где-то в этой отметке.
— Ты мне не навредила. — Говорю очевидное.
— Всё равно прости. — Было видно, как ей стыдно за своё поведение.
— Теперь я понимаю, почему ты такой уверенный. — Смотрит псевдобогиня на меня по-другому.
— Пойдём лучше в гильдию искателей приключений. — Заканчиваю этот цирк.
— Эй, мне нужны деньги и… — Подхожу к единственному прохожему, что не прошёл мимо и остался смотреть всю сценку.
— Вот! Возьмите все мои деньги! Только, пожалуйста, не бейте. — Не давая мне договорить, эльф даёт мне свой кошелёк и убегает.
— Что за фигня, это же ты меня ударила, как он меня испугался? Но я хотел узнать, где тут банк и гильдия искателей приключений. — Разочарованно возвращаюсь к Акве, показывая обычный коричневый мешок с верёвочкой.
А открыв его, я нахожу пару пуговиц и медяшку.
— Эльфы! У них нет уважения, нет чести, нет денег даже на пиво! — Сокрушаюсь над несправедливостью.
— Да, жаль…стоп, но мы же не воры! — Опомнилась Аква, хотя было видно, как она сгрустнула от вида, а точнее отсутствия вида этих самых денег.
— Говори за себя, а вор неплохой класс, что способен выдавать неплохой урон со спины. — Говорю о общепризнанном факте.
— Ты хочешь стать вором? — Ужаснулась недобогиня, прикрыв рот рукой.
— Насколько мне известно, есть класс по лучше. — Не соглашаюсь на какого-либо скрытника.
В особенности, когда достали всякие Сон Джи Вуны.
— Это какой? — Не видит Аква очевидного.
— Мульти, естественно, вариативность и универсальность. — Не готов и в этом мире замазываться во что-то одно.
— Ох уж эти дрочеры-задроты. — Записывают меня как заядлого-геймера.
— Ну а твои знания как смогут помочь нам в этом мире? — Не остаюсь в долгу и жду от неё чего-то полезного.
— Я богиня! — Гордо выпячивает она грудь и красуется передо мной.
— Не стоит спорить с сумасшедшими. Но как это нам поможет? — Киваю как само собой разумеющееся.
— Можно пойти в мою церковь и…ты мне не веришь? — Не сразу до неё доходит выше сказанное.
— Неееет, да чтобы я, никогда. — Помню достаточно хорошо её удар и как-то не спешу повторять.
— То-то же. Молись на меня во время приема жидкости, когда купаешься, в туале… — Уходит Аква в себя.
— Погоди, я понял. Но чтобы ты знала, парни думают о девушках в туалете не для того, чтобы сходить в туалет. — Останавливаю её речь, а то окажется, что мне надо думать о ней, когда я сплю, чтобы слюна выходила с мыслю о ней.
— Именно, я этого и добиваюсь. — Продолжала Аква хвастаться собой.
Вот только…хм…а может это реально её цель и она имеет в виду белую жидк…ладно, о таком лучше не думать.
— Тогда веди в свою секту, то-есть церковь, полезногиня. — Соглашаюсь с её вариантом.
— Тут такое дело… — Не хочет Аква признаваться, что выдумала решение нашей проблемки.
— Я всё понял, давай лучше сходим в ближайший банк, а оттуда в гильдию авантюристов. — Не вижу смысла её тут пытать и так зная, насколько она много знает, по крайней мере про это измерение.
— А как мы узнаем, где это всё находиться? — Задала она странный вопрос.
— Ты где была последние сто лет? — Не понимаю такого откровенно тупого вопроса, если об этом можно спросить у любого прохожего.
У меня вообще есть псионика и эти заведения находятся не так далеко.
— В мирах с интернетом. — Недобро на меня посматривают.
Понятно…она переводит на меня, но на самом деле сама является хикикомори. Занимательно.
— Мой телефон, подписчики, я же теперь не смогу регулярно выкладывать контент, да какой регулярно, у меня вообще нет телефона. От меня теперь наоборот будут отписываться, ты хоть знаешь, сколько времени я потратила на раскрутку своего аккаунта. Я была моделью, хоть и накладывала на себя фильтры, чтобы не показывать свою настоящую внешность. — Говоря о своей великой потери, она не добро на меня посматривала.
Мда, кто бы знал, что сама Аква, окажется какой-то инстаграмщицей.
— Я тоже многое потерял, когда погиб. Раньше я был крутым снайпером, а платили мне где-то 3500 долларов за 5 минут. — Вспоминаю хорошие времена.
— Да? А кем ты был? Cпецназовцем? — Не на шутку заинтересовалась Аква.
— Когда КТ, когда Т, 50 на 50. — Не говорю о том, что длилась до 15 раундов.
— Эм, ты был наёмником? — Не поняла она.
— Нет, в КС:ГО нельзя быть наёмником, там только Т или КТ. — По крайней мере в ранних версиях.
— Так ты про игрушку! Зачем только врёшь и несёшь бред! — Кричат на меня.
— Так из меня такой же снайпер, как из тебя модель. — Не признаю её профессию, а с другой, наоборот, признаю, учитывая, что являюсь хорошим снайпером, а она имеет сногсшибательную внешность.
Получается переиграл сам себя.
Вот и Аква задумалась, что я вообще хотел сказать.
Как-то так мы и добрались до ближайшего банка или вариации ростовщика. Функции которого выполняло здание из такого же белого кирпича, как и дома вокруг, но выделяло его вывеска с золотой свинкой, похожей на копилку.
— Сейчас я тебе покажу, как действуют профессионалы. — Уверенно направляясь раздобыть нам как минимум пару тысяч золотых.
— Почему мне кажется, что он не первый раз в другом мире или перерождался пару раз. — Аква тихо проговорила себе под нос.
— Приветствую в Золотом Хряке, чем могу помочь? — Обратилась к нам девушка за стойкой, как только мы вошли.
— Да я вот, подумывал купить что-нибудь, например, это здание и всё золото в нём. — Сразу иду с козырей.
— А почему не весь город сразу? — Удивилась Аква.
— Это будет слишком легко и по читерски, а у нас чуть другой жанр. — Не хочу захватывать город деньгами.
А вот девушка за стойкой как-то стоически восприняла наш диалог.
— Сколько стоит этот золотой? — В очередной раз показываю монету ивента.
— Ммм…могу предложить свою пуговицу. — Подумав, девушка за стойкой указывает на свою рубашку.
— Это какая то шутка? Или у вас особые стеклянные бусы? — Рассматриваю пуговицы с кошелька мимо проходящего эльфа.
— Нет. Все валюты,
