Читаем без скачивания Белая женщина - Михаил Маковецкий

— Когда я, наконец, заглянула внутрь себя и поняла, что я совершенно не такая прелесть, которой себя считала, я почувствовала мир и успокоение, — признавалась своим читателям графиня. — И я ни о чем не жалею. Я благодарна за свою жизнь, потому что только благодаря тому, что я выстрадала, я, наконец, очнулась для борьбы за справедливые права арабского народа Палестины.

— Книга действительно хорошая, — согласился Пятоев, — Самый полный список жалоб на одиночество и непристойных предложений из всего, что мне довелось прочитать. В ней есть все, что мы знали о мусульманках, но боялись сказать.

— Нет дыма без огня на поражение, не правда ли, майор? — кокетливо повела плечиком графиня Кадохес.

— Приветственными надписями на заборах страны отметили коммунисты России избрание нового Генерального секретаря ЦК КПК товарища Ху, — присоединился к беседе старик Ананий.

— Опять дефиле «Шорох тронутых молью нарядов» — уныло констатировал Пятоев, — Ну каков самородок этот старик Ананий. Уником. Пациент-реликт. Раритет из отделения судебно-психиатрической экспертизы. Бессмертный и неуемный.

— Табурет — это устройство, которое в комплекте с мылом и веревкой служит для принятия жизненно важных решений, — продолжил растроганный похвалой Ананий.

— Прекратите, Пятоев, — вмешался я, — Оставьте больного склерозом человека в покое. Я также тяготею к былому и думам. И не только я.

— Еб твою мать, — сказал Пятоев и грязно выругался, — в свое время мною было создано прозаическое произведение, текст которого с целью публикации я послал в редакцию газеты «Красная Звезда». Вскоре я получил вежливый ответ, в котором говорилось, что мое произведение яркое и даже не лишено сочности, но выражения типа: «С кем спят курганы темные, товарищ майор?» или «Она чистила картошку, а старшина ее жарил» не могут быть опубликованы в центральном органе министерства обороны СССР.

Отставной майор лукавил. Его раздражение было вызвано не справедливыми выпадами «Красной Звезды», а профессиональной завистью к офицеру безопасности Офакимской психбольницы. Недавно атлетически сложённая проститутка вновь воспользовалась своими неординарными физическими данными в преступных целях, но была разоблачена доблестным Израилем Фельдманом. Дело обстояло следующим образом. Атлетически сложённая проститутка вернулась из длительной туристической поездки в Индию и была доставлена в психиатрическую больницу прямо из аэропорта. При поступлении она как-то странно икала. Доктор Лапша предложили ей пройти рентгенограмму, чтобы проверить содержимое желудка. Непорочная голубица с мощной мускулатурой отказалась, сославшись на то, что беременна, а такая процедура может быть опасной для плода. Доктор Лапша счел ее доводы убедительными, но офицер безопасности психбольницы заявил, что возможная беременность никогда не была непреодолимой преградой для бравых израильских полицейских, и проведение просвечивание желудка для него является вопросом принципа. Проведенные анализы показали, что она не только не беременна, но и что в ее желудке находится такое количество емкостей с гашишем, что даже привыкшие ко многому врачи психиатрической больницы были поражены. Доктор Лапша, в интервью газете «Голая Правда Украины», заявил, что вновь поступившей пациентке еще длительный промежуток времени придется какать под строгим полицейским контролем. Есть надежда, что таким образом будет добыто еще не менее двух килограмм гашиша. Подозреваемая же заявила следователям, что будет какать с радостью, но абсолютно не подозревала ни о каком гашише в своем желудке, и, предполагает, что его туда каким-то образом незаметно засунули индийцы, коварно воспользовавшись своим знанием йоги. Кроме того, она заявила офицеру безопасности и приглашенному по ее просьбу больничному раввину, что в Индии ее законные права грубо попирались бесчеловечными йогами-эксплуататорами, чьи руки по локоть в крови. В частности, ее домогались практически бесплатно, и при этом требовали, чтобы ее ножки были идеально гладкими, как атлас, а всякая ее богатая естественная шерстистость ликвидирована как класс. И вообще, об Индии у нее остались самые тягостные впечатления. По ее словам, там все мужчины хамы, и даже преподаватели ВУЗов берут взятки навозом.

Доктор Лапша, внимательно выслушав атлетически сложённую проститутку, заявил, что последняя страдает весенним обострением классовой борьбы.

