собака картины пишет!
— Чем? Маслом?
— Ну, если маслом кормить, то — маслом.
— Спаси меня!!! За мной гонится стая!!!
— Бешеных собак?!
— Белокрылых лебедей! Даже затянуться как следует не успел!
— Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
— Дать собакам засрать их.
— Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят! А это, оказывается, собаки, которых выгуливают!
— Нет, ты правильно думал. Это гадят люди, но через собачьи задницы.
Сосед встречает соседку:
— Эх, какое настроение пропадает… Можно, я хоть вашу собачку пну?
— А почему ваш муж не гуляет с собакой?
— Ему хватает и женщин.
Дочка упрашивает мать:
— Мам, ну купи хомячка!
— Нет, доча, когда он тебе наскучит, куда денешь?
— А мы кису завёдем и она его съест и у нас будет жить.
— Ну ладно. А если тебе и киса наскучит?
— А мы собачку заведем. Она съест кису и будет жить у нас.
— А с собачкой что будешь делать? — подловила мать.
Дочь в замешательстве. Мать:
— Ладно, тогда мы корейца заведём…
— Дорогой, тебе не кажется, что мы заблудились?
— С чего ты взяла?
— По-моему, эту собаку мы переезжали уже дважды.
— Дружба — она ведь разная бывает. Для меня собака — четвероногий друг, а для дерева — трёхногий враг…
4:30 утра. Звонок телефона:
— Алло, это общество по защите животных?
— И кто ж тебя, собака, в такую рань обидел???
— Давно заметил, что в районах расположения киосков с шаурмой не бывает ни одной бродячей собаки или кошки! Неужели…?
— Вряд ли. Скорее, просто травятся остатками шаурмы в мусорницах.
Объявление в газете: «Пропала собака. Особые приметы: к поводку привязан мальчик 9-ти лет.»
Внук из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, внучок заскучал. Дед говорит:
— Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
— Дед, а у тебя еще собаки есть?
Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал ей камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну, ему все равно кого спасать — зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
— Уфф! Еще немного и утонула бы!
Мазай (в ужасе):
— Аааа! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе):
— Аааа! Говорящий мужик!
Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала. «Наверное, бензин кончился» — подумал Штирлиц.
Беседуют две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов медведь выскакивает! А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
— Да на какого зверя?! Я на хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: «Бежим, придурок!!!»
Стоит милиционер, ругается матом. Рядом маленький мальчик. Подходят люди, говорят: нехорошо ругаться матом при детях.
— Да меня этот мальчик уже замучил!!! Он уже третий раз подходит ко мне и просит покрыть его сучку: ему, видите ли, нужна милицейская собака!
— Алло! Это общество охраны животных?
— Да.
— Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока мужики пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе:
— Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку?!
— А я думал, это твоя.
— Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
— Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
— И зачем тебе в темноте по парку гулять?
— Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?
— Мам, а можно я погуляю с собакой?
— Иди лучше с людьми погуляй.
Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
— Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
Отец отвечает:
— Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
— Тогда иди, выручай: все собаки толкают её, завести не могут.
— Вот говорят, что собака — лучше человека. Мол, собака никогда не укусит руку, кормящую её.
— Ну не знаю, не знаю… По крайней мере, человек, как бы плохо он к тебе не относился, никогда не сгрызёт твою последнюю пару обуви и вряд ли насрёт посреди ночи у тебя в комнате…
— Кто умнее — кошка или собака?
— Кошка, конечно!
— С чего это ты взял?
— А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили по тундре упряжку с чукчами?
— Надо маленькую собачку брать: за ней проще ухаживать.
— Но выгуливать-то все равно придется.
— А что ее выгуливать: над унитазом выжал — и делов.
Вовочка стоит у открытого окна.
— Ты что плачешь, Вовочка?
— Шарик улетел!
— Я куплю тебе десять новых шариков!
— Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше никогда не будет!
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
— Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
— Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут: Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо. Я поворачиваюсь, а это Шарик!!! Милый мой, родной… Глажу его, обнимаю… А срать перестать — не могу!
Объявление:
— Пропала собака. Пекинес.
Снизу другим почерком:
— И это только начало… Заплатите за газ!
— Девочка, как тебя зовут?
— Жучка.
— А почему такое имя?
— А просто родители собаку хотели.
— Тетя, скушай эту конфетку.
— Спасибо, милый!
— Вкусно?
— Очень!
— Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.
Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик — напротив кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счётом:
— А как зовут вашу собачку?
Мужик (вытирает слезы, с чувством):
— А какая разница?… Зови, не зови — все равно не прибежит…
— Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
— Конечно! Иначе как она будет их кусать?
— Дорогая, ты не права!
— Ах я не права, значит по-твоему я брешу?
