив меня. Теперь хотя бы предупреждает. Возможно, мои слова звучат странно, но я все объясню.
На начальном этапе отношений у нас было действительно мало денег. Какое-то время я даже зарабатывала больше Андрея, но меня это полностью устраивало. Заработок парня – это вообще не показатель, я его не за это люблю. С течением времени он стал зарабатывать заметно больше. Теперь у него своя команда разработчиков, и по факту сейчас мы можем себе ни в чем не отказывать. Но когда Андрей покупает что-то для меня, я себя чувствую очень странно. Такое ощущение, что я должна как-то заслужить это. Зачем? Почему? Понятия не имею.
Андрей никогда не требовал от меня «соответствовать» чему-то, «заслуживать» что-то, и вообще каких-то ограничений с его стороны никогда не было. Мы стали жить вместе, когда ни у него, ни у меня лишних денег не было, мы стартовали с одних позиций.