Больничный раввин целиком и полностью поддержал доктора Лапшу, добавив при этом, что мужчины, прошедшие обрезание, подвергаются в шесть раз меньшему риску заразиться вирусом иммунодефицита человека (ВИЧ), чем их необрезанные собратья.

Офицер безопасности Офакимской психиатрической больницы, принявший активное участие в разгоревшейся дискуссии, посетовал на то, что сотрудники и пациенты вверенного ему учреждения в последнее время стали проявлять небывалую смекалку в отношении того, как бы где чего спереть.

После чего слово было предоставлено пациентам. Первым выступил конструктор крыла-парашюта. Он сообщил собравшимся, что в Санкт-Петербурге на площади Тургенева открыли памятник собаке по кличке «Муму». Раньше там стоял памятник Ленину. А улица, ведущая к площади Тургенева, которая когда-то была названа в честь большевика с еврейской фамилией, теперь носит гордое имя «проспект Герасима».

Шейха Мустафу сообщение воздухоплавателя возмутило до крайности, и он, от имени Совета Мусульманских Улемов Санкт-Петербурга, предупредил американских оккупантов и их сионистских прихвостней о непредсказуемых последствиях в случае посягательств на воспитательно-культурные и исламские научно-религиозные организации в священном для каждого мусульманина городе на Неве.

— Опять Ваня Рабинович разгорячился, бедолага, — прокомментировал младший медбрат Кац смелое высказывание Мустафы, — Замерз, наверное, стоя на Сенатской площади.

— Я не могу замерзнуть, — строго ответил ему шейх, — Балтийскому моряку не бывает холодно. Балтийскому моряку бывает свежо.

Глава девятая

Всю ночь не смыкая ног

То, о чем так долго говорил главный врач психиатрической больницы, свершилось. Сотрудникам и пациентам офакимского приюта психического нездоровья, в дополнение к их проблемам и невзгодам теперь придется еженедельно не только присутствовать, но и принимать самое активное участие в политинформациях. Первым на суд находящихся в возбужденном и приподнятом состоянии духа зрителей вынес свое сообщение младший медбрат запаса Игорь Пятоев. Отставной майор доложил следующее:

— Уверен, что США оккупируют Иран в 2005 году. Объясню, почему. После окончания любой войны происходит анализ хода боевых действий. Результатом этого анализа является как совершенствование боевой техники, так и структуры вооруженных сил. После чего новая техника поступает в войска, в структуру которых внесены соответствующие изменения. В США этот процесс занимает два года. В результате в 1999 году мы имеем войну в Югославии, в 2001 году захват Афганистана, в 2003 оккупация Ирака. Следующая война в 2005-ом году.

Теперь — почему Иран. В настоящее время военные расходы США превосходят военные расходы всех остальных вместе взятых. А так как эти ресурсы сосредоточены в одних руках, а не распылены по разным странам, и использование их высоко эффективно. И этот военных ресурс, несомненно, будет использован. Любая война ведется за ресурсы. Все остальное миф, бред и пропаганда. Главный ресурс на сегодня — это нефть. 70 % мировых запасов нефти расположены в Персидском заливе. Расположенный там Ирак уже захвачен. Оккупация Афганистана лишена всякого смысла, если дальнейшей целью не является захват Ирана. А дальнейший захват мало населенных стан, типа Саудовской Аравии, Кувейта, ОАЕ не является сколько-нибудь серьезной военной проблемой вообще. В Иране это хорошо понимают и как можно скорее пытаются создать атомную бомбу. Не думаю, что это им поможет.

— С детства тяготею к субтропическим военным тайнам, — прокомментировал сообщение Пятоева медсестра Фортуна.

Польщенный вниманием дамы Пятоев застыл в позе позднеримской императорской статуи, а белый халат с чужого плеча при желании можно принять за укороченную тогу.

— А почему именно субтропических? — поинтересовался конструктор крыла-парашюта.

— Это зависит от того, в каком климактерическом поясе вы живете, — авторитетно разъяснила медсестра из народа. После чего, с выражением глубокой задумчивости на лице, добавила:

— Тут не все так просто, проблема это эмбриональная.

— Высказывания уважаемой медсестры Фортуны вновь подтверждают справедливость старой истины о том, что настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть, — резюмировал конструктор крыла-парашюта.